Первые неприятные мысли меня начали посещать, когда мы подошли к какому-то магазину-палатке. Ну думаю, попал на гоп-стоп, но уж больно нетрадиционно. Заходим внутрь — какие-то прилавки с сапогами, калошами, валенками и прочей утварью.
— Ну, показывайте, любезный.
— Вот.
«Сервером» оказался стеллаж высотой пять метров и длиной метров десять с отвалившимися креплениями полок. Пришлось разочаровать человека, но теперь частенько меня начинает смешить фраза: «Я тут недавно сервер поднимал». Так и стоит перед глазами эта стойка весом в полтонны.
#9491: Диетический Ethernet
15:00 02.07.2012, IT happens
Сижу дома. Шеф звонит:
— Ты когда к нам придёшь?
— Ну так вчера же ушёл — всё работало, я был уже не нужен.
Шеф начинает мяться. Чувствую подвох и спрашиваю прямо:
— Что случилось?
— Да тут компьютер у главбуха полетел, наверное, совсем засорился. И там что-то ещё случилось — в общем, ничего не работает, а надо срочно, деньги горят, проекты горят…
— Понял, через час подъеду, уже лечу!
Начинаю собираться, матерясь и запихивая в рюкзак всё, что может пригодиться при внезапном глобальном редком пушном зверьке. Подъехал, встретил главбуха. Попросил рассказать, в чём проблемы. Оказывается, база недоступна, принтера не печатают, документы не достать, инета нет, но с компами всё нормально. Стоят, не гудят, не дымят, загружаются. Полез разбираться и впал в ступор. Потребовал объяснений.
Офисные девочки решили переставить мебель по фэн-шую. В фэн-шуй у них не влез свитч, да и проводки были некрасиво проложены. Они сняли его нафиг, отодрали всю витую пару и всё это запихали в коробку, которую спрятали в шкаф. После этого почему-то всё перестало работать.
Начал восстанавливать сеть и впал в ступор вторично. Им мало было всё поснимать — они, дабы это ещё и работало, решили некрасивый толстый кабель пятой категории заменить на красивые тонкие фэн-шуйные и соединили два компа телефонным шнуром напрямик, запихав контакты в порты сетевых карт!
Пятница удалась. В девятом часу вечера позвонил шефу и сказал, что всё работает, а причины расскажу ему в понедельник, когда остыну.
#9492: Сапожник без носков
15:00 02.07.2012, IT happens
Есть у меня один товарищ. Великий человек. Изобретает хитромудрые приборы, сам схемы придумывает-разводит-печатает-паяет. Технику всякую чинит на раз. Свет у него в туалете загорается только тогда, когда там кто-то есть. Регуляторы программирует, в достаточно зрелом возрасте на линукс перешёл. Поднял на том линуксе всё, что можно, от спутникового интернета до «Сталкера».
Часто хожу я к нему за советом и стучу в его дверь. Стучу, потому что звонок не работает…
#9493: Маленький свечной детсадик
13:00 03.07.2012, IT happens
Вот читаю я про битву заказчиков и разработчиков. У одних программисты тупые, у других клиенты идиоты. И скупая мужская слеза скользит по моей небритой щеке. Как же вам хорошо! А вот в нашей кое-что добывающей компании всё ещё хуже.
Между производством и разработчиком ПО находится ещё одна контора, которая берёт деньги у производства и отдаёт их разработчику, половину оставляя себе. Потом проект исполняется, причём неважно как (обычно плохо). Аплодисменты и премии выдаются той самой конторке посередине. Потом на производстве пытаются как-то применить мертворожденного уродца. Но самое смешное, что претензии не принимаются: всё подписано. Правда, не теми, кто потом пользуется, а теми, кто фабрику от детского сада не отличит.
#9494: Почти любая кнопка
13:00 03.07.2012, IT happens
В 8:30 меня разбудил возбуждённый голос девочки с работы:
— Витя, у меня компьютер кассовый не запускается. Приезжай срочно!
— А что он пишет?
— «Тырдырбыр анд пресс аню кей». Что мне делать?
— Ну, первое я не понял, а так — он просит нажать любую клавишу. Нажми.
— Так какую нажимать?
— На клавиатуре 101 кнопка! Нажми большую, раз боишься нажимать маленькие.
— Нажала. Он снова просит это сделать.
— Перезагрузись и попробуй снова.
— […] Так же.
— Хорошо, еду.
Повесил трубу, матюгнулся, вылил в себя кофе, вызвал такси. Приехал, нажал — запустилось. Девочка действительно нажимала любую большую клавишу. А точнее — Caps Lock.