После тщетных попыток скормить веб-интерфейсу файл прошивки у меня закрались смутные сомнения. Несколько раз скачал заново, проверил контрольную сумму, почитал форумы. А гермафродит как стоял на своём, так и не уступал.
На одном из форумов наткнулся на предложение обмануть железяку и зайти в recovery-режим. А так как дело было далеко за полночь и терять было особо нечего, решил попробовать. Режим восстановления категорично утверждал большими красными буквами, что сие есть дело рискованное, и вообще, шёл бы ты отсюда.
После десятка неудачных попыток закралась мысль: «Может, дело не в бобине?» Но усталый мозг всё же вяло протестовал: мол, Убунту — это хорошо, и, собственно, какая разница веб-интерфейсу от того, кто ему скормит прошивку? После того как были опробованы Firefox, Chromium и Opera, а маленькая стрелка на часах переползла за отметку 3, стало уже всё равно.
Терять было нечего, а желание побороть железку только возрастало. Вдруг пришла мысль, что на ноутбуке есть лицензионная винда, беззастенчиво проданная вместе с буком больше шести лет назад.
После загрузки в винду всё же захотелось понять, что именно не нравится китайскому гермафродиту. Первым в бой пошёл Хром, но гермафродит оказался сильнее. Дальше Огнелис, Опера…
Когда настало полное осознание иррациональности происходящего, девайс сдался IE6.
#8686: Если в кране нет инета, злые империалисты где-то
13:00 07.03.2012, IT happens
Звонит в ТП девушка:
— Заходите в личный кабинет…
— Ой, а вы знаете, у меня есть комната мужа, спальня, зал… А личного кабинета нет.
* * *
Звонит ребёнок:
— Скажите ваш адрес.
— Улица Космонавтов, третий подъезд от помойки.
* * *
— Смотрите самый верхний пункт, сетевой интерфейс для всех соединений.
— Галочка убрана.
— Угу, а сетевой интерфейс?
— Прямое соединение!
— А сетевой интерфейс какой?
— Я не знаю…
* * *
— Ой, знаете, я блондинка, давайте я дам трубку молодому человеку, он понимает.
Может, дитя гор в сетях и гуру, но по-русски — ни бельмеса.
* * *
— Техническая поддержка %ISP%, меня зовут %name%, здравствуйте.
— %ISP%?! Слушай сюда, %ISP%, я тут сижу в инете и тихо тебя ненавижу!
* * *
Оператор оставляет абоненту заявку на установку роутера:
— Да, роутер будет стоить N рублей. Необходимо положить их на ваш лицевой счёт, и ближайший по времени настройщик…
Другой оператор машет руками и показывает, что роутеров нет. Первый невозмутимо продолжает:
— …не сможет вам принести роутер, так как они закончились на складе.
* * *
— Здравствуйте, я зашла в состояние подключения по локальной сети, здесь смотрю количество принятых пакетов, и их мало.
— А интернет у вас при этом работает?
— Да, но раньше вы присылали мне больше пакетов.
* * *
— А как вы проверяете скорость?
— Ну, я встаю в пять утра — у меня тут дела есть, — сразу бегу к компьютеру. Смотрю в торренте — если скорости нет, то всё, %ISP% давят. Происки империалистов!
#8687: Вафля на колёсах
15:00 07.03.2012, IT happens
Химфак государственного университета. Приключилась какая-то неведомая проверка на тему заполненности и использования лабораторий, и всех дипломников созвали на бурную ИБД с утра до вечера в лабораториях кафедры. Меня и ещё двух коллег по несчастью оторвали от выполнения (действительно!) работы в НИИ — все знают, чем обычно занимаются пятикурсники за полгода до защиты. Ну, думаю, ничего, заодно допереведу монографию. Какой в наше время главный инструмент переводчика? Правильно, онлайн-словари.
Итак, день Х. Прихожу в родной универ, встречаюсь с руководителем и отправляюсь в лабораторию в цокольном этаже. Как вы уже догадались, о прелестях мобильного интернета можно смело забыть как о страшном сне.
Итак, задача. Пароль от универского вайфая давно просрочен, соответствено, идея отметается сразу. В лаборатории имеется комп, и к нему даже подключён сетевой шнур. Но и тут облом: всё нужно настраивать, а параметров ни у кого нет. А надо тут и сейчас.