#967 — Паспёрт на!
25 января 2010, 11:15
Пришлось мне в столице нашей Родины поработать «уникальным» сотрудником. Вся уникальность, по мнению директора, заключалась в том, что я должен уметь делать всё — на случай различных авралов. Ладно, деньги платили довольно неплохие, да и схватываю я обычно все на лету. Работа оказалось непыльной, справлялся я всегда быстро и качественно, даже в кризис при огромном наплыве клиентов.
Фирма занималась в основном медицинскими осмотрами мигрантов для дальнейшего получения ими разрешения на работу. Историй грустных и смешных было каждый день в избытке.
Заходят два киргиза. Я работаю на выдаче справок. На часах семь вечера, работаем до пяти. Указано это при входе в центр, по пути к окошку выдачи и на самом окошке огромным шрифтом на формате А3. Но ведь если мы здесь, значит, обязаны выдать справку каждому жаждущему — у нас же не может и в теории быть другой работы! Один из посетителей протягивает паспорт:
— Это паспёрт.
— Мы работаем до пяти часов вечера, приходите завтра.
— Паспёрт на!
Уже имея опыт работы с подобными клиентами, понимаю, что быстрее будет отпустить их, нежели твердить им то, что они все равно не поймут — в итоге потеряю больше времени.
— Хорошо, давайте корешок от карточки.
— Паспёрт только.
Объясняю в очередной раз, что каждому при осмотре выдаётся корешок от карточки с печатью «Оплачено» и номером карточки. В день по 500–600 человек проходит, если каждый раз буду все карточки просматривать, то и суток не хватит.
— Паспёрт. Бумажку дай, — твердит мой новый друг, а второй стоит молча.
Ладно, не в первый раз. Начинаю по спискам проверять фамилию. Не нахожу. Хм... Начинаю по карточкам вручную проверять. Потерял уже пятнадцать минут. Нет такой фамилии. Уже имея небольшой опыт работы с мигрантами, спрашиваю:
— За себя получаете?
— Вот паспёрт. Бумажку надо.
Смотрю на друга его. «Вы тоже получать? Вы вместе проходили?» Думаю, если проходили вместе, то номера должны быть рядом. Опять отвечает первый за своего друга:
— Дя. Ему дай бумажку. Он не обсчитается по-руска. Я перезосчик его.
Эх... Требую его паспорт, в паспорте нахожу корешок, быстро достаю нужную справку, заставляю расписаться владельца, а не его рвущегося к ручке и ведомости друга. Отдаю справку и смотрю с какой-то грустью на «перезосчика» и его клиента, уходящих вдаль в сторону выхода.
#968 — Кавер-версия Рабиновича
25 января 2010, 11:45
Компания мальчишек выбирает компьютерную игру. Один из них никак не может определиться с выбором. Друг ему подсказывает:
— Ну вот игру «Аватар» возьми!
— Не-е-е, мне «Аватар» вообще не понравился, и игру я покупать не хочу!
— А фильм-то ты смотрел?
После паузы тот выдал:
— Нет, не смотрел, мне Лёшка «Аватар» рассказывал, мне не понравилось!
#969 — Издревле повелось
25 января 2010, 12:15
Радуют меня госконторы. Прихожу в одну такую в понедельник в 15:00. На двери расписание:
Понедельник: 10:30–18:30
Дверь, конечно, закрыта, на стук никто не отвечает. Иду с соседний кабинет узнавать, в чем дело. Женщина смотрит на меня с искренним удивлением:
— Она (то бишь нужный мне работник) уже ушла.
— Почему же, если в расписании написано, что она здесь до 18:30?
— Ну что вы, это расписание ничего не значит! Кабинет всю жизнь работал до двух.
Я стою, открыв рот, и думаю, во что же теперь верить? Тем временем меня добивают любезным вопросом:
— Может быть, я смогу вам чем-то помочь?
Конечно, можете, милая моя! Повесьте актуальное расписание!
#970 — Всё, что горит
25 января 2010, 12:45
Работаю в супермаркете в ликёро-водочном отделе. Клиенты иногда просто вымораживают.
— Эта водка вкусная? (Пальчики оближешь!)
— Вы эту водку/вино/коньяк пробовали? (Если я всё буду пробовать, я сопьюсь.)
— А где у вас сахар?
— Это бутылка?
— Посоветуйте мне что-нибудь.
— Советую не пить.
— Мартини — это типа водки или вина?
— Почему у вас водка не по ГОСТу?!
— Не у нас, а у них. Водка финская.
Но больше всего веселят дамы, тщательно читающие этикетки на бутылках, интересующиеся производителем, количеством сахара и градусов, а в итоге берущие самое дешёвое коробочное вино.
#971 — Работаем с недвижимостью
26 января 2010, 08:15
Жалуетесь на джамшутов? Вот история об особенностях национального ремонта.
Приводили в порядок трёшку. Своими силами не могли — нанимали рабочих. Недоработки и косяки были у всех, но один доставил неиллюзорно. Очередной ремонтник (к слову, русский, проблем с пониманием языка ожидать было сложно) взялся за реставрацию каркаса большой двуспальной кровати, которая повидала на своем веку немало и довольно-таки сильно расшаталась. Работал наш мастер долго и упорно, и результатом работы был более чем доволен: «Крепко стоит!»
Спустя некоторое время, когда ремонт уже давно закончился, захотела хозяйка дома эту кровать передвинуть, но за отсутствие физической силы дело отложила в долгий ящик. Пожаловалась она на это пришедшему в гости знакомому. Тот, будучи мужчиной более чем крепкого телосложения, естественно, сказал: «Да чё там, подвину!» Знакомый уже было взялся за злосчастную мебель, но понял, что не может сдвинуть её с места. Удивился, попытался ещё раз, потом догадался залезть под кровать и изучить ножки. Вы уже догадались? Наш дорогой ремонтник для верности прикрутил их к полу.