— У вас есть золотые рыбки?
— Да, вот они.
— А чё они какие-то желтые?
— (гневно) У меня рыбки сдохли, я их каждый день кормил!
— А какой корм вы покупали?
— Какой ещё корм? Я их мухами кормил.
— (задумчиво) А скажите, сколько времени пираньи могут без воды прожить?
— Думаю, минут пять. А зачем вам?
— (мечтательно) Да так...
— У меня рыбки сдохли! (Пауза.)
— Сочувствую.
— Вы можете их оживить? Деньги не проблема.
Представил себя в красной мантии и с огромным томом в чёрном переплёте. Ужаснулся.
#266 — Серьёзный бизнес
2 ноября 2009, 13:45
У нас в газете размещен купон бесплатного объявления о покупке/продаже. Сверху помещён почтовый адрес, на который купон надо высылать. Каждый день к нам звонят люди с такими вопросами:
— А как купон заполнять?
(Шариковой ручкой, буквами русского алфавита, блин.)
— А куда его присылать?
(Громко и с выражением читаешь им адрес, держа в руках такой же купон.)
— А купон в конверт класть?
(нет, блин, можете на открытку с цветочками наклеить — мне приятно будет!)
— Купончик именно в редакцию присылать?
(Можете отправить президенту.)
— А если я хочу продать гараж, мне так и писать: «Продам гараж»?
(Конечно, нет! Пишите «Куплю сковородку».)
#267 — Неразменный полтинник
2 ноября 2009, 13:45
Работаю продавцом. Заходит клиент, выбирает товар и протягивает 500 рублей. Я говорю ему, что в кассе нет десяток — сдавать нечем, неплохо бы разменять.
Клиент уходит, возвращается через пять минут и протягивает 100 рублей. Отвечаю, что в кассе нет десяток, и я всё ещё не могу дать ему сдачи.
Клиент недовольно выходит из магазина, возвращается ещё через пять минут и протягивает две купюры по 50 рублей.
#268 — Радужный «бумер»
3 ноября 2009, 08:15
Работал в ломбарде оценщиком. Каждый божий день разношёрстная клиентура выдавала пачку перлов.
— Почём телефон возьмёте?
— 500 рублей.
— Почему так мало? Полифония же цветная!
#269 — Пограммовая тарификация со второй поллитры
3 ноября 2009, 08:15
Работаю консультантом в одной сотовой компании. В салоне стоит стойка, очень напоминающая барную. Как-то заходит мужичок не очень приятной внешности и говорит:
— Хозяйка, плесни-ка сто грамм.
Впрочем, люди поприличнее спрашивают спички, сигареты и средства контрацепции.
#270 — Приходи, Татьяна, с гусем
3 ноября 2009, 08:45
Работаю промоутером на дегустации колбасы. Топ самых распространенных фраз:
— А почему кусочки такие маленькие?
— А у вас и пообедать можно?
— А почему не наливаете?
— А можно мы сейчас с пузырем придём и закусим?
#271 — Двух девушек, и пооперативнее
3 ноября 2009, 09:15
Звонок в операторскую, ошиблись номером:
— Алло! Скажите, почём у вас девушки?
— У нас не девушки. У нас операторы!
— Почём у вас операторы?
#272 — Один сломал, другой потерял
3 ноября 2009, 09:15
— Скажите, а гарантия фотоаппарата на аккумулятор распространяется?
— А что у вас с аккумулятором?
— Потерял!
#273 — Мячики укатились и кий чешется
3 ноября 2009, 09:45
Два года назад, будучи студенткой, я работала маркёром бильярдного зала в культурно-развлекательном комплексе.
Придурковатые малолетки, смотря на бедж: «А вы чё, маркер, да?»
Пришли девушки: «Ой, а где эти палочки брать? А мячики тоже вы дадите?» Блин, девушки! Это не мячики, а бильярдные шары!
Вечер пятницы. Все столы заняты. Я работала в зале американки, который полностью просматривается из любой точки.
— Девушка, а свободных столов нет?
— Нет.
— Ну что, ну совсем нет?
— Совсем нет.
— Совсем-совсем?..
Опять пришли девушки. Столы для американки закрытые: шары скатываются в общий отсек, в отличие от столов для русского бильярда, где они остаются в лузах. Девушки, загнав все шары, подходят ко мне с вопросом «А дайте нам ещё мячиков!» Блин, посмотрите же на торец стола — вот они!
Комплекс закрывается по будням в пять утра. В 4:55 залетает ошалелый мужик: «А можно стол на час?»
Будни, полдень, пустой зал американки.
— Можно стол на час?
— Нет.
— Как нет, все же свободные!
— Они забронированы.
(Да-да, забронированы, какой-то дневной корпоративчик у кого-то! А вам тут нечего днём в будни шляться — идите работать!)
Выходные, работаем в зале русского бильярда. Дело к утру, гостей в комплексе уже негусто. Приходят две взрослые дамочки в подпитии. Взяли стол, ушли играть. Одна из них возвращается через пять минут:
— Ой, а дайте мне эту... как ёё.. ну которой кий почесать!
Пытаясь сохранить хладнокровие, выдаём даме мелок. Как только она удалилась, маркёры повалились под стойку, корчась от смеха.