Меня очень часто удивляют сидящие на кассе девушки. Иногда хочется пойти на эту работу, чтобы попробовать, каково это, и потом иметь возможность свободно ругать их. Возможно, это просто их природная тупость?..
Прихожу в большой филиал сети магазинов канцелярских товаров за две недели до Нового года, чтобы заранее купить картон для самодельных открыток и специальную клеевую ленту, упакованную в симпатичный контейнер, как штрих-корректор. На упаковке яркими буквами написано, что это клей.
Благополучно и без очередей беру с полок нужное, прохожу на кассу. «Девушка, а вы вообще знаете, что это клей, а не замазка?!» — весьма агрессивно смотрит на меня девушка-кассир. Нет, конечно же, я только сейчас заметила огромную надпись «Glue» на упаковке!
В тот же день приходится идти на УЗИ в частную клинику. Записываюсь в регистратуре, иду оплачивать в кассу. Кассира нет, жду двадцать минут — при том, что прихожу за полтора часа до окончания приема, а перед УЗИ надо еще выхлестать полтора литра воды. Промедление смерти подобно.
Наконец дамочка появляется. «Ой, а вы знаете, вы талончик оставьте, врач потом сама заберёт?» — и хлопает ресницами. Вообще-то в этой клинике я часто делаю анализы, такое впервые, но мало ли — вдруг действительно для чего-то нужно.
Захожу к доктору, говорю о талончике, и... правильно, меня отправляют на первый этаж в кассу. «Заодно и мочевой пузырь наполнится», — хлопает ресничками медсестра (и где только их берут-то, ресницами хлопающих?)
Выхожу на финишную прямую и заезжаю в магазин перед тем, как пойти домой. Взяв бутылку газированной минералки и горькую шоколадку, прохожу в кассу. Из пяти открыта одна, да и та работает с перерывами. Пока жду, играю в тетрис на коммуникаторе.
— Девушка! — рявкает кассир заблаговременно. Конечно, до меня ведь осталось всего двоих покупателей с нагруженными под завязку тележками обслужить, а я прохлаждаюсь. — Если хотите задерживать очередь...
У меня поистине ангельское терпение, наверное, потому что я не рычу в ответ, а просто киваю. В конце концов, что с ними ещё делать? Но вот и моя очередь. Конечная сумма — что-то около 200 тенге (40 рублей). У меня только пятитысячная купюра и монетка в две тенге.
— Помельче дайте, у меня нет размена! — требует кассир, хотя время уже к вечеру, и я только что своими глазами видела открытую кассу с заполненными отделениями для всех видов банкнот и монет.
— У меня нет, — ой, где только спокойствие берётся?
— Совсем?! — уточняет дама.
— Совсем, — картинно вздыхаю я, выворачивая карманы пальто.
— Давайте, — ворчит, набирает сдачу, отдаёт.
Кассиры такие кассиры.
#745 — Готов лизать до старых лет
28 декабря 2009, 11:15
Работал я в копи-центре. Занимались и адресной рассылкой — куча конвертов, и на каждый марки клеить надо. Подряжались на это дело разные бабульки: по 10 копеек за марку, в день по 400–700 конвертов — неплохой приработок для пенсионеров.
Приходит как-то раз одна бабулька, приносит 1500 конвертов с уже наклеенными марками. Мы с ней рассчитались честь по чести. Уже в дверях она спросила:
— Внучки, а нет ли какой другой работы?
— Пока нет, только марки.
— Не, только не марки, меня с них понос прошиб.
— (в шоке) Вы что, каждую облизывали?
— Ну да, а как иначе-то?
#746 — Витринный образец
28 декабря 2009, 11:45
Иду с работы, вспоминаю, что дома нет хлеба. Захожу в маленький магазинчик, протягиваю деньги:
— Батон дайте, пожалуйста.
Продавец, милая девушка:
— А батонов нету!
— А это что? — киваю на витрину, на которой лежит батон в полиэтиленовом пакете.
— Это последний.
— И что?
— Ну как? Он с витрины!
Начинаю тихо веселиться:
— Его что, до меня ели?
— Нет...
— Ну так давайте!
Девушка поворачивается к витрине:
— Вам один?
Ага, у неё тоже конец рабочего дня. Хохотали вдвоём.
#747 — Подайте процент!
28 декабря 2009, 12:15
Идём с женой в магазин. Путь наш лежит мимо стайки задубевших на морозе продавцов услуг одного полосатого сотового оператора. Связью мы уже обеспечены, ещё одна симка нам совсем не нужна, и мы проходим мимо. Вдруг дрожащее существо в фирменном шарфике подскакивает к нам, безнадёжно и жалобно блея:
— Тариф «***» от ****, цена 20 рублей, на счёте 50 рублей, купите, пожалуйста...
Я в таких случаях становлюсь очень несентиментальным, поэтому чешу далее, не сбавляя шага. Существо идёт ва-банк, дёргая за рукав:
— Ну купи-и-ите, я так замёрзла, ну вам чё, меня не жалко-о-о?
Жена останавливается, я поворачиваюсь и вижу дрожащие губы и слёзы на ресницах. Аргумент железен, возразить нечего:
— Посмотри на бедного ребёнка, неужели тебе его правда не жалко?
Девочка увлекла жену оформлять совершенно ненужный тариф, а я задумался: Карнеги, НЛП, все эти западные навыки работы с клиентом — всё это в России не работает. Бровки домиком, надавить на жалость — и вы лидер продаж!
#748 — Социальная сеть «В лифте»
28 декабря 2009, 12:45
Дело было около года назад. В какой-то праздник решил я зайти в гости к другу, который живёт в доме неподалёку на тринадцатом этаже. По дороге встретились мне ещё двое друзей с девушками — они направлялись в дом напротив.
Решили мы с другом купить пивка, и я вызвался быстренько сбегать один. Дождался лифта, зашёл, двери закрылись. Лифт не проехал и двух этажей, как свет погас, и я застрял. Через пару минут свет включился, но лифт был неподвижен. Телефона с собой не было, и на панели я нашёл кнопку вызова оператора. Через десять минут в слюни пьяная женщина лет пятидесяти молвила: