#217 — Играй, гормон
28 октября 2009, 08:45
Какое-то время назад довелось мне работать в суде. Естественно, в такого рода органе о курилке и речи не шло. Никотиновую недостаточность мы с девушками-коллегами лечили в женском туалете, который, в отличие от мужского-общественного, запирался на ключ и имел надпись «служебное помещение» прямо над значком «Ж».
Один раз во время такого перекура к нам в дверь начали ломиться, как при пожаре. Мы, удивленные, открываем дверь, а там стоит милая бабулька и спрашивает:
— Девчат, а тут моего внучка нет?
— Женщина, вы что, это женский туалет!
— Ну мало ли, ему 15 лет...
#218 — Казахстанск-Грузовой
28 октября 2009, 08:45
Работаю в транспортной железнодорожной компании — возим грузы по СНГ. Звонит клиент:
— Мне нужно доставить вагон в Казахстан.
— Нет проблем, на какую станцию?
— А разве их там много?!
#219 — CD-чейнджер
28 октября 2009, 12:15
Работал как-то на автомойке, «братки» пригнали джип помыть. Машина, понятное дело, на полном фарше: тонировка, литьё на 24", басы качают. Ставлю в магнитолу свой диск — под музыку работается веселее. Закончил работу, приходят «братки» — базар конкретный, блатной, ну и говорят:
— Чё за диск, братан, играет?
— Ноггано.
— Нормальная тема... Давай меняться: выбирай любой диск из машины, а ты нам свой.
Отказывать солидным клиентам не хочется, а диск я ещё сам не до конца послушал. Недолго думая, говорю:
— Давай! Чё, любой диск?
— Ну да.
— Точно любой?
— Точно.
— Тогда мне этот. (Показываю на левое заднее колесо.)
Братки переглянулись, подумали и уехали. Диск Ноггано остался у меня.
#220 — Чтобы не выделяться
28 октября 2009, 12:45
Работаю в магазине, занимаюсь канцтоварами. Давеча пришел мужичок, попросил «выделитель». Логично предполагая, что это текстовыделитель, протягиваю ему тот, что поярче — зелёный. Он интенсивно машет головой. Предлагаю посмотреть весь ассортимент: красный, зеленый, оранжевый, голубой.
— Мне нужен черный!
— Может быть, вам нужен маркер?
— Нет, именно черный выделитель!
Вопрос о том, каким образом он собирается выделять чёрный текст чёрным выделителем, повис в воздухе.
Чуть позже, когда я рассказывала напарнице эту историю в надежде получить от неё ответ, чего же хотел странный мужчина, к прилавку подошёл очередной клиент. Он просил белый текстовыделитель.
#221 — Хот-дог на ножках
29 октября 2009, 08:15
Работала я одно время менеджером в инет-клубе в центре города. Видимо, именно по этой незамысловатой причине он считался в то время гламурным и пафосным. За всё время пришлось насмотреться на «золотую молодёжь» и всех, кто хотел таковой казаться.
В ообщем, пришло к нам однажды модное донельзя чудо неопределенного пола (женский инстинкт подсказал, что это всё-таки местами мальчик) с собачкой породы «карманная нелепость» в голубеньком костюмчике. Поглаживая это глазастое вечнотрясущееся создание, чудо заявило: «Мне полчаса-а-а... и побыстрее!» — и небрежно кинуло на стойку полтинник. Мой кассир (меня охватила гордость за родное заведение) всё так же небрежно парировал: «Молодой человек, у нас со своей едой нельзя!»
Таких глаз у клиента я давно не видела.
#222 — Лампочка во рту: новое поколение
29 октября 2009, 08:15
Работаю администратором в интернет-кафе. Зал устроен так,что системников не видно, они спрятаны в нишах. От них идут USB-удлинители для флешек.
Девушка-посетительница громко кричит: «Администратор!» Подхожу — сидит под столом.
— Что случилось?
— Я застряла!
— Зачем вы туда полезли?
— Флешку вставить.
— Вот же есть USB-удлинитель.
— Да ничего я не вижу, я застряла!
— Сейчас помогу. (Начинаю тянуть.)
— А-а-а! Мне больно!
Высвободил. Через пять минут:
— Я застряла!
— И что на этот раз?
— Ну я же флешку доставать полезла и...
#223 — Гулять — так гулять
29 октября 2009, 08:15
Работаю в магазине запчастей для иномарок. Напротив находится отдел горюче-смазочных материалов. Однажды в пятницу вечером в магазин зашёл наглухо упоротый парень, подошёл к продавцу ГСМ и поинтересовался:
— У вас растворитель есть?
— Есть. Вам 646-й?
— Да.
— Сколько вам бутылок?
— Тридцать.
— Тридцать?! Это же целая коробка.
— Так выходные же...
#224 — Да будет обычный свет
29 октября 2009, 08:15
Работаю в магазине электрики. Комиков хватает, но особенно выделяются люди, пришедшие за лампочками.
— У вас лампы есть?
— Да. Вам какие нужны?
Тут начинаются варианты:
— Те, которые вкручиваются. (В жизни б не подумал, что такие существуют! Ещё смешнее, когда они начинают руками показывать.)
— Самые простые!
— А мощность?
— Ну я не знаю. (Я в жизни сложных ламп не видел!)
— А мне там сказали, что чем мощнее, тем они ярче светят. (Здравствуй, Капитан Очевидность. Ты сегодня там публичные лекции читал?)