— Дайте мне денег!
— Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной вам карты?
— Хочу снять со своей карты.
— Активировали карту? Пин-код есть?
— Да, «19-07-1959».
— Пин-код — это четыре цифры.
— А, ну тогда «Галя»...
— Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас?
#250 — А я томат
1 ноября 2009, 08:15
В магазин бытовой техники семейная пара приносит на ремонт очень дорогую стиральную машину-автомат. Как обычно, общение начинается со скандала: «Купили у вас машинку, она не работает, тут же сломалась!»
При первоначальном вскрытии обнаруживаются непонятного происхождения остатки чего-то красного цвета на барабане. Мастер задаёт простой вопрос: «Чем вы так забили барабан? Это же не гарантийный случай!» Муж краснеет и начинает орать на жену: «Я же тебе говорил, дуре, что не делают в стиральных машинках томатный сок!»
Как оказалось, попытка использовать машину в режиме отжима помидоров потерпела неудачу. Ну что же, минус 30 тысяч семейному бюджету!
#251 — Концентрат
1 ноября 2009, 08:15
Работаю в продуктовом магазине. К прилавку подходит женщина:
— Дайте мне сметану.
— Какую?
— Ну вон же за N рублей сгущёнка!
#252 — Утиный спотыкач
1 ноября 2009, 08:45
Одно время занимался продажей мобильных телефонов .Естественно, были возвраты телефонов, часто по надуманным причинам (купили телефон, поигрались, игрушка надоела и хочется новую):
— Теряет сеть. (А не надо из погреба разговаривать!)
— Некрасивый цвет. (Когда брали, он другим был? Или как хамелеон, под цвет кармана окрашивается?)
— Гудит зарядка — значит, скоро сломается! (Конечно. А если гудит компьютер, значит, скоро загорится.)
— Кнопочки маленькие и за один раз несколько нажимаются. (Надо было видеть этого баскетболиста с малюсеньким «панасоником» в руках.)
Но самым запоминающимся был этот возврат. На древнем телефончике Siemens A50 при включении на экране крутится простенькая анимашка — слева направо проходят по экрану несколько уточек. Приходит клиент и просит поменять телефон. Осматриваю. Телефон нормально себя ведёт, выглядит как новый — стикеры целые, плёночка на экране тоже. Интересуюсь, в чём причина возврата. Ответ сразил наповал:
— А вы присмотритесь. Там вторая утка спотыкается!
В полушоковом состоянии поменяли клиенту телефон на другой такой же модели, где уточки нормально ходят. Клиент ушёл довольный, а я ускакал в подсобку отпаиваться кофе.
#253 — Лучше вы к нам
1 ноября 2009, 08:45
На днях у напарника дама оформляет технику в кредит:
— Вы мне так всё замечательно подобрали, спасибо вам большое! Вы ко мне тоже обращайтесь.
Тётенька протягивает визитку. Профессия — врач-травматолог.
#254 — Размер имеет значение
1 ноября 2009, 09:15
Сижу на работе, подходит клиент:
— Мне нужна гиговая карта памяти.
— Пожалуйста.
— А я смогу записать на нее фильм в DVD-формате?
— Нет.
— Почему?
— Не влезет.
— Тогда не надо. В другом месте поищу.
#255 — Любви все возрасты покорны
1 ноября 2009, 09:15
Работала когда то продавцом-консультантом в магазине. В день святого Валентина мужчины-покупатели делились на три категории:
1) тортик, цветы, презервативы;
2) шампанское, женские слим-сигареты, презервативы;
3) жвачка, женские слим-сигареты, презервативы.
Но это ещё ничего. В конце рабочего дня в магазин зашёл дедуля лет за 65. Подошёл ко мне, нагнулся и тихо спросил «Где у вас ...?»
Думаете, всего лишь презервативы? Ага, не тут-то было! Есть ещё порох в пороховницах! Дедушка просил лубрикант.
#256 — Птичка улетела
1 ноября 2009, 09:45
Работаю в фотоцентре.
Тётя сдала несколько одноразовых мыльниц, чтобы мы проявили и напечатали снимки. Забирая заказ, стала требовать фотоаппараты назад. Говорим, что их выкинули
— Как выкинули, они же из Франции привезённые!
— Чтобы извлечь плёнку из одноразовой камеры, надо её разломать.
— Вы чё, плёнку не умеете доставать?!
Смешно было, когда очередная клиентка спросила: «Вы портреты объёмные печатаете или они будут на обычной бумаге?» Я показала ей фотку — вот, мол, на такой будет. Она не унимается: «Вы не знаете? Объёмные портреты!» Я подумал о голограмме, напарнице же пришёл в голову гипсовый бюст. Мы так и не поняли, чего же дама хотела.
Варианты тупых ответов на «Вам на какой бумаге печатать, на матовой или глянцевой?»:
— на белой;
— на хорошей;
— на красивой;
— а какая дешевле?
#257 — «О» с язычком
2 ноября 2009, 08:15
Работал я в техподдержке местного провайдера. Звонит женщина: «Интернет не работает, муж уехал, а я не могу зайти».
Начинаем разбираться: кабель подключен, комп сетевуху видит, все настройки в норме... Не понимая, в чём проблема, предлагаю женщине проверить еще раз пароль и логин. Не работает. Проверяем вместе. Доходим до четвёртой буквы пароля — «Q». Женщина спохватывается: «Я не знаю, что это за буква и где она на клавиатуре находится, я её пропускала!»