— Добрый, а вы катетерами торгуете?
— Конечно, а какие вас интересуют?
— А они ещё и разные?
— Да, конечно. (Перечисляю виды и типы.)
— Хм, а можно заказать такие, извиняюсь за выражение, которые в письку втыкаются?
— Мочеточниковые? Конечно, можно.
Это еще рядовой клиент, бывает и хуже. Звонок из одной из городских больниц, на проводе главврач:
— Здравствуйте, это главврач больницы N.
— Добрый день.
— Мы хотели бы у вас заказать такие штучки: с одной стороны игла, с другой такая пимпочка.
— Эм... а как они называются по терминологии?
— Я не знаю...
В итоге заказ был, конечно, выполнен и сдан, но это же был главврач городской больницы, человек наверняка не с одним высшим образованием!..
#318 — С горя
9 ноября 2009, 09:15
Работала в небольшом магазинчике-гастрономе. Вечером заходит сильно подвипивший покупатель:
— У вас презервативы есть?
— Нету.
Уходит. Через пару минут возвращается:
— Тогда два «Сникерса».
#319 — Сисадмины подземелья
9 ноября 2009, 09:45
Работаю в компании по продаже компьютеров и комплектующих. Звонок клиента:
— Здравствуйте! У вас чугунные люки для колодца есть?
— Нет.
— А почему? Вы же компьютерная фирма.
— (слегка фигея) Представляете, именно поэтому у нас чугунных люков и нет!
— Нам нужен люк для колодца связи, вы же занимаетесь компьютерами и сетевым оборудованием? Значит, у вас и люки должны быть — связь же к сети относится.
Такая вот логика.
#320 — Гринпис одобряет
10 ноября 2009, 08:15
Женщина в рыбном отделе:
— А какая рыба у вас самая свежая?
— Вот, возьмите живого карпа.
— Ой, нет! В прошлый раз взяла, так он неделю в ванной жил. Представляете — целую неделю ни помыться, ни постирать!
#321 — Туда, сюда, обратно — начальству неприятно
10 ноября 2009, 08:15
Работаю на небольшом пластмассовом производстве. Генеральный директор отжигает ежедневно.
На одной из производственных линий сломался холодильник. Чтобы не дожидаться сервисмена, мы решили воспользоваться холодильником с соседней линии, работа которой на ближайшие двое суток не планировалась. К слову, работы по переподключению занимают около полутора часов, а весит эта штука около тонны.
Только мы все отключили и начали, пыхтя, менять агрегаты местами, как появляется он, наша звезда. Естественно, требует вернуть все на свои места, а на объяснения машет рукой и злобно топает ногами. Делать нечего — пришлось подчиниться.
Когда холодильник вернули на место, в дверях опять появился генеральный и начал отчитывать нас за то, что производство стоит. В конце тирады он приказал нам поменять холодильники местами.
К делу подбора кадров начальник тоже имеет особый подход. Понадобилось нам найти мастеров, а они не идут на предложенную зарплату. Что же придумал наш всевышний?
— Ну предложите им тысяч на семь больше, а за что эти деньги высчитать, я найду...
Так и живем.
#322 — Образцовые снимки
10 ноября 2009, 08:45
— Я купил у вас цифровой фотоаппарат, модель XXX. Где можно фотографии для него скачать?
— Простите?!..
— Ну фотографии, которые можно на него поставить.
— Вообще-то фотоаппарат предназначен для того, чтобы вы сами делали снимки.
— Ну это для меня слишком сложно, я пока так не умею. Где мне готовые скачать?
#323 — Вклдунство
10 ноября 2009, 09:15
Работала раньше в магазине в отделе мелкой бытовой техники. Приходит женщина лет за сорок, в руках утюг:
— Девушка! Я у вас утюг купила утром. Он не работает!
Хлопаю в шоке глазами:
— Как же не работает? Я проверяла.
— Вот так! Даже лампочка не загорается. Я даже к соседке ходила — мало ли, может, у меня розетка не работает?
— Давайте проверим.
Включаю утюг в розетку, поворачиваю регулятор температуры. Лампочка загорается, утюг нагревается. Выключаю и протягиваю утюг покупательнице:
— Ну?! Работает?
— Ой! — в шоке смотрит она на меня. — А что вы с ним сделали? Не работал же? Я включала в розетку.
— Смотрите внимательно, это очень сильное колдунство.
Включаю в розетку, затем картинно, с усилием и заклинанием «абракадабра» поворачиваю регулятор температуры.
— Ой! Эту штучку нужно было повернуть?
#324 — Дефолт-сити
10 ноября 2009, 09:15
Торгую колбасой с машины на рынке. Компания называется «Харьковский ***» — вся машина обклеена логотипами фирмы.
Каждый второй подходящий спрашивает, что за комбинат. Честно отвечаем: «Харьковский ***». Покупатели не унимаются:
— Понятно, что Харьковский! А в каком городе он находится?
#325 — Стыдные дырочки
10 ноября 2009, 09:45
Работала в техподдержке одной крупной интернет-компании.
— Девушка, у меня интернет не работает!
— Перезагрузите модем, пожалуйста.
— Ой, девушка, я три дня пил, приедьте и сделайте все сами...