Решив ускорить процесс обмена ценной информацией, дядечка догоняет:
— Ну, короче, для вы#бона?
— Точно! — говорю я.
Рукопожатие, обмен визитками. Свой человек.
#6855: С возвращением с глубин
15:00 29.07.2011, IT happens
Понадобились мне навыки джамшутинга на VBA. Почитал Вики, полистал форумы, скачал самоучитель, выпил кофе на кухне и принялся за работу.
Не прошло и двух минут, как на меня и ноутбук сверху упала ваза с букетом цветов, и мы приняли холодный душ. Мозг ещё ничего не понял, а вот рефлексы делали своё дело: фен, отвёртка — и ноутбук разбирается со скоростью, которой позавидовал бы бравый сержант с АК.
После продолжительной реанимации я сдался и признал пациента мёртвым: он не реагировал на кнопку Power ни от батареи, ни от сети, ни от того и другого вместе. Собрал его обратно, только винт оставил, надеялся переписать с него инфу, включил в розетку и, бесконечно расстроенный, ушёл бродить по городу.
Спустя несколько часов я вернулся, готовый уже отойти ко сну, и услышал тихий шум работы вентилятора. Ноутбук вернулся с того света и жаловался на отсутствие винчестера. Я не мог не удовлетворить просьбу возвращенца с того света.
#6856: Socket N+2
15:00 29.07.2011, IT happens
Жил да был СЦ в весьма немаленькой конторе, которая занималась сборкой и продажей железа. Собиралось всё, всем и на всём. Прямо как у классика: «А ещё мы выгуливаем собак». Казусов было и есть немало; особо радовали люди из сельской местности. Самородков там — хоть отбавляй.
В один чудный день приносят системник на сервис с жалобой: «Не робе, б#я». Приняли на сервис с диагнозом «Не стартует». Даже до POST дело не доходит. Занимаемся поблочной диагностикой. Снимаем с матери всё, кроме проца и БП — не запускается. Меняем БП — ни в какую. Включаем режим паники: таких матерей в наличии нету. Клиент висит над головой и гундосит о том, что маршрутка его уходит через 30 минут, а ему ещё до автовокзала топать.
Снимаем проц. В сокете аккуратно проплавлены дырочки явно там, где их быть не должно. Клиента прижимаем к стенке с целью допроса.
Картина надругательства нарисована полностью. Оказывается, талантливое чадо клиента решило почистить системник. Но чистить — значит, надо всё разобрать. Разобрал — а обратно проц не лезет. Не беда: есть же цыганская иголка и газовая плита!
Клиент, коллеги, всегда говорит неправду, кроме случаев, когда вы сами не доказали обратного.
#6857: О тырчиках и эукариотах
15:00 29.07.2011, IT happens
Админ служебку наваял по поводу ночного выезда на работу. Для гендира мы ему посоветовали сократить текст, но полную версию сохранили. Вот она.
Шёл дождь. В комнате стоял полумрак, изредка прерываемый вспышками молнии. Я сидел с кружкой горячего шоколада и отдыхал после трудного рабочего дня. Умиротворяющую тишину резко разорвал мерзкий звонок телефона. Я вздрогнул. Звонил телефон дежурного админа. Звонок не предвещал нечего хорошего. Я взял трубку. Раздался противный наркоманский голос старшего кладовщика:
— Э… Тут у нас, это самое, ну, тырчики не печатают.
Эти потуги остатков мозга старшего кладовщика Васи означали, что неисправны термопринтеры весовых постов. Пришлось отставить в сторону недопитую чашку шоколада и собираться на работу.
На улице дождь показался уже не таким тёплым и приятным. К дождю прибавился ветер. До машины было примерно тридцать шагов, но этого хватило для того, чтобы я промок насквозь.
Я повернул ключ. Раздался родной звук стартера. Как он был приятен! При одной мысли, что у меня могло не быть машины, по спине пробежали мурашки.
Дорога нежно ложилась под колёса моего шестидесятисемисильного зверя. Пешеходы разбегались, весело топая по лужам. Они шли домой отдыхать в тёплых, уютных квартирах. Мне же предстояло чинить плоды мыслей немецкого инженерного гения.
Приехав на работу, я привычно поставил машину на стоянку возле проходной. Усмехнувшись надписи «машины не ставить», я вошёл в царство производства колбасы. Над дверью проходной не хватало баннера с бессмертными славами Данте: «Оставь надежду, всяк сюда входящий».
В помещении комбината было сыро, противно и холодно. Суетились грузчики, таская с места на место продукцию. Два неисправных терминала одиноко стояли в сторонке. Если бы немецкая техника знала, какую судьбу ей уготовили, она бы сломалась ещё в Германии: лучше уж сгореть сразу, чем ежедневно терпеть издевательства грузчиков таджикской национальности. Ведь собирательные образы героев «Камеди-клаба» Равшана и Джамшута по своей тупости и криворукости далеко отстали от наших грузчиков.