— Это я подарок покупаю. Вы упакуйте мне всё красиво.
— Конечно, вам какой футлярчик больше нравится?
— Футляр только красный! Понимаете, это для одного человека важного, из областной администрации, а он — коммунист.
#201 — Жужжит, охлаждает, в квартиру не попадает
27 октября 2009, 08:15
— Я вчера заказал у вас холодильник, сегодня утром привезли. Меня не устраивает качество, я хочу вернуть свои деньги!
— Что случилось с холодильником? Он не работает?
— Откуда я знаю — работает, не работает... Он в дверь не проходит!
#202 — Без блэкджека и шлюх
27 октября 2009, 08:15
Работал «навигатором» в одном интернет-кафе в Питере. Часто к нам приходили люди, которым нужно было найти рефераты или курсовики.
Сижу на ресепшне, ковыряя в носу от скуки. Подходит девушка с вопросом:
— Слушайте, я не нашла в этом вашем интернете реферат, который мне нужен. У вас есть другой интернет?
#203 — Разрыв шаблона
27 октября 2009, 08:45
В магазине, где я работал в свое время, продавцов задолбали покупатели-петросяны. Юморок у них был, откровенно говоря, нехитрый:
— Вам чем-то помочь?
— Да, материально.
— Вам что-то показать?
— Сиськи, пожалуйста.
Продавцы посовещались и решили заговаривать с покупателями так:
— Добрый день, вам помочь с выбором?
На такую фразу клиенты не могли придумать остроумный ответ, и дальнейшее взаимодействие шло уже по-человечески.
#204 — Минералки не было, я купил тебе печенья
27 октября 2009, 08:45
Работаю в общепите. Покупатели радуют каждый день:
— Дайте сигарет!
— Каких?
— Красных!
—Дайте пива!
— У нас 10 сортов, какое вам?
— (возмущённо) В баночке, естественно!
— У вас какое печенье вкусное?
(Перечисляю сорта.)
— Ага, дайте лимонада.
#205 — Обитель зла: боишься и козла
27 октября 2009, 08:45
Работаю в фирме, устанавливающей спутниковое ТВ. В 8 утра в субботу звонит мужчина:
— Помогите! У меня тут собаки бегают уже два часа-а-а-а! (Переходит на вой.)
— Какие еще собаки?
— Страшные! (Начинает плакать.)
— Звоните в милицию, мы-то тут при чем?
— Так это с вашей антенны собаки!
Впадаю в ступор. Через пять минут расспросов удаётся выяснить, что по ТВ показывают «Обитель зла», и клиент настолько испугался, что боится подойти и выключить телевизор... Мы выработали такой план действий:
1. Он закрывает глаза и вслепую подходит к телевизору.
2. Берёт пульт от спутникового ресивера.
3. Всё так же с закрытыми глазами выходит из комнаты, потом просовывает в дверь руку с пультом и переключает канал.
Получилось. Клиенту лет 35–40. Обожаю свою работу...
#206 — Медаль за откровенность
27 октября 2009, 09:15
Разговариваю с клиентом по телефону. В который раз уже пытаюсь объяснить ситуацию — запас терпения подходит к концу. Тут женщина на другом конце провода открывает мне душу:
— Ну вы же знаете, что мы — бараны, и нам надо объяснять все по несколько раз.
Я была в лёгком шоке от услышанного. Не у каждого найдётся смелость признаться!
#207 — Чрезвычайное предприятие
27 октября 2009, 10:15
Работаю консультантом информационного центра в одном ЧП. Причём оно-таки ЧП по полной программе: сюрпризы и клиенты преподносят, конечно, но то, как прикалывается моё начальство, просто неописуемо.
Первое время пугало, а сейчас я уже привыкла, что клиента могут спокойно отправить в несуществующий филиал, или забыть прислать мне изменения в графике работы, а потом удивляться, почему нестыковка с заказами. Популярная забава — между делом сообщить, что уже месяц как подписали контракт с очередным поставщиком и просто забыли сообщить о нововведениях в нашем ассортименте услуг.
Но круче всего отжигает заместитель директора. Человек он крайне педантичный: любая шероховатость или даже намёк на неё вызывает бурю отчаяния с криками, заламыванием рук и вырванными волосами. Недавно закатил истерику по поводу отсутствия клиентов: