— Алло, Николай. Меня так-то зовут. Я нашел ваш телефон. Я бы его хотел вернуть. Сразу говорю — никаких денег не надо.
— Слышь, баран, быром мне аппарат принёс! Не принесешь за час, башка твоя на заборе окажется.
Я опешил. Объясняю, мол, да вы что, Коля, я поэтому и звоню, что хотел вам его вручить. Вы его на такой-то улице потеряли. Никакой благодарности не нужно. Я вашу «Нокию» мог, конечно, себе оставить, но решил вам все-таки вернуть.
— Чё ты сказал? Себе оставить? Я тя ща по бордюру размажу, понял, клоп? Слышь, ты, быром, не принесешь, я тя из-под земли достану! И учти, на всё у тя час. А мне пох, что ты ты не успеешь. Не успеешь — мы с тобой толковать по-другому будем, и в другом месте, поэл?
И всё в таком ключе. Я несколько минут унижался, а потом взорвался, да так, что я — человек с детства вежливый, почти с двумя высшими образованиями, без малого кандидат наук, — сам заорал в ответ: «Слышь ты, валенок!»
Дальнейшее опустим. Скажу лишь, что ключевыми словами в моём минутном рёве были «мать», «я», «твою», «тебе» и «в жопу». Откуда во мне это взялось — не понимаю. Наверное, дремало до поры до времени, и вот нашло выход. В общем, нажал я отбой, а симку вытащил и выбросил — мне она досталась на халяву на день Победы.
Вот так бывает иногда — от чистого сердца хочешь помочь человеку, а тебе потом собираются люлей навешать. Короче, дорогой сайт «Задолба!ли», как в том анекдоте: я нашел очень дорогой телефон одного человека по имени Николай. Поставьте, пожалуйста, для него какую-нибудь хорошую песню.
#924 — Если тильда, больше не наливай
21 января 2010, 09:45
Ехал на переднем пассажирском сиденье в маршрутке. За рулём сидел молодой горец, а справа от него — пожилой, опытный «маршрутовод». Ехали по небольшим (слава богу) улицам, и опытный инструктировал молодого:
— Полоску видишь? Её переехать нельзя. А вон там тире видишь? Там можно.
Ехать дальше было страшновато.
#925 — Нотки плесени и липового мёда
21 января 2010, 10:15
Работаю в парфюмерном отделе супермаркета. Подходит возбуждённый клиент и просит дать ему понюхать туалетную воду «Морг».
Офигев, спрашиваю, где он увидел эту воду. Клиент ведет меня к стеллажу, где красуются искомые флаконы. Оказалось, что какой-то умник наклеил ценники на туалетную воду «Morgan» таким образом, что закрыл две последние буквы в названии. После того, как я сказала клиенту полное название воды, он как-то сразу поскучнел и, бесстрастно понюхав флакон, удалился из отдела.
#926 — А что, я согласен!
21 января 2010, 10:45
Работаю массажистом. Лето, запарка, времени не хватает. Заходит девушка, подает санаторную книжку. В назначении сугубо медицинским почерком накорябано «гр. отд.» (грудной отдел позвоночника). Скороговоркой бормочу: «Стелите простынку на кушетку, раздевайтесь по пояс, ложитесь головой к окну», — и удираю мыть руки.
Возвращаюсь. Лежит головой к окну, но на спине, высокой юной грудью в потолок, да ещё и руки за голову заложила.
— А вы чего так легли?
— Ну там же «грудь» написано!
#927 — Я шоколадный заяц
21 января 2010, 11:15
Принимаю на работу рабочих-бетонщиков. Ребята молодые, 26–28 лет. У половины в заявлении написано: «Прошу принять меня на работу в должности бетончика». У самого «грамотного» буква «е» вырисована поверх «а»: «батончика».
#928 — Десятка? Не откажусь
21 января 2010, 11:45
Общественный транспорт. Еду по своим делам, через плечо у меня перекинута сумка полуспортивного вида размером с обычную тетрадку. Ко мне подходит женщина и протягивает деньги, принимая меня за кондуктора. Я отвечаю, что кондуктор не я, и та устраняется. Ну, ладно, думаю, сумка смахивает на кондукторскую — бывает.
Через какое-то время снова еду, на этот раз в школу. Теперь у меня через плечо висит уже большая сумка с учебниками. И ведь ситуация умудрилась повториться! Нет, мне просто интересно, какие барыши я должна была бы собирать в такую огромную сумку, будь я кондуктором?