Вот текст выправлен и выверен к обоюдному согласию высоких договаривающихся сторон. Окинув экран довольным взглядом, чин приказывает печатать. Он хочет получить бумажный документ, на котором можно будет поставить подпись. Мальчик же хочет просто поскорее избавиться от очередного скучного и нудного задания, жмёт с размаху кнопку «Print» — и отправляется бегать по этажам и кабинетам в поисках того принтера, на который ушло задание.
#6941: Халаты: только длинные, только белые
13:00 09.08.2011, IT happens
Дело было в спальном районе нашего города во времена начала развития домашних локалок. Мы с товарищем тянули небольшие сегменты, постепенно объединяя добровольцев в своей типовой девятиэтажке.
В мой подъезд кабель пришёл из подвала. Протягивали с помощью толстой алюминиевой проволоки, изоленты и обычной витухи на первый этаж через щиток. А на площадке жилец любопытный. Девушка. Симпатичная. Фигуристая. В домашний халатик короткий одетая. А проволока изогнутая, руками придерживаемая, чтоб в потолок не уткнулась. А в щитке 380 В…
Заговорился, засмотрелся. Спица на фазу — бах! Щиток — бух! Меня об противоположную стенку через два метра спиной — бац!
Соседка смотрит на то место, где я только что стоял. У меня постепенно проясняется в глазах. Снизу матерится друг, на которого посыпались со световыми эффектами капли расплавленного алюминия от перегоревшей надвое проволоки. Сверху видно чёрный щиток.
Радует, что в итоге всё обошлось: отделался парой пузырей на пальцах обеих рук и лёгким получасовым тремором конечностей. Свитч всё же поставили и подъезд подключили.
#6942: Фамильное имение
13:00 09.08.2011, IT happens
Обсуждение новости «Skype переходит на использование видеокодека VP8»:
— Их же M$ купил! Странно как-то.
— Не купил.
— А что сделал?
— Приобрёл.
— Не купил, но поимел?
— Купил. Сейчас имеет. Приобретут потом.
#6943: Тёмная энергетика переносов строк
13:00 09.08.2011, IT happens
Долго бьёмся с коллегой над куском кода. Компилятор выдаёт ошибки, которых просто не может быть в этом месте. Сидим целый день, устали, как скоты, матерных слов придумали больше, чем написали кода. Приходит очередной кусок кода, копирую его в нужное место — ни черта не работает, а компилятор выплёвывает ещё добрый десяток ошибок. И тут перепишу, и там поправлю — не желает работать.
Тут мне срывает крышу. Удаляю весь класс на фиг и переписываю его со скриншота — всё работает идеально. Повторяю для остальных мест, где замечены ошибки — опять работает!
Коллеги, похоже, я достиг дзена.
#6944: Вилоукалывание
13:00 09.08.2011, IT happens
— Доктор, я сунул себе в задницу вилы, мне больно, они очень мешают.
— Батенька, а зачем вы сунули себе в задницу вилы?
— Доктор, вилы продавались совсем за копейки и были такие острые, а задница такая мягкая, что я не устоял.
— Ясно… Смею вас огорчить: вилы некачественные, и в заднице им совсем не место.
— Неужели? Я подозревал, но вы знаете, я же не специалист.
— Я вытащу из вас вилы, а вы почитайте к ним инструкцию и впредь не втыкайте их в задницу ни себе, ни кому-либо ещё.
— Спасибо, доктор!
Некоторое время спустя:
— Доктор, помните, это я с вилами в заднице. Вы тогда мне посоветовали больше не втыкать их в себя.
— Как же, как же… Что на этот раз?
— Вы не поверите, но недавно старые вилы пришлось выкинуть. Вы ещё тогда говорили, что они не очень.
— Так-так?
— Так вот, я купил новые вилы (кстати, там же, где и в прошлый раз). Мне сказали, что они точно хорошие, и ещё дешевле старых. Я думал, что эти точно можно втыкать в задницу, а мне теперь опять больно и очень мешает.
— Батенька, как я понимаю, инструкцию к вилам вы опять не читали.
— Там так всё заумно… Я решил, что сам разберусь.
— Разобрались?
— Не знаю, я же не специалист! Помогите, а то задница болит. Наверно, это вилы опять неправильные.
— Смею вас огорчить: проблема не в вилах.
— Вы намекаете, что я что-то делаю не так?