Выбрать главу

Дело было в гоп-районе города. Небольшой магазинчик, стол продавцов-консультантов, клиентура соответствует району. Пока мне достают мой десяток коннекторов, рассматриваю обстановку и вижу на обратной стороне одного из мониторов распечатку с комплектацией компа. Сначала не поверил, протер глаза. Стоимость машины составляла 445 килорублей с копейками. Приглядевшись, я увидел, что туда даже коврик для мыши за три штуки умудрились впихнуть. Стою и ничего не понимаю. Решил поинтересоваться у продавца, зачем им это?! Оказалось всё просто — для сокращения подобных диалогов:

— Здравствуйте, нам бы компьютер.

— Вам какую комплектацию?

— А шоб все летало!

Говорят, помогло.

#238 — Банки, кредиты, веселье

30 октября 2009, 14:45

Работал в саппорте крупного банка потребительского кредитования, случалось всякое.

Угрозы:

Я: У вас задолженность 316 рублей.

Бабуля: Я ПРИЕДУ К ВАМ В БАНК И ЗАРУБЛЮ ТЕБЯ ТОПОРОМ!

Я: Добрый день, слушаю Вас.

Хулиган: Я преемник Бин Ладена! У Вас в банке заложена бомба, и она взорвётся через семь минут! (Гогот на фоне его речи)

Бросает трубку.

И из-за этих идиотов сотням сотрудников пришлось стоять на улице и ждать, когда здание проверят, а мне общаться с сотрудниками органов, да ещё и потом ходить к ним и давать показания через месяц после того звонка! И этот звонок я принял на вторую неделю работы оператором.

Мы сообщаем информацию по кредитам только непосредственно тем лицам на кого оформлен кредит, но не всем это удобно и люди изощраются:

Мужик: Меня зовут Татьяна Васильевна %Фамилия%!

Я: Вы ничего не путаете, вы действительно Татьяна Васильевна?

Мужик: Я же вам уже два раза сказал! Я – ТАТЬЯНА ВАСИЛЬЕВНА!

Точно так же нам и девочки звонят, представляются мужчинами.

Но мало того что они свой пол путают, так ещё и мой пол не могут определить:

Я: Добрый день, %Фамилия% Дмитрий, слушаю вас.

Клиент: О, девушка, рада Вас слышать, надоело слушать эту музыку!

Поздравления:

Клиент: С 8 Марта вас, вы хоть и парень, но я уже настроился поздравить девушку а тут вы, так что я вас поздравляю!

Неудобно говорить:

Девушка: Вы знаете, мне очень неудобно, но у меня задержка, что мне делать?!

Она имеет в виду просроченную задолженность.

Стеснительность:

Я: Назовите пожалуйста дату Вашего Рождения.

Дама: Молодой человек, я вам не буду называть свой возраст, это неприлично!

Это после того, как она продиктовала свою серию и номер паспорта. При этом у нас в базе и так уже хранятся данные вплоть до наличия авто и недвижимости, домашних и рабочих телефонов, адресов прописки, фактического проживания и всего остального.

#239 — То есть мы едем не сегодня?

30 октября 2009, 15:45

Работаю в туристическом агентстве уездного города N. Практически конец рабочего дня. Звонок, отвечаю, говорит девушка:

Девушка: Здравствуйте! У вас есть туры в Германию?

Я: Да, конечно! Когда вы хотите туда отправиться?

Девушка: А ближайший тур когда?

Я: Ну, на ближайший вы не попадаете, вам же еще визу шенгенскую надо оформить.

Девушка: Так там и виза нужна?! А какие документы нужны на визу?

Я: Справка с работы, справка о доходах, ..., и загранпаспорт, конечно.

Девушка: Что, еще и загранпаспорт нужен?! А на него какие документы нужны, не подскажете?

#240 — Ну, она такая!.. Ну, вы знаете!..

30 октября 2009, 16:15

Работаю референтом в агентстве недвижимости. Убивают наповал клиенты с избирательным склерозом. Вот, виснет на ресепшне очередной:

- Я тут приходил к женщине. Она есть?

- Добрый день. Кто – «она»?

- Ну, Вы знаете...

- У нас более пятидесяти сотрудников, сорок из них – женщины. Кто-то из них назначил вам встречу?

- Да я так мимо пробегал, хотел узнать…

- Тогда, может, к помощнику менеджера или к менеджеру?

- Нет! Мне надо к ней! - делает большие фанатичные глаза

- Визитка сохранилась?

Агенты всегда дают свои визитки, но их ни разу никто ещё не сохранил. Контактные телефоны агентов постоянно приходится записывать людям на листочках бумаги.

- Нет, потерял. Ну, она такая, вы знаете! вы же знаете!

- Какая «такая»? Блондинка, брюнетка? Старая, молодая?

- Ну, такая... В серой кофточке!

- Женщины меняют свой гардероб десять раз на дню. Имя-отчество помните?

- Нет, конечно! Ну, она такая!.. Ну, вы знаете!..

#241 — Центр управления холодильниками

30 октября 2009, 16:15

Сервис. Звонок.

— Здравствуйте. У меня холодильник сломался, а мастер ваш что-то никак не приезжает!

— Скажите, пожалуйста, как давно вы ждёте?

— Да вот третий месяц уже. Пока зима была, держала продукты на балконе, а сейчас они уже там портятся, мне холодильник нужен!

Испытываю смешанные чувства: сдерживаю смех, поражаюсь долготерпению клиентки и очень хочу порвать оператора сервисного центра, профукавшего заявку.