Я: «Хрен с вами, присылайте…»
Прошло несколько минут. Звонок:
Компания: «Здравствуйте, я специальный человек, очень сильно обученный замене хардов. Вы должны сказать мне номер слота, в котором нужно поменять хард».
Я: «Ля-я-я…»
* * *
Я: «Привет, может, ты скажешь, в каком слоте у нас хард сдох?»
IT-менеджер: «Не, я только номера портов вижу. Но думаю, что нужно менять средний!»
Я: «Их там, @#$, четыре! Какой из них средний?!»
* * *
Вдумчиво туплю в потухший сервак со снятой мордой. Дождавшись озарения, дёргаю хард из второго слота, меняю на новый. Включаю.
Я: «Привет. Потести сервак».
IT-менеджер: «Нет-нет, должен приехать специальный человек, только он во всём мире умеет правильно менять харды!»
Я: «Поздняк метаться. Я уже заменил».
IT-менеджер: «А-а-а, он работает!»
* * *
Переписка продолжается, обрастая всё новыми получателями из разных стран.
А-а-а! Шоделать-шоделать! Он вот что мне написал! Давайте откроем новый кейс! Нет, давайте лучше найдём виновного! Наша главная задача — найти виновного! Что? Какой сервак? Какой клиент? Отвали, не до них сейчас: у нас кейс не закрыт! Давайте всё-таки пришлём специального человека из Франции. Почему из Франции?! Из Эстонии надо! А-а-а!..
#9319: Цветной принтер пониженной насыщенности
15:00 03.06.2012, IT happens
Компьютерный магазин, где ещё и заправляют/ремонтируют принтеры. Заходит супружеская пара с принтером «Порнослоник». Уведомляются, что картриджи заправляют. Оставляют на заправку со словами:
— Заправьте, пожалуйста, нам и цветные чернила, а то он у нас только чёрным печатает. Принтер цветной, специально выбирали долго, а он так ни разу и не печатал с момента покупки цветом.
Смотрю на клиентов, моргаю два раза. Смотрю на коробку, моргаю два раза. Открываю коробку, вынимаю принтер, вынимаю картридж, поднимаю взгляд на клиентов:
— И почём вы его брали, если не секрет?
— 7000 рублей…
Пара начинает беспокоиться. Молча разворачиваю коробку к ним тем боком, где большими буквами написано: «Лазерный чёрно-белый принтер».
Удивила фраза главы семейства, повернувшегося к жене:
— Смотри-ка, не обманул консультант: действительно попали в розыгрыш…
#9320: Добродетель наказуема
15:00 03.06.2012, IT happens
Случай был года полтора назад, когда я работал в техподдержке весьма известной в узком кругу софтверной конторы.
Звонок от клиента: мол, прога ваша глючит. Пытаюсь выяснить, в чём дело, попутно узнаю, что эта клиентка нам в саппорт уже звонила, но другие спецы ей помочь не смогли и предложили переустановить винду, сходить поучиться на курсы, а заодно и поменять прокладку между монитором и креслом. Ну, думаю, случай тяжёлый. А поскольку её уже пару раз послали «посмотреть на рис. 1», то легко отделаться не получится.
Разговаривая с ней предельно вежливо, в течение трёх минут внимательно выслушиваю суть проблемы. Ещё минута уходит на воспроизведение ошибки «в реальном времени» и перевод сообщения об ошибке с юзерского языка на язык Шекспира. Далее в течение пяти минут объясняю пользователю, как переустановить слетевший компонент.
Всё в порядке, проблема решена. С чистой совестью кладу трубку и матерю своих коллег, не сумевших понять суть проблемы. На этом о клиентке можно было бы забыть, если бы не одно «но».
Спустя пару часов на нашем форуме появляется тема, в которой эта клиентка выражает мне свою благодарность и всячески нахваливает меня как специалиста. Тут надо сказать, что наше руководство форум внимательно читает, а все входящие звонки записываются. Так что к утру всё начальство будет в курсе, что же там произошло и за что это меня так на форуме клиенты хвалят.
На следующий день меня вызывает начальник отдела. Иду со спокойной душой. Но вместо ожидаемой премии или хотя бы устной похвалы за проявленный профессионализм и поддержание авторитета фирмы (всё-таки пара человек до меня клиента вежливо послали куда подальше, а это не есть хорошо) получаю втык за то, что общался с клиентом дольше положенных по регламенту пяти минут!
Мораль: ни одно доброе дело не должно остаться безнаказанным.
#9321: Позвоните мне в Эксель
13:00 04.06.2012, IT happens