Первое время пугало, теперь бодрит...
#152 — А пока как-нибудь продержимся
22 октября 2009, 09:45
Магазин бытовой техники.
— А у вас антенны только активные?
— Да.
— Они от 220 В работают?
— Ну да, они же активные.
— Эх. А мне нужна пассивная. У нас частенько света в деревне нет.
— А зачем вам антенна в те моменты, когда у вас нет электричества?!
— Как зачем? Телевизор смотреть.
— Так электричества же нет...
— Ну не всё же время его нет!
#153 — Они все сломаны!
23 октября 2009, 08:15
Я — менеджер по продажам. Магазин бытовой техники. В ряд выставлены холодильники, стиральные машины и газовые плиты. Женщина подходит к газовым плитам, начинает крутить регуляторы газа и щёлкать электроподжигом. Заметьте, газовые плиты стоят посреди магазина ещё на заводских поддонах, и естественно ни к чему не подключены.
Тем временем, мадам, пройдя весь ряд и поразвлекавшись таким образом, подходит к продавцам и гневно восклицает:
— У вас один брак! Я проверила — ни одна плита не работает!
#154 — Многоразовый салат
23 октября 2009, 08:15
Работаю официантом. Гостья за беседой с кавалером совсем не прикоснулась к салату. В мои обязянности входит уточнить причину — мало ли, пересолили, переперчили или не тем соусом заправили.
Девушка с улыбкой отвечает, что просто не голодна, а я могу продать этот салат еще раз. Я поблагодарил и сообщил, что в нашем заведении не принято подавать салат в третий раз.
#155 — А может быть, это телемастер?
23 октября 2009, 08:45
Работаю в саппорте интернет-провайдера.
— Здравствуйте, сегодня у нас был ваш мастер, подключал инет, жена его встречала. Так вот, он забыл свой свитер!
— О, спасибо, сейчас позвоню ему и он к вам приедет.
Звоню мастеру. Мастер отвечает, что был в форме и никаких вещичек не оставлял. Перезваниваю абоненту:
— Извините, но это свитер не нашего мастера.
— Свитер мужской, не мой, мужик в доме я один... Дорогая!!! Иди-ка сюда!!!
Подозреваю, что у кого-то тот вечер не удался.
#156 — Не в Москве — значит в Питере
23 октября 2009, 08:45
Работаю в провинциальном интернет-магазине, который торгует автоаксессуарами.
xxx: доброе утро
xxx: у вас доставка есть?
ModAudio: Да, доброе утро
xxx: до петровки сколько стоит доставка?
xxx: хочу купить обходчик имобилайзера
ModAudio: До Петровки?
ModAudio: Как срочно?
xxx: до 6 сможете?
ModAudio: Сейчас посмотрю расписание самолётов.
xxx: и сколько будет стоить доставка?
ModAudio: 13230р
ModAudio: но курьера два, поэтому умножайте на два
xxx: не, спасибо
xxx: я не посмотрел, что Питер
ModAudio: Екатеринбург. Удачного дня.
#157 — Очень плохие цвета
23 октября 2009, 08:45
Работаю дизайнером. Сказочных клентов много, но есть одна тема — самая больная.
Приносят макет в RGB, наполненый ядовитыми цветами. Начинаешь готовить под печать — естественно, переводишь всё в CMYK, и макет выглядит уже не столь попугайно-красочно. Тут же истеричный вопль: «Вы что сделали! Верните, как было!»
Начинаешь объяснять, что RGB — экранная модель, для макетов на ТВ или на сайт, а бумага, в отличие от монитора, не светится. Сидят, головой кивают — вроде всё понятно... И тут же заряжают финальный аккорд: «А вы всё-таки сделайте цвета как были, а то так неярко совсем».
#158 — Зелёная, зелёная трава
23 октября 2009, 08:45
Работаю музыкантом в кабаке. По синусоиде подходит поднабравшийся клиент:
— Ребят, сыграйте нашу, профессиональную!
— Какую?
— (затягивает) Земля-я в иллюминаторе...
— (офигев) Мужик, ты что, космонавт?!
— Почти! Я водолаз.
#159 — Поддержка местного производителя
23 октября 2009, 09:15
А меня задолбало начальство. Любители халявы, блин! Приезжает ко мне один, будучи в отпуске:
— Мне надо кронштейн, шкафчик повесить. Сделаешь?
— Да не вопрос. А что, в магазине нету, что ли?
— Есть, 15 рублей. Но я лучше у тебя сделаю.
Ага, а пока он ехал до моего цеха, сжёг литра два бензина. И завтра сожжёт столько же, когда поедет свою фиговину забирать.
#160 — Думал, почернеет и само отвалится
23 октября 2009, 09:15
Работаю хирургом. Просто задолбали пациенты, которые сидят дома с острой болью в животе денька этак три-четыре, а потом, неожиданно, часа эдак в три ночи решают обратится и на вполне логичный вопрос: «А что вы делали эти три дня? Почему не обратиться вовремя? Вы понимаете, что уже надо не оперировать, а мерки снимать для гроба, и ваш доктор — патологоанатом?» отвечают: «Ну, это, типа, думали, само пройдет. Ой, а что, всё так плохо и я домой сегодня не поеду?»
А особенно задолбали те из них, кто уверен, что самое лучшее, что можно было сделать, чтоб «само прошло» — беспробудно запить на эти дни и явиться к доктору в пьяном виде. Отвечать же приходится, как за хороших....