Одна из юных тётушек решила, что пить кофе, сидя на столе, удобнее, чем сидя на стуле, и устроила свою объёмную попу на клавиатуре, полностью её накрыв. Сидела, смотрела на разрастающуюся панику и громогласно утверждала, что раз пищит не очень громко, то ничего страшного не происходит.
#9927: Не то, не так и не эдак
12:45 26.09.2012, IT happens
Работал в компании, которая позиционировала себя как мегакрутых профессионалов. Не спорю, результаты клиентам показывали хорошие, а вот как их добивались… Но не в этом суть. Суть в том, что решалось всё чисто провинциально: нет постановщика заданий для копирайтеров или верстальщиков — никогошеньки это не волнует. Одни только начальники отделов плачут. А генеральство тем временем требует отчётность: что у вас на какой стадии? И работа с клиентами прибегает всё время: что да как, что клиентам говорить?
В общем, в один прекрасный день меня задолбало, что ко мне приходят и всё это спрашивают. Сел и за ночь написал простенький сайт для локалки на PHP с тремя уровнями прав для трёх разных групп пользователей, куда вносились проекты и текущий их статус.
Всем всё понравилось, кроме начальства: криво нарисовано, непонятно пашет и вообще… Плюнул я, свернул всё в архив и убрал куда подальше. А потом вдруг пробило. Включай, говорят, что есть, совсем невмоготу. С тех пор я еженедельно «попадал» на написание новых фишечек.
К слову, постановщик заданий со статусами проектов всё-таки решились написать уже к моменту, когда я всерьёз задумался уходить. Спустя какое-то время его даже почти реализовали. Чем всё закончилось, я не знаю, но только простенький сайт мой был всем понятен и удобен, а от нового постановщика плевались.
С тех пор я на всю жизнь запомнил: никогда ничего не писать для других, пока мне не будет поставлено конкретное ТЗ. Сижу себе нонче, в ус не дую, а дома на сервере крутится несколько маленьких сайтиков, написанных для своих целей, и собственный аналог Дропбокса. И ни с кем не делюсь, а то начнутся проклятия: не то, не так и не эдак.
#9928: Попоподавление сигнала
12:45 26.09.2012, IT happens
Дома у меня ADSL. И начал он как-то крайне нестабильно работать: то работает, то нет. И никакой связи между этими периодами нет. А тут совсем-совсем не работает. У нашего провайдера иногда бывают проблемы. Звоню в техподдержку узнать, когда же будет всё шоколадно и пучком.
— Девушка, у нас сигнал стабильный. Это у вас проблемы.
Начинаем пошагово разбираться. С настройками всё окей, но интернета нет.
— Перегрузите роутер.
Включаю-выключаю роутер — нет сигнала.
— Девушка, вы его из розетки выньте, пусть остынет. Перегрелся.
Встаю, добираюсь до розетки. Выключаю-включаю, поворачиваю монитор на себя — есть сигнал.
— Спасибо, люди добрые, появился!
Сажусь за комп, не успеваю попрощаться с ними — сигнал пропадает.
— Сто-о-ой! — ору дурным голосом. — Нет сигнала!
Просят выдернуть роутер и подождать пять минут. Выдёргиваю, жду. Поворачиваю монитор — есть сигнал. Через две минуты сажусь за комп — нет сигнала. И так несколько раз. Мальчик из техподдержки потихоньку закипает и отключается.
Я звоню другу и жалуюсь:
— У меня интернет через жопу работает.
— Это как?
— В прямом смысле. Через мою жопу. Если я сижу, интернет не работает, стоит мне встать — есть сигнал. Наверное, у меня там какие-то антенки. Если я сажусь, то они сигнал перестают ловить.
Мой друг-айтишник сочувствует изо всех сил, восторгается чудо-жопой, а потом просить проверить провод от входа в квартиру до роутера. Так и есть: кабель пережат кроватью, около которой стоит комп. А я так надеялась на волшебные свойства задницы…
#9929: Битва ароматов
13:15 26.09.2012, IT happens
Сижу в кабинете с бодуна, собственным перегаром задыхаюсь. Притащил мужичок комп домашний — мол, задымил утром при включении. Оставил машину, ушёл.
Народ заходит документы копировать, все косятся и носы морщат. И молчат. Ну думаю, перегаром надышал. Открыл форточку. Делаю рабочий вид.
Заскакивает супруга (в одной компании работаем). Носиком повела, глазами показывает на серверную — пойдём-ка, милок, поворкуем. Захожу в серверную. Единоверная дверь закрывает и давай меня обнюхивать всего. Заставила даже туфли снять. На недоуменный вопрос ответила, что из моего кабинета мочой кошачьей воняет невообразимо. Меня с подозрения сняла — от меня естественный повседневный запах мужской только. В голове тюкнуло: может, комп сгоревший?