— Уважаемые клиенты, купившие на месте номер таком-то ряда номер такого-то джинсы! Вернитесь, пожалуйста, обратно, вы забыли заплатить!
#385 — Баба-робот
20 ноября 2009, 10:15
Колл-центр. Несколько перлов одной строкой:
— Скажите, а вы уже девушка или ещё автоответчик?
— Расскажите подробно, как мне на вас заявление в суд написать, только чтоб я этот суд точно выиграл!
— А вы мне это из компьютера рассказываете или из головы?
— Что вы мне врёте, что мою жалобу записали? Я слышал — вы по кнопкам не стучали!
— А вы можете мне всё это по телевизору показать, а то я по телефону не понимаю?
— Я вам случайно позвонил, но раз уж дозвонился, то расскажите мне что-нибудь.
— Ко мне приезжал ваш мастер, и теперь у меня задержка...
#387 — Кто не знает Васю? Васю знают все!
20 ноября 2009, 11:15
Работаю в банке — занимаюсь кредитованием юридических лиц. Иногда поражаешься тупости некоторых представителей крупных предприятий. Для анализа финансовой деятельности предприятия необходимо представить в банк все финансовые документы (балансы, отчеты о прибылях и убытках, договора, оборотно-сальдовые ведомости и т. д.). Из этого полного списка иногда приносят только паспорт директора и копию свидетельства ИНН и ОРГН. На следующий день звонят и спрашивают:
— Когда мы сможем получить кредит в размере 50 млн рублей?
— Вы предоставляли финансовые документы?
— Да, мы принесли паспорт директора. Давайте уже быстрее нам кредит — у нас договор поставки горит!..
То есть финансовый аналитик должен на основании одного лишь паспорта директора сделать вывод о финансовом состоянии предприятия?! Пытаюсь объяснить:
— Извините, но мы бы хотели увидеть финансовые документы.
— А зачем вам это? Наш директор порядочный человек, ему верить можно!..
А ещё я составил список того имущества, которое пытались представить банку в качестве залога.
— Локомотив и железнодорожный состав. Сегодня он здесь, а завтра во Владивостоке — ищи его потом, свищи!
— Гильотина. Не знаю, где они её выкопали, да и кому потом её можно продать?!
— Мороженое. Ага, завтра всё растает, и сиди себе в луже молока.
— Ядохимикаты. Представляю энтузиазм работников депозитария.
— Камин. Как его разобрать и куда его потом девать?
— Цыплята. Представьте: заходите в банк, а там целый выводок желторотиков бегает.
— Оборудование телеметрийного наземного бурения. Всё бы хорошо, но установка эта в пять раз больше здания нашего банка.
#388 — Не родись красивой
20 ноября 2009, 11:15
Работаю в магазине продавцом-консультантом. Заходит девушка. Подхожу, интересуюсь:
— Здравствуйте, вам чем-нибудь помочь?
— А вы пластический хирург?
— Нет, но...
— (грустно вздыхая) Тогда ничем вы мне не поможете...
#389 — Процентщица
20 ноября 2009, 11:45
Заходит в офис бабуля с пластиковым пакетом «Boss» через плечо: маленькая, скрюченная, воняет от неё, прости господи, совсем непотребно. Делаю морду валенком, улыбаюсь. Она садится напротив меня, кряхтя и заикаясь спрашивает:
— А шо вы тут, окошки делаете?
— Да, — говорю, — окошки, двери. Много чего делаем...
Бабуля, выдохнув на меня всю гамму запахов, способных исходить из выгребной ямы, заявляет:
— А мне 24 окошка надо и три двери.
Сообщает размеры. Я считаю и называю сумму — вышло что-то около 7 тысяч евро. Жду, что будет дальше.
А бабуля открывает сумку и начинает доставать деньги.
#390 — Синдром вахтёра
20 ноября 2009, 11:45
Учимся в частном вузе маленькой прибалтийской страны. Наш университет буквально пропитывают понты и всяческая паранойя. В последний раз отличилась молодая библиотекарша.
Приходим в понедельник после обеда:
— Добрый день, нам две книги вот эти по праву ЕС.
— (Властным голосом начальника склада ядерных боеголовок) На сколько?
— На неделю.
— (Быстро осознав возможность ядерной угрозы) На неделю много — принесёте в понедельник!
И так, куда ни придёшь. Хлебом не корми, дай почувствовать собственную значимость!
#391 — Запись на похороны за полгода
21 ноября 2009, 08:15
Есть у нас в городе компьютерная компания, практически монополист на рынке продажи комплектующих. Руководство компании, видимо, сообразило наконец, что на дворе XXI век, и решило сделать (батюшки, невиданное дело!) услугу под названием «moneyback». На главном сайте тут же появилась новость: «Не понравилось — обменяем!» Казалось бы, вот оно, всемирное счастье, но не тут-то было.
Имел я неосторожность купить в этой конторе коробку для жёсткого диска. Потом с огорчением выяснил, что моя локальная сеть может двигать файлы куда быстрее, чем интерфейс, через который был подключен диск. Решил я коробку отдать обратно, купив взамен жесткий диск и сунув его в свой домашний сервер. Тут началось самое интересное. Начитавшись про супер-пупер-услугу «moneyback», позвонил я в салон, где покупал несчастный девайс:
— Здравствуйте, я недавно купил у вас железку, хочу отдать назад.
— Вы знаете, я не в курсе, к каком у классу устройств эта железка относится, но вы приносите, наши мастера разберутся.