— Девушка, ну обычное кофе сделайте!
Начинаю при нём колдовать с кофе-машиной:
— А оно у вас не растворимое?
Решила сварить эспрессо:
— Что это вы мне так мало налили?
В случае с американо, впрочем, не легче:
— А что так воды много?!
#303 — Золотой ключик
7 ноября 2009, 08:15
Работаю в ювелирной мастерской. Принимаю в ремонт и продаю изделия, которые лежат тут же на витрине. Напротив нас находится отдел по изготовлению ключей. Вопрос «У вас ключи делают?» уже давно не вызывает улыбки. Итак, приходит женщина и спрашивает:
— У вас ключи изготавливают?
— Да.
— А сколько стоит вот такой ключик сделать?
— Здесь потребуется примерно 20 грамм металла. Это 13 тысяч за материал, плюс работа около четырёх — итого 17 тысяч рублей.
— (с выпученными глазами) Это же грабеж! Я к вам больше не приду!
Ура!
#304 — Физики и лирики
7 ноября 2009, 08:45
Работала я в фирме по продаже каминов. Настоящих таких каминов, как в старые добрые времена — поленья, зола, кочерга, дымоход... Каждый третий спрашивал, где у них вилка, чтобы в розетку вставить.
Сейчас занимаюсь электрокаминами. Самый популярный вопрос: «А куда у них дрова закладываются?»
#305 — Праща царя Давида
7 ноября 2009, 08:45
Работаю в магазине по продаже флэшек, дисков, мышей и прочего мелкого барахла для компов. Неделю назад приходит парень лет 25 и просит мышь.
— Какая вам нужна: USB, PS/2, беспроводная?
— Мне бы потяжелее.
Продал я ему массивную красивую мышь за 700 с небольшим рублей. Через пару дней приходит девушка в синяках и начинает кричать, что мы все уроды и далее по списку... Выяснилось, что тот парень — её муж — в порыве злости выдирает мышь из порта и кидает её по квартире.
#306 — Красота спасёт мир
7 ноября 2009, 09:15
Работала дизайнером в газете. Приходит клиент с макетом, говорит, надо бы над макетом чуток поработать. Открываю файл и спрашиваю, что бы он хотел изменить? Ответ поразил меня своей гениальной лаконичностью в самое сердце:
— Ничего не меняйте, просто сделайте то же самое, но чтобы было красиво.
#307 — Дешевле и сердитее
7 ноября 2009, 09:45
Стою недавно в супермаркете. Прилавок (метров пять в длину и два в высоту), который я изучаю, весь заставлен шампанским всевозможных видов и сортов. Подбегает продавец:
— Вы ищете хорошую водку?
#308 — Отложили для своих
8 ноября 2009, 13:15
Работаю в крупном оптовом гипермаркете. Привык ко всему, но такой диалог один на сто. Подходит клиент:
— Добрый день! Не подскажете, у вас есть сигареты Kiss?
— Нет, у нас их никогда не бывает.
— А не завалялось где-нибудь случайно?
— Уверен, что нет.
— Мне кажется, вы их просто прячете! (Уходит с недовольным видом.)
#309 — Ориентировка по приборам
8 ноября 2009, 13:45
Крупный магазин бытовой техники. Еле нашел консультанта — молодой человек стоит, ни на кого не обращая внимания, стеклянными глазами уткнувшись в мобильник.
— Подскажите, пожалуйста, где XXX?
Не отрываясь от телефона, паренёк махает рукой куда-то в зал:
— Там.
Стало интересно,
— А где YYY?
Небольшая пауза. Результат тот же, но направление жеста слегка изменилось.
Каверзный вопрос с целью выяснить, чем же это может закончиться:
— Покажите YYY, которое лежит там.
Результат не заставил себя ждать. Не отрываясь от телефона, паренек сказал «Пройдёмте», и ориентируясь, похоже, по приборам, привёл меня к нужной витрине. На протяжении всего диалога он оторвался от телефона лишь раз, когда выписывал товар!
#310 — Но зачем?
8 ноября 2009, 14:15
Работаю в салоне сотовой связи. Мы продаём не только новую, но и бывшую в употреблении технику, которую скупаем у населения. Приколы сплошь и рядом!
Мужик долго разглядывает USB-модемы.
— А какие у вас есть флешки для интернета?
Приходит дядя, приносит старый «сименс», мы оцениваем стоимость. Перед тем, как ударить по рукам, он интересуется:
— А в нем ваще блютус есть?
— Есть.
— А почему?
#311 — Не послать бы вас?
8 ноября 2009, 14:15
Работаю в почтовом отделении. Тупизна людей проверяется здесь особенно ярко.
— Девушка, а мне письмо есть?
В районе больше 20 тысяч человек, я тебя впервые вижу — откуда мне знать?
— Девушка, я вашу бумажку потеряла, что мне делать?
— Ждите вторичное извещение.
Лезет в сумочку.
— Ой, нашла!
— А что с этим делать?
— Заполняйте паспортные данные.
— А я, гы-гы, писать не умею.
(Школа в следующем дворе, придурок!)
Рабочий день окончен, двери закрыты, выключаю компьютер, подшиваю отчеты. Стучит самый умный:
— Мне письмо получить!
— Мы работаем до семи.
— Так ведь всего двадцать минут восьмого — вы уже закрылись, что ли?
(Нет, блин! Мы до полуночи тебя ждать будем!)