Вы же не дурак, вы же умнее всяких авторов библиотек, которые годы жизни на них потратили. Вы не какой-то там кодер, вы Программист, а это звучит гордо. И пусть вы написали жутко запутанный и тормозящий индусский код втрое длиннее типового решения, зато вы думали! Когда вас уволят, не отчаивайтесь: знайте, что истинного гения всегда преследуют завистники. Терпите и не поддавайтесь минутной слабости, не читайте документацию и не смотрите примеры. Вы должны идти своим, неизведанным путём. Вы доказали, что умеете это. Доказали решением никому не нужных школьных задач на олимпиадах (к слову, на три четверти состоящих из вариаций элементарной задачи на перебор). Помните: вы Программист. За вами будущее.
А если чуть серьёзнее, то кодер может не быть программистом, но программист всегда обязан уметь кодить. Чтобы придумать хорошее и годное новое решение, вы должны знать старые. Иначе ваш глючный и рассыпающийся «велосипед» огорчит коллегу, которому придётся его переписывать. А вдруг этот коллега, по словам Макконнелла, склонный к насилию психопат, который знает, где вы живёте?
#9796: OS non grata
12:45 29.08.2012, IT happens
Убунту некоторые, вроде меня, используют не с целью выделиться из толпы виндузятников, а с целью получить неназойливую и стабильную систему «из коробки» с поистине гомерическим количеством самого разнообразного софта, да ещё и бесплатно. Согласитесь, неплохой выбор.
А далее начинается выступление ансамбля песни и пляски. Нужные пакеты установлены, конфиг выставлен, VPN не поднимается, причём упорно. Звонок в техподдержку (провайдер федерального значения). Первая линия отвечает: «Ой, у вас же нестандартная ОС. Спасибо за звонок. До свидания». Расторгаем договор. Обращаемся к провайдеру помельче, на сайте которого чётко и пошагово прописан конфиг. Монтажники проверяют работу сети на Висте, я прошу их задержаться, вбиваю при них конфиг в Убунту — вуаля, всё работает. Превосходно. Работаем полгода — сеть падает. Намертво. Со второго звонка (когда все возможные, ряд невозможных и даже два невероятных пути решения уже испробованы) ко мне отправляют живого саппорта. Посредством его вмешательства сеть поднимается под Вистой. Прошу настроить под Убунту. Делает круглые глаза и убегает — я, как честный человек, акт приёмки уже подписал…
Далее были испробованы курение мануалов, метод тыка, метод математического тыка, потому как моя ОС, конфиг под которую вывешен на официальном сайте провайдера, для техподдержки внезапно оказывается нестандартной. Сеть по прежнему (и по сей день) под Убунту не поднимается.
Честно говоря, мне вообще не хотелось ковыряться в дебрях линукса — для меня более чем достаточно стандартной сборки, никаких кастомизаций. Я всего лишь хотел, чтобы у меня работал интернет. И я не вижу вообще никаких предпосылок к тому, что я что-то там должен провайдеру, у которого приобретаю услуги. В противном случае в договоре было бы прописано что-то вроде: «При использовании ОС, не поименованных в прилагаемом списке, пользователь обязан обладать…»
Давайте каждый из нас будет выполнять свою работу — я буду тихо и мирно писать статьи в OpenOffice, а вы будете так же тихо и мирно присылать мне рабочий конфиг под одну из самых распространённых операционных систем.
#9797: У семи кодеров дитя без глазу
12:15 30.08.2012, IT happens
Не могу не поделиться чудесами интерфейса одной небезызвестной стоматологической программы.
Выхожу из истории болезни кнопкой «Отмена». Программа задаёт вопрос: «Отказаться от изменений?» Жму «Да» — и сразу второй вопрос: «Сохранить результаты?» Ага, может, передумал уже.
Сплошь и рядом отмену действия нужно подтверждать нажатием «Да». Но чтобы не терять бдительность, иногда всё же задается нормальный вопрос «Сохранить?» с ответом «Нет». При этом другая половина действий не контролируется никак.
При нажатии кнопки «Сохранить» тоже иногда задается вопрос а-ля «Может, передумаешь?»
Названия кнопки «ОК»: «Продолжить», «Сохранить», «Да», «Назначить», «Выбрать», «Печать», «Обновить».
Названия кнопки «Отмена»: «Выход», «Отказ», «Отменить», «Закрыть», «Нет».
Расположение кнопок «ОК» и «Отмена»: справа вверху, слева вверху, справа внизу, вверху посередине, в центре.
Даже галочки у «ОК» где синие, а где зелёные, где слева от надписи, а где снизу.
База данных — вообще отдельная песня. Русско-английские сочетания типа «UDERGSPRAV», «kodoper», «ordercod», длиннющие названия таблиц типа «TREATSCHGROUPSPARAMSLINKS», «GRIDLAYOUTSETTINGSBIN». Все таблицы зарплаты именованы с префиксом «SAL_», но одна названа просто «SHTATVAR» (опять языки вперемешку).