— Куда деньги платить, чтобы поступить?
— Извините, а не подскажете, где здесь туалет? Или только после поступления?
— А кто меня в компьютер забьёт?
Самая глубокая глупость, впрочем, звучала из телефонной трубки:
— Здравствуйте. Институт X, приёмная комиссия.
— Извините, мне нужно в институт Y, там занято.
— И что вы от нас хотите?!
— А я не знаю. Я к вам тоже поступать хотел...
— ...и?
— Передумал. (Полминуты тишины.) Ну когда в Y не будет занято, мне позвоните.
Пару часов спустя ещё один звонок:
— Здравствуйте. Институт X, приёмная комиссия.
— Это опять я! Что, ещё занято?
— Что занято? Вы о чём?
— Уже не занято? Ну я же просил позвонить, когда освободится!!!
На следующий день за телефоном сидела другая сотрудница. Конец дня, нервы уже на пределе. Раздаётся звонок, девушка снимает трубку:
— Здравствуйте. Институт X, приёмная комиссия... Нет... А куда вы звоните?.. Так вот и звоните в Челябинск!
#363 — Звали её Муркой
16 ноября 2009, 12:15
Работаю алтарником на Болгарском подворье — кадило, кропило подаю и записки за здравие и за упокой читаю.
Однажды попадается записка за упокой с непомерно большим списком имён. В конце была приписка: «...и за упокоение всех сродников и жывотных».
Диву даешься, какие благочестивые люди пошли! Минут десять ржали всем алтарем, но за усопших кошечек-собачек помолились.
#364 — Свинина по-людски
17 ноября 2009, 08:15
Работал я некогда директором небольшого рынка. Всякое случалось. Однажды, например, после проверки стоим мы с санитарным врачом, ещё не успевшим снять белый халат, около мясных прилавков и по-дружески разговариваем. К нам подходит интеллигентного вида старичок в костюме и спрашивает:
— Вы, я так понимаю, тут главный?
— Да.
— Знаете, я тут у вас недавно свинину покупал, — постепенно переходя на шёпот, говорит он. — И знаете что? Это не свинина. Не свинина это! Это... Человечина! — заходится он криком.
У нас глаза по пять копеек. Хорошо, врач не растерялся:
— Я тут обход недавно делал. Покажите, в каком ряду вы мясо покупали.
Старичок машет рукой в направлении одного из рядов.
— А, — отвечает врач, — вы не беспокойтесь. В том ряду только свинина, человечина у нас в другом.
— Спасибо вам, молодой человек. Раз вы, видно, врач, то я вам верю, — говорит старичок и уходит.
#365 — А вдруг?
17 ноября 2009, 08:15
Работаю в автосервисе. Заходит мужик:
— Вы моторы ремонтируете?
— Нет.
— А сколько стоит?
#366 — Морда в кружочек
17 ноября 2009, 08:45
Работаю в екатеринбуржском ночном клубе. Местная молодая команда привела на концерт своего звукаря. Ну, думаю, хорошо, наконец-то молодёжь умная пошла.
Подхожу к пульту во время их выступления — звукарь дрыхнет прямо на пульте! А потом ещё спрашивают, почему я вечно рычу на музыкантов...
#367 — Говорите по-русски!
17 ноября 2009, 08:45
Работаю на стройке. Рабочие заливают плиту перекрытия, и у них заканчивается арматура. Вокруг всё шумит и лязгает. Один машет стропальщику — подавай, мол! Тот отвечает:
— Кран сломался!
— Что?
— Кран сломался!
— Что?
— П#$да крану, б#я!!!
— А-а-а...
#368 — Питтца и люлячицца
17 ноября 2009, 09:15
Подрабатывала в студенческие годы официанткой. Воспоминания об одном клиенте до сих пор мне поднимают настроение.
Заходит мужчина интеллигентного вида лет сорока, подзывает меня, я даю меню.
— Нет времени ждать, давайте я сам напишу заказ на листе, а то вы, официанты, вечно всё путаете.
Желание клиента — закон. Я даю ему листок и ручку. От его писанины поваров долго не могли откачать. Помимо кофе, хлеба и салата в заказе значились питтца и люляки баб.
#369 — Ключевой ингредиент
17 ноября 2009, 09:15
Дело было в Севастополе. Мы заказали в кафе куриную лапшу; через некоторое время официантка приносит куриный бульон, в котором лапши совершенно не наблюдается. Удивляемся, спрашиваем, где лапша-то? Девушка смущённо убегает на кухню, затем возвращается и бескомпромиссно заявляет:
— Повар сказал, что в куриной лапше главное — курица!
#370 — В конце концов
17 ноября 2009, 17:45
Работаю в банке. История произошла несколько лет назад, но до сих пор является местной притчей во языцех.
Чтобы получить информацию по своему расчётному счёту, звонящий клиент должен назвать определённый идентификационный номер — в нашем случае это окончание номера расчётного счета. Операционист снимает трубку:
— «ХХХ-банк», доброе утро.
— Доброе утро, могу я узнать остаток на расчётном счёте?
— Конечно, скажите окончание...
— (перебивая) ООО «Стража»! На конце «А».
#371 — Ни сантиметра пустого места
18 ноября 2009, 08:15
Работаю дизайнером. У каждой второй фирмы ежедневно происходит ребрендинг. Выглядит это так: