— А если вот от зарядки штекер оторвать и просто приставить проводки к батарее, она будет заряжаться?
— Да, будет, но делать так не стоит.
Минут десять рассказываю ему о потере ёмкости аккумулятора и о том, зачем нужен контроллер зарядки. Солдат смотрит на меня абсолютно просветлённым взглядом и выдаёт:
— А если проводки через гвоздики подключить?!
#356 — Бумагу тыщ-тыщ
15 ноября 2009, 08:45
Работаю менеджером, прописан в офисе у бухгалтера, дамы за сорок. Места полно, мне удобно; я её не отвлекаю, она — меня.
Вторая половина дня, работать лень, читаю баш. Заходит распространитель софта — тоже дама бальзаковского возраста — показывать новую версию программы. Всё продемонстрировала, собирается уже уходить, достает из шкафа пальто и замечает стоящий в углу мобильный кондиционер. Он, не дождавшись ремонта, покоился там уже несколько лет.
Распространитель: Это что у вас такое беленькое?
Бухгалтер: Вроде этот, ну... бумагу который тыщ-тыщ!
Распространитель: Какой интересный! Я таких больших не видела.
Бухгалтер: Ну так у нас фирма большая, бумаг много.
Поднимаю глаза, смотрю на одну, на другую — все шредеры, думаю, в гробу перевернулись! Дамы же, не замечая моей реакции, расходятся, довольные друг дружкой.
#357 — Форс-минор
16 ноября 2009, 08:15
Работаю вдвоем с напарником на небольшом автосервисе. С самого утра приходит клиент:
— Напарник есть?
— Нет.
— Как нет?!
— Нет и все!
— Как же так? Я же с ним договаривался!
— Как видите, его нет. Он взял выходной.
— Но как? Я же с ним договаривался!
Диалог мне потихоньку начинает надоедать. У напарника заболела мать, но рассказывать такие подробности кому попало я не хочу. Чтобы клиент отстал, немного привираю:
— Он попал в больницу.
— Как это он попал в больницу! (брызгая слюной) Мы же с ним до-го-ва-ри-ва-лись!!!
#358 — Не боги колёса обжигают
16 ноября 2009, 08:45
Скорая помощь. Около четырёх утра звонит бабушка и просит консультацию:
— Я сейчас таблетку аспирина положила в печку, а она загорелась чёрной нефтью! Я их больше пить не буду!
Посоветовал другой препарат с ацетилсалицилкой. Надеюсь, больше экспериментировать бабушка не будет.
#359 — Тупой, как дрова
16 ноября 2009, 08:45
Работаю в магазине стройматериалов.
— У вас гвозди есть?
— Какие вам?
Юморные клиенты любят отвечать:
— Жареные, блин!
Так вот, у меня пару месяцев назад сгорела дача. Представьте себе выражение лица клиента, когда на его издёвку я достаю килограмм тех самых «жареных» гвоздей!
* * *
— Я у вас купил топор, а он не работает!
Топор оказался тупым.
У вас доски есть?
— Да. Обрезная, необрезная.
— А мне бы эту, как её...
— Вагонку?
— Сухую смесь!
— Но это же не пиломатериал!
— А зачем мне материал для пилы?! Я фундамент делаю!
— Мне это, квадратный и длинный!
Она хотела купить брус.
— Можно мне фундамент купить?
— У вас рулетка 6 метров есть?
— Нет, закончились.
— Ну давайте тогда две по 3 метра!
— Отсантиметрите меня!
Всего лишь хотел, чтобы ему шестиметровую вагонку пополам распилили.
#360 — Сыр для суровых сектантов
16 ноября 2009, 10:45
Работал я в клубе официантом-барменом. Люди в основном приходили к нам умные и с чувством юмора. Я обычно сразу с людьми налаживаю контакт: там пошучу, здесь улыбнусь, всё хорошо, все довольны. Но однажды я напоролся — пришли сотрудники тоталитарной секты «Амвей» (об этом я узнал потом). Подхожу к столику:
— Здравствуйте, вы готовы сделать заказ?
— Да, нам то-то и то-то. А у вас есть сыр с плесенью?
Клуб бедный, работает на выживание, ассортимент — по минимуму. Я нашёл возможным искромётно пошутить насчёт «сыра с плесенью»:
— К сожалению, сыра с плесенью нет, но у нас в коробке хранится старый хлеб. Я могу с него плесени наскрести и на сыр посыпать.
Ребята тут же осунулись, посерьёзнели, и этот вечер стал для меня самым длинным и трудным в «карьере».
Официанты! Не шутите с посетителями, будьте унылы и скучны!
#361 — Весёлые скидки
16 ноября 2009, 11:15
Продавал я компьютерное «железо» на Савёловском рынке. Подошёл клиент — не помню, что тот хотел купить, да и не важно это. Товарищ очень долго и настойчиво выпрашивал скидку, хотя я, будучи обычным продавцом, сразу сказал ему, что смогу дать скидку только до второй колонки прайс-листа. Тому было мало. Через пару десятков минут нытья я не выдержал:
— Хорошо, мужик! Отсосёшь — скину 50%!
Клиент покраснел и ушёл... А что ещё мне оставалось делать?
#362 — Абитура переходит в наступление
16 ноября 2009, 11:45
Работал я одно лето в институте, в приёмной комиссии. Хочу поделиться с вами некоторыми перлами абитуриентов: