Смотрю — а него версий штук 25. Откуда столько?
— А я свои правки делаю и каждый раз сохраняю.
— Давай по дате искать.
— Не выйдет, я и старые иногда правлю.
— Хорошо, я тебе модули давал от того числа, у меня имена записаны. Распакуем и посмотрим.
— Имена я тоже поменял, мне твои имена нравятся.
— Давай исходники смотреть, своё как-нибудь узнаю.
— Что это?!
— Твой файл. Я переменные и константы тоже переименовал, так понятнее.
— А что за тарабарщина в комментариях?!
— Это эсперанто, я практиковался. Несправедливо, что международный язык английский, одним его учить надо, другие и так знают.
Ладно, логику вроде он не менял. Внимательно вчитываюсь в текст, призадумываюсь… Боковым зрением вижу, как чья-та рука выключает монитор.
— Что за?..
— Ты пять минут на одно место смотришь, а монитор там выгорает! Надо текст туда-сюда каждые полминуты двигать!
— Ну, выгорит — и чё? Его всё равно спишут через три года. И потом, от включения-выключения он быстрее сгорит.
— Вот, я его себе заберу, когда спишут. А так они его на свалку выкинут, и экология ухудшится! Я неисправную технику не выбрасываю — на дачу вывожу и в сарай складываю.
— То есть ты токсичную помойку на дому организовал! Ну что, молодец! Эко-о-лог…
— Ой! Я об этом как-то не подумал.
#6975: Синий экран недомогания
15:00 12.08.2011, IT happens
Работал как-то эникейщиком. Была у компании дочерняя фирма, в которой сидела барышня лет 35 и выделывала разные фортели в 1С. Барышня была крайне истерична и в компьютерах понимала чуть менее, чем ничего.
В один прекрасный день от неё поступает звонок: дескать, отчётность горит, а ноутбук не работает — синий экран показывает. На компьютере все документы, и если я не приеду, то буду немедленно уволен и анально наказан. Ситуация не особо приятная, но и не безвыходная. Схватив в охапку все имеющиеся средства реанимации, еду на помощь.
В офисе меня, разумеется, встречает гневный взгляд. С минимумом слов на стол швыряется пресловутый ноут. Барышня с умным видом усаживается рядом.
После успешного самотестирования компьютер начинает загрузку XP. Тут меня почему-то начинают терзать сомнения. Винда пару раз сверкает бегунком, мигает, барышня злобно визжит:
— Вот, вот этот синий экран!
Checking file system on C: The type of the file system is NTFS. One of your disks needs to be checked for consistency.
После окончания проверки молча отдал ей ноутбук и уехал.
#6976: Spy sappin’ my Lamborghini
15:00 12.08.2011, IT happens
Давным-давно купил квартиру. Вношу мебель, в парадной знакомлюсь с соседом, приглашаю в гости отметить новоселье. Выпили, закусили. Новый сосед увидел компьютер, на экране которого крутился Need For Speed. Задумался мужик.
Через неделю повестка: зайдите в милицию побеседовать по душам. Прихожу — мне дают почитать заявление от соседа. Про голубой ток и проложенную по полу аппаратуру слежения не говорю, а вот про компьютер было так: «У него есть шпионская техника, он с помощью неё следит за тем, что творится на наших дорогах, и передаёт сведения врагу».
#6977: Три «бипа» — ангина
15:00 12.08.2011, IT happens
За ненадобностью в квартире исчезли все PC-спикеры: эпоха ушла. Когда совершенно внезапно возникала необходимость узнать, в чём же проблема с очередным пациентом, замена собиралась из первого, что попадётся под руку, будь то светодиодный фонарик или старый динамик из разломанных наушников.
В очередной раз несчастный мозг взбунтовался: «Всё, хватит! Подавай мне переносной спикер». Через пару секунд задумчивый взгляд упал на огрызок разъёма с торчащими проводками. Ещё через пару — на старый сдохший плеер за полтыщи деревянных. Глаза боятся, а руки делают: в темпе вальса отпаял разъём и собрал переходник. Подключил наушники, посмотрел на получившийся стетоскоп. Да-да, Айболит слушает, на что жалуетесь?
#6978: Лифт вниз не поднимает
16:45 12.08.2011, IT happens
Компьютерный оперзал для бухгалтеров из сёл и деревень. Вызывает меня один из этих приехавших бухгалтеров: «У меня лифт сломался». Я в ступоре: в здании всего три этажа, лифта нету. Переспрашиваю ещё раз: что-что, мол, у вас сломалось? «Лифт же!» — и показывает пальцем на полосу прокрутки.