— Здравствуйте.
— Здравствуйте. У меня проблема.
— Что случилось?
— Ридер сломался.
— Он на гарантии?
— Да, — протягиваю коробку с устройством и гарантийный талон.
— Заполните, пожалуйста, бланк.
Беру ручку, начинаю заполнять. Ребята смотрят на меня с улыбкой. В ответ на вопросительный настороженный взгляд задают вопрос:
— А как вы думаете, девушка, что случилось с вашим ридером?
— Судя по тому, что я прочла, глюк микроконтроллера… — продолжаю возню с бланком, получив в ответ на своё предположение поток снисходительных улыбок и хихиканий.
— А знаете, как этот глюк называется?
— Как? — опять отрываю глаза от талона.
— Локтем по экрану!
— В каком смысле? — ставлю очередную галочку в бланке.
— А в прямом! Видите вон, экранчики потрескавшиеся? — показывает рукой бородатый представитель саппорта на ряд разбитых e-ink-экранов.
— Вижу, — говорю, улыбаясь, ставлю роспись, отдаю бланк. — Но это не мой случай.
— Вы уверены? — смесь скепсиса и сарказма на трёх лицах, обращённых к клиенту.
— Уверена, — улыбаюсь, надевая колпачок на ручку ухоженными пальчиками с французским маникюром.
В это время техподдержка глядит на ридер. Экран с виду цел. Странно… Включают. Полосы на экране. Улыбки плавно, но очень быстро сползают с лиц сотрудников сервиса.
— Да… Действительно микроконтроллер.
И глаза внезапно в пол. И смеяться больше нету сил.
— Когда я могу прийти, чтобы забрать ридер?
— Приходите через неделю.
— Спасибо, — благодарю сотрудников, надеваю перчатки и в приподнятом настроении покидаю подвальчик.
#9344: Линукс веников не вяжет
13:00 07.06.2012, IT happens
Позвонили как-то из полузабытой госфирмы. Им необходим был компьютер за весьма символическую сумму. Финансы эти пришли к ним сверху на покупку хорошего, мощного системника, дабы крутил какую то базу с интернетом. Это я узнал постфактум. Вот только беда какая-то с денежкой приключилась: оставшаяся сумма была настолько символической, что собрав самую дешёвую комплектуху из того, что было в прайсе, я всё равно в неё не смог уместиться. Озвучив цену по минимуму, получил много ахов и просьб хоть что-нибудь, хоть как-нибудь, ибо комп нужен быстро: проверяющий будет через неделю.
Перекурив на крылечке, я впервые испытал просто хаусовское озарение. Веник и всё лишнее — к чертям. Звоним клиенту, поражаем рассказом о гордой серверной ОС, при заказе окончательно добиваем силой, красотой Компиза и вирусной неприступностью. Клиент готов и обещает по-братски поделиться. Докупаем две флешки по четыре гига, раскатываем на одну DVD-версию Кноппикса, где всё есть сразу. Полчаса донастройки — профит!
Братской благодарности хватило на две пачки сигарет.
Через пару дней прибыл с системником под мышкой тот самый проверяющий из областного центра. Был красный и громкий, как вулкан. От размазывания до атомов меня спас только очень-очень быстро приехавший шеф с готовыми накладными.
#9345: Серый экран юмора
13:00 07.06.2012, IT happens
Когда маки серьёзно виснут и осознают это, выдают такую табличку на сером фоне с гигантской кнопкой выключения, где на куче языков написано: «Нужно перезагрузить компьютер». При этом экран затягивается полупрозрачной серой «плёнкой», а если был звук, зацикливаются последние несколько секунд.
Общаясь с подругой по скайпу, решил вернуть окно видеоразговора из полноэкранного режима в обычный. И тут вылезает эта самая табличка. «Ха-ха-ха…» — раздаётся из динамиков зацикленный смех подруги, и я понимаю, что у компьютеров тоже есть чувство юмора.
#9346: Впадина Ихтиандра
13:00 07.06.2012, IT happens
Кто поклоняется пику Балмера[1], кто кофейничает[2], а я устраиваю ихтиандровские заплывы. Применение водной стихии в рабочем режиме стало возможным с начала работы на себя, а не на дядю — на наёмном рабочем месте такую роскошь трудно себе представить.
Ванная. Закрыта от внешних раздражителей, постоянная тёплая температура, тишина и регулируемый уровень света. Хочешь — мудрая ночь, хочешь — ясный день. Санузел раздельный — никому не приспичит не вовремя.