На следующий день шеф идёт к зданию — ах, паразиты, не стоит на нужном месте шкаф! А уже и авто должно за ним подойти… Он находит бригадира и грозно вопрошает:
— Почему не спустили?
— Сейчас болтик найду, всё сделаем, — лопочет бригадир.
— Какой, к чертям, болтик? — теряет терпение начальник. — Почему шкаф не спустили?
Идут на четвёртый этаж — ба, а шкафа-то там нет! Бригадир опять показывает на окошко и лопочет про болтик.
Находчивые джамшуты, чтобы не париться, скинули шкаф с четвёртого этажа на асфальт.
#8651: Убей в себе чайника
16:45 02.03.2012, IT happens
Вылезаю с узла связи. В зубах — патч-корд, в голове — мысли о высоком. Перед дверью в офис стоит дядька. Смотрит. Внимательно. На меня.
— Ты администратор? — говорит.
— Почти. Спросить что-то хотели?
— Почему у меня полоска в «Яндексе» пропала? — спрашивает. И смотрит внимательно.
— Дядь, а почему ты об этом спрашиваешь меня?
— Ну ты же администратор!
Вообще, о людях, которые ищут Enter на рабочем столе, или у которых «клавиатура от вашего интернета перестала работать», можно роман написать. Одного понять не могу: чтобы ездить на машине, нужно получить права, чтобы опускаться с аквалангом — пройти курсы. Нас учат читать в обязательном порядке, и редко кто мотивирует свою безграмотность фразой: «Я инженер с двадцатилетним стажем, мне читать не нужно, не царское это дело». Чтобы сесть за комп и выйти в интернет, не нужно ничего. Почему вроде бы адекватные, когда дело касается бытовых вопросов, люди стремительно утрачивают всю свою адекватность, когда речь заходит об IT?
«Я в этом деле чайник». Смотрит оно на тебя и улыбается. Больше всего такие бесят! Ну, чайник ты, так иди купи книжку, убей в себе ненависть к печатному слову и прочти её уже (книжку, в смысле, не ненависть)! На фига выпячивать свою глупость с такой гордостью? Не-е-ет, оно нагадит тебе в уши, съест мозг и сделает это с улыбкой и удовольствием, мотивируя тем, что оно ас в выращивании огурцов, разведении гуппи, самолётикостроении, и вообще познало нирвану. И очень сильно удивится, узнав, что ты в этом всём тоже ас, а в нирване так вообще находишься непрерывно (надо же это счастье как-то переносить).
А тётки эти: «Мала-а-адой человек, некогда мне глупостями заниматься и на кнопочки нажимать, у меня работа стоит!» Мать! У тебя ж сроду ничего, кроме «Одноклассников», не открывалось!
С другой стороны, пока есть такие люди, со скуки я точно не умру. Блондинки, чайники… Тут у человека полоска в «Яндексе» пропала! Вот она, проблема, достойная решения!
#8652: Я сам кондитер
16:45 02.03.2012, IT happens
Помните клиента с яблоками[2]? Есть ещё более страшная категория клиентов — клиент с печеньками.
— Девушка, у меня на столе бардак, и печенек в вазочке нечётное количество. Срочно пришлите кого-то, чтобы это исправить!
— А в чём заключается бардак? Опишите ситуацию.
— Я же сказал: бардак! Что непонятного?! Это печеньки бракованные, замените! (В сторону.) Понабрали идиотов…
— Судя по вашим словам, у вас выпала печенька из вазочки. Это можно легко исправить, давайте попробуем.
— Я уже пробовал, не помогает! Это что-то с качеством печенек!
— А что вы пробовали?
— Всё! Двигал вазочку, солил скатерть, плясал вокруг стола с маракасами. Что вы мне голову морочите, я сам кондитер!
— В данном случае нужно сделать несколько другое. Возьмите…
— Ладно-ладно, давайте вытряхнем скатерть.
— Нет! Не надо! Отпустите скатерть, пожалуйста. Возьмите…
— Да, я уже передвинул вазочку на край стола.
— Верните её на место, она может упасть. Возьмите печеньку со стола.
— Взял печеньку. Вы предлагаете выложить её на стол?
— Нет. А как вы… А! Вы печеньку из вазочки взяли! Верните её обратно и возьмите печеньку со стола.
— Ну, взял. Кладу в корзинку с пирожными.
— Нет! Ничего пока никуда не кладите! Вот вы стол видите? Вазочку видите?