Но больше всего меня поражают хорошо одетые люди около тридцати, которые смотрят на цены дисков и надменно удаляются с фразой: «Я лучше „38 в 1“ куплю за сотню по соседству». В этот момент непременно появляются бабушки, которые оставляют тысячи по три деревянных за один визит: «Ой, спасибо, сынок, а то по соседству за сто рублей фильмы смотреть вообще невозможно — то картинки нет, то звука!»
#843 — Сосисочку без теста
13 января 2010, 09:45
Как обычно, зашёл с утра взять что-нибудь перекусить на работу в кафешку неподалеку от метро.
— Девушка, можно пару салфеток, пожалуйста?
— (указывая на гору салфеток) Мне вот это на двенадцать часов — маловато будет.
— И что теперь, после еды не вытираться?
— Ну вы же не пирожок едите.
— А какая разница, что я ем?
— Большая разница.
Думал-гадал: наверное, кассир этого заведения только пирожки ест ртом, а остальная пища поступает в организм альтернативным способом?
#844 — Из пункта «А» и обратно
13 января 2010, 10:15
Лет двенадцать назад эта история случилась с моей мамой в Днепропетровске. Она в этом городе была впервые, так что с ориентировкой у неё были некоторые проблемы.
Итак, автовокзал. За столом информации сидит девушка и беседует с милиционером. К ним подбегает молодая женщина с очень злым взглядом — видно, что опаздывает, — и спрашивает раздраженным голосом: «Где посадка на автобус до Днепропетровска?» Оба удивлённо смотрят на истеричку.
— Куда-куда? — переспрашивает девушка-администратор.
— (свирепея) В Днепропетровск!
— (тихо) А вы сейчас где?
— В Днепропетровске!!!
— (так же спокойно) Так куда?
Минутная пауза, затем тихий виноватый голос: «В Мариуполь».
#845 — Ценообразование и иллюзия выбора
13 января 2010, 10:45
В ближайшем магазине очаровательная система работы сложилась в мясном отделе. На одной витрине мясо замороженное, на другой — парное. Купив пару раз «парное», я обнаружила, что внутри оно ещё не растаяло. Сделала выводы и теперь беру только замороженное — за такую разницу в цене разморожу дома.
Так вот, покупаю давеча замороженную печень, вижу я, что она уже почти оттаяла. С подвохом говорю даме-продавцу: «Вы мне свежую даёте, а я замороженную просила». Она улыбается, берёт этот кусок, кладет его на «парную» витрину, а мне из морозильного ларя достает новый. И действительно, зачем платить больше?
#846 — Отдыхаем хорошо
13 января 2010, 11:15
Работаю диспетчером в такси.
— Алло, девушка, заберите меня из бани!
— Назвоните адрес или хотя бы название бани.
— Девушка, ну из бани, ну что вы!
— Из какой бани?
— Из п#$датой!
#847 — Ангел смерти завтрашнего дня
13 января 2010, 11:45
Работала летом в магазине всяких весёленьких безделушек и сувениров. В один прекрасный день подходит ко мне дитя лет восьми, протягивает деньги и настойчиво просит продать ему ангела смерти. Я начинаю судорожно соображать, что от меня хотят, потому как ничего даже отдалённо напоминающего такие ужасы у меня в продаже не было, нет и уж точно не будет!
Тут паренёк набрался смелости и ткнул куда-то на полку. «Ангелом смерти» оказалась милая чайка-балансир «Птица счастья»! Честно, не ожидала...
Родители — берегите психику детей! Дети — берегите психику продавцов!
#848 — Под музыку-то веселей
13 января 2010, 12:15
Работаю в музыкальной школе преподователем игры на гитаре. Нашёл ноты одного произведения — очень понравилось, как звучит. Сыграл другу, а он засмеялся и сказал, что мелодию узнал по одному из порнофильмов — она там фоном играла.
Чуть позже я это же произведение дал играть ученице в школе. На следующем занятии она сказала, что папе очень понравилась мелодия — слышал в каком-то фильме, но никак не может вспомнить, в каком именно. Я папу не выдал!
#849 — Новый рецепт «Слезы комсомолки»
13 января 2010, 12:45
Как-то раз девушка попросила меня купить жидкость для снятия лака. Без задних мыслей захожу в магазин бытовой химии, нахожу искомую жидкость и топаю к кассе. Ставлю бутылочку, протягиваю деньги продавщице.
— А вам это зачем?!
— Как зачем? — удивленный донельзя, спрашиваю я.
— Ты его пить собрался, что ли?! — глаза продавщицы горят праведным гневом, как будто я уже выдул один пузырёк по дороге к кассе.
— Какая вам разница, что я буду делать? Хоть в глаза закапывать! — стараясь говорить спокойно, но уже выходя из себя, отвечаю я.
— Не продам!
— Почему?
— Ты его пить будешь!
Забираю деньги и ухожу. Жидкость купил в магазинчике неподалеку. До сих пор для меня остаётся загадкой поведение продавщицы — хоть я и ношу косуху, но всегда гладко выбрит и опрятно одет, и на наркомана совсем не похож.
#850 — Обжалованию не подлежит
14 января 2010, 08:15