— Нет.
— У меня есть телефон МТС, подойдет?
— Нет. Только городские телефоны МГТС.
— Как? Вы же одна компания!
— Какая у вас операционная система?
— Э… А это чё такое?
— Комплекс программ, управляющих аппаратной частью ПК и обеспечивающих интерфейс взаимодействия пользователя с «машиной».
— Э-э-э… А какие они бывают?
— Linux, BSD, Solaris, NetWare, OS X, OS/2, Windows, KolibriOS…
— О! Виндоус!
— Хорошо, а какой именно?
— Э-э-э… А какие варианты?
— 1.01, 2.03, 3.0, 3.1, 3.11, Chicago, 95, Nashville…
— Козлы! (Бросает трубку.)
— Какой у вас модем?
— Ну, тут написано Cisco 800 и куча лампочек мигает.
— (O_o) Какие лампочки у вас горят?
— Да тут их до хрена, я не знаю, что они означают.
— (На мьюте.) Так на хрена купил?!
— У вас какая операционная система?
— Б#я.
— Вы уверены?
— Я не буду представляться, пока вы не скажете, кто президент вашей компании!
— Подождите, я компьютер включу…
— (На мьюте.) Вы ждёте полчаса! Не могли ПК включить?
— Модем беспроводной?
— Да. Для его использования не нужен Ethernet-шнур.
— Ага. Значит, я могу включить его в Чертаново и подключиться из центра?
— Ваш модем на меня шипит!
— А вы его гладить пробовали?
— Мне кот на модем надул, что с ним делать?
— Эм… С котом или модемом?
— Что такое Энтер?
— Клавиша.
— А где она?
— Над правым шифтом.
— А шифт где?
— Вот у меня один квадратик появился. Обычно сразу вжик — и всё, а сейчас до восьми доходит и не загружается.
— Назовите серию и номер паспорта владельца договора.
— Серийный номер ноутбука?
— Серию и номер паспорта уточните.
— А где он написан?
— В паспорте у вас.
— А где там смотреть?
— (В фоне.) Не отвлекай, я с интернетом разговариваю!
— У меня не работает интернет!
— Проблема массовая, у вас в доме нет электричества.
— И что? У меня ноутбук!
Настройка D-Link DES-1005d.
— Все кабели подключили?
— Да.
— Поздравляю, свитч настроен.
— У меня интернет не работает!
— Как давно начались проблемы?
— Уже неделю ничего не работает, а вы даже не звоните и не интересуетесь!
— Центр управления сетями и чем-то там.
— Дело в том, что у моего ноутбука большая проблемма с выходом в интернет.
— Мы очень длинные ваши клиенты.
— Какой у вас подъезд?
— Последний.
— А сколько подъездов в доме?
— Один.
— Нет, я буду кричать! Я из-за вас сижу без инти… интернета!
После пяти минут матов:
— Да я вам говорю! Ваш интернет когда работает, тогда у меня работает! А когда не работает, то не работает!
— Как без роутера можно подключиться? Вы в школе учились?
— У вас роутер, свитч, модем или прямое подключение?
— Да.
— Что именно да?
— Вот то, что вы сказали.
— Я перечислил список. Что из него у вас установлено?
— А это разве не одно и то же?
— О каком интеллекте может идти речь, когда у него браузер на 40% состоит из панелек?
— Мне это правой мышкой или левой мышкой нажимать?
— У вас две мыши?
— Одна… Правой или левой стороной?
— У меня интернет не работает.
— На счету не хватает 30 рублей для открытия нового отчётного периода.
— Ага, ясно… А интернет-то почему не работает?
— Скорость ветра — шесть мегабит в секунду.
— Вы перевернули мое представление о электричестве.
— У вас дома только компьютер или ещё роутер?
— Вай-вай.
— К роутеру по кабелю или по вайфаю подключаетесь?
— А к нему можно подключиться по вай-вай?
— Вы обязаны заранее предупреждать меня о ваших пожарах!
— Вводите yandex.ru.
— «Яндекс» по-русски или по-английски?
— Латиницей.
— А как по-английски будет «я»?
— Когда я был у [другого Ethernet-провайдера], у меня не было никакой сетевой карты!
— Он сам не говорит, только думает…
— У вас кабель напрямую идет или через роутер?
— Через лестницу!
#8719: Нет пути!
13:00 12.03.2012, IT happens
Потребовалось как-то поставить на машину любимый всеми в университете Матлаб. Пришёл, посмотрел машину, запустил установку дистрибутива, сделал всё, что положено, и программа заработала.