А всё дело было в удлинителе KVM: его проложили в колодце со всем остальным проводным хозяйством, в том числе и питающим студию. Мощность электромагнитной наводки была такова, что сводила с ума электронику монитора. На всякий случай пришлось на каждое действие задать горячую клавишу и дообучить персонал.
#8870: Демонстрация недоверчивым
16:45 30.03.2012, IT happens
Запускаю сегодня FlylinkDC++ r400. Появляется окно с уведомлением наличия новой версии: r408. Читаю список исправлений и натыкаюсь на строчку: «Исправлено зависание при открытом окне поиска». Ну, думаю, замечательно. Cоглашаюсь на обнову. Выбираю свою разрядность и кликаю на «Скачать».
А дальше как в анекдоте: открывается окно поиска, и прога виснет.
#8871: Кис-кис-стресс-тест
16:45 30.03.2012, IT happens
Недавно мой любимый новенький лэптоп подвергся атаке кошки. Ушастая дура возомнила себя курицей и с размаху взлетела на открытую крышку, как на жёрдочку. Поскольку атака шла с тыла, лэптоп под воздействием кошкиного веса и вектора скорости со свистом закрылся.
Сразу после этого по экрану поползла характерная полоса, означавшая, что матрице кирдык. А отчётливые следы когтей на крышке плюс оплавленный пластик возле камеры (я в момент инцидента курил, и крышка придавила сигарету) наглядно подтверждали: случай негарантийный.
Делать нечего — поплёлся в сервисный. Пока дожидался своей очереди, наблюдал, как суровый дядя-приёмщик отшивал подростка, тщетно пытавшегося убедить, что он не пытался открыть нетбук на 180 градусов, а крепление треснуло само и должно быть заменено по гарантии. Когда меня спросили, по гарантии ли я пришёл, я вздохнул и честно признался, что нет. Передал раненого и обречённо выслушал стоимость замены матрицы.
Через пару дней перезваниваю узнать, как продвигается ремонт, и давешний суровый дядя мне сообщает, что моего бедолагу умудрились передать в главный центр по гарантии! А как же механические повреждения? Дядя ответил: согласно спецификациям, моя модель должна выдерживать резкое закрывание крышки со скоростью прыгающей кошки, помноженной на её массу. А матрица отслоилась и треснула, потому что была плохо приклеена. Таким образом, я выявил заводской брак, что является гарантийным случаем.
Пока я искал под столом упавшую челюсть, мне вспомнился японский производитель телевизоров, тестировавший продукцию перед отправкой в Россию, швыряя коробки с техникой на асфальт с высоты полутора метров, потому что именно так работают российские грузчики. А у меня, значит, вот такой стресс-тест получился.
#8872: Электрическая почта
13:00 31.03.2012, IT happens
Работаю в техподдержке системы передачи сведений в налоговые, пенсионные и статистические органы. Конец дня, пятница, звонит бухгалтер из одной бюджетной конторы и начинает тараторить, что у неё ничего не передаётся.
— Что конкретно не удаётся отправить?
— Я не могу передать пять киловатт!
Варианта два: либо через нас каким-то образом передают данные в ЖКХ, либо, повторяя фокусы Тесла, перемещают электричество в пространстве.
Оказалось всё тривиально: не отправлялось письмо весом пять килобайт.
#8873: Марсиане вызывают через прокси
13:00 31.03.2012, IT happens
Через полгода или чуть больше после запуска спутников «Ямал-200» мы заключили договор на оборудование и использование канала этого спутника. Привезли и поставили тарелку, привязались к координатам, посчитали угол местности, азимут, поляризацию, навели всё… Особо отчаянные даже инструкцию изучили. Включили.
На наземном пульте есть светодиод «SAT». Всё просто: если горит — есть и приём, и передача, моргает — есть только приём, не горит — нет ничего. Ну, как водится, лампочка не загорелась. Изначально нужно было поймать сигнал несущей (мерцающий светодиод). Начали крутить тарелку — по азимуту, по углу… После пары часов раздумий и настраиваний получили искомое мерцание. Звоню в Москву:
— Ребята, мы тут на приём встали, корректируйте.
— Мужики, не знаю, что вы там принимаете, но оборудование на этом спутнике выключено и не включится ещё пару месяцев. Вы немного поторопились.