#9331: Огласите мои мотивы
13:00 05.06.2012, IT happens
Служба поддержки интернет-провайдера.
— Оператор %name%, здравствуйте.
— Мне надо позвонить в клиентский отдел!
— Вы именно туда и обращаетесь.
— А почему?!
— Возможно, потому, что вы набрали телефон клиентского отдела.
Абонент несколько секунд молчит в удивлении, после чего таки переходит к делу.
#9332: А там — всё те же призраки
13:00 05.06.2012, IT happens
Приняли на работу пожилую уборщицу. Вскоре обнаружилось, что она, приседая отдыхать, достаёт нетбук и залезает в «контакт».
Как-то мимо шёл начальник и в шутку спросил:
— Что новенького в интернете?
— А я интернетом не пользуюсь.
— Как? А это что?
— А это овальная, красная, забыла, как называется.
#9333: Дискотека объявляет перекур
15:00 05.06.2012, IT happens
Ранее утро. Пришёл на работу раньше всех, решил, пока никого нет, включить музыку. У меня на работе стоит музыкальный центр середины девяностых с хорошей мощностью, подключённый к ноутбуку в роли усилителя. Стесняться было некого, и я выкрутил регулятор звука на самый верх.
Вижу в трее винды всплывающее сообщение о том, что есть обновление проигрывателя AIMP. Даю согласие. Как только апдейт загружается, плеер выключается на секунду для завершения процедуры. В этот самый момент в кабинет заходит наш генеральный и со злым лицом спрашивает, не в курсе ли я, какая скотина дискотеку устроила по всему блоку. Никогда я ещё не был так рад внезапному апдейту!
#9334: Тонкая струйка цветастых кристаллов
15:00 05.06.2012, IT happens
«Дайте жирную Нокию». Оказывается, просит зарядное устройство для Nokia старого стандарта, где разъём толстый.
«У вас есть полосочка между крышками для такого телефона?» Мужик, между прочим, купив «полосочку», прямо в магазине сам поставил её в телефон, и всё заработало. А что она называется шлейфом, не знает.
«Нужна сим-карта такая, чтобы платить всегда одинаково, а в „контакт“ лазить хоть весь день». А включить безлимитный интернет без смены сим-карты слабо?
«Я в телефоне зеркало разбила. Из него амоледные кристаллы вытекли или не успели?»
«Перезашейте мой телефон, чтобы у Глонасса спрашивал, где я».
«Я в него забила молотком SD-карту, теперь зарядка не вставляется». В какой телефон забила и в какой разъём, догадались?
«Хочу ноутбук-моноблок без нижней клавиатурной крышки, с зелёным роботом, чтобы кнопки всплывали поверх интернета».
«Припаяйте к моему телефону скальп».
#9335: Сборка зверя (но не та)
16:45 05.06.2012, IT happens
Курсовая работа по программированию на ассемблере. Надо написать резидентную программу, которая будет выполнять некоторые действия. Кроме самого резидента, необходимо составить целую кучу документации, в частности, указав размер исполняемого файла.
Скомпилил прогу, оттестировал, начал дописывать документацию. Смотрю — а размер файла 666 байт. Решил, чтобы при приёмке не было проблем, переписать пару строк, чтобы размер программы изменился. Переписал. Почти перед самым завершением заметил, что одна функция работает некорректно. Отладил её — и размер файла вернулся.
#9336: Дедушка Мороз, подари мне плюсомёт
16:45 05.06.2012, IT happens
Оружие, как известно, делится на смертельное и несмертельное. Второе не убивает, но доставляет сильный дискомфорт. Но айтишникам лучше не давать ни то, ни другое.
Вот представьте: вас днём и ночью достают с ламерскими вопросами — какой стороной поворачивать флешку перед подключением? Применить даже газовый баллончик нельзя. По закону это не будет считаться необходимой обороной, потому что на вас не нападали. Ну и что, что замучили, ну и что, что сильно, — не нападали ведь!
Поэтому айтишникам нужно другое оружие. Направил, выстрелил — и мучитель потерял дар речи ровно на 24 часа. Никакого дискомфорта, вреда для здоровья, никакой потери сознания — только потеря дара речи. И желательно, чтобы действовало оружие не только при личной встрече, но и по телефону.