— Хорошо, принесу!
— А вы давно ее купили, железку эту?
— Дней десять назад.
— А при покупке менеджеру вы сказали, что нужно пометить услугу «moneyback»?
Это ж надо додуматься — каждый клиент при покупке девайса должен говорить менеджеру: «Молодой человек, а пометьте-ка эту штучку, я её вам, наверное деньков через -цать возвращать буду!»
#392 — Марселас Уоллес в России
21 ноября 2009, 08:45
Было время, работал я в крупной страховой компании в подразделении, занимающимся приёмом заявлений по ДТП и выплатами страховых возмещений.
Ситуация следующая: относительно спокойный день, три-четыре посетителя мирно пишут заявления в офисе. В окно я вижу подъезжающий к нашему крыльцу Мерседес, задняя часть которого неслабо расквашена. Через минуту в офис врывается огромных габаритов дядя, лысый, с барсеткой, в чёрных очках и золотой цепью на шее толщиной с палец, и громогласно вопрошает (фразу привожу дословно):
— Мужики, меня в ж@пу трахнули! Чё мне щас делать?
Остальные клиенты сползли под стулья. Из десятка сотрудников, находившихся в офисе, с ответом не нашёлся никто.
#393 — Цветовая дифференциация чаёв
21 ноября 2009, 11:15
Иду с утра на работу, захотелось холодного чая. Подхожу к единственному работающему киоску:
— Будьте добры такой-то чай.
— Вам зелёный?
— Нет, чёрный.
— Какой?.. Вам точно такой-то чай нужен?
— Ну да. (Пытаюсь понять — может, она про вкус спрашивает?)
— Ну а какой же тогда?
— Простой, не зелёный!
Неуверенно достает из холодильника бутылку с чаем.
— Вам это?
— Да!
Протягивает чай, и со смесью презрения и жалости:
— Де-евушка, ну вы что-о? Ну какой же он чёрный?! Обычный такой, коричневый!
#394 — Экскаваторы на ПМЖ
21 ноября 2009, 11:15
Прочитала историю коллеги по приёмной комиссии и тоже вспомнила пару перлов из собственного опыта.
Наш вуз художественный. Факультетов достаточно много, один из них — монументально-декоративная живопись (сокращённо — МДЖ). После оглашения списка рекомедованных к зачислению прибегает мамаша абитуриента в истерике: «Нет, я не пойму, почему это мой ребёнок на ПМЖ не поступил?!»
При заполнении документов есть графа «Место и дата рождения». Абитуриент дату написал и достал телефон: «Мам, слышишь, а в каком роддоме я родился? Тут место рождения указать нужно...»
Льготами при поступлении пользовались дети, чьи родители были задействованы (или пострадали) при эвакуации после катастрофы в Чернобыле. Абитуриент интересуется: «А я это, могу поступить бесплатно? У меня папа этот, как его... экскаватор был на ЧАЭС!»
#395 — Портал в Обувной Мир
21 ноября 2009, 15:45
Работаю в небольшом магазинчике — продаём электронные замки. Помещение для нас новое, недавно только переехали. Все основные вывески поменяли, но одну не успели. Раньше здесь был обувной магазин, вот его название с торца и висело.
Сижу я как-то в интернете, и тут заходит бабуля. В центре зала, как раз напротив входа, у нас стоит выставочно-демонстрационная дверь с установленным в неё электронным замком, чтобы наглядно показывать клиентам его действие. Бабуля видит меня, понимает, что это явно не обувной магазин, и уверенно направляется к выставочной двери. Дёргает за ручку (дверь закрыта), стучит несколько раз и после некоторого ожидания спрашивает меня:
— А что? Обувной отдел закрыт у вас?
Мне осталось только развести руками:
— К сожалению, да.
#396 — Та же
21 ноября 2009, 16:15
Мне повезло работать в офисе одного из операторов связи. При приёме платежа мы всегда уточняем фамилию владельца номера, чтобы потом не разбираться, виноват ли в ошибке наш плохой слух или странная дикция клиента. Запомнился такой диалог:
— Знаете, на кого номер оформлен?
— Да, на мою жену.
— Как фамилия супруги?
— (с гордостью) Как у меня!
Вот такая железная логика. И ведь не поспоришь даже!
#397 — Корпоративный дух
21 ноября 2009, 16:45
— А в графе «Фамилия» писать свою фамилию или название фирмы?
— Свою фамилию.
— Боже, какой неудобный и нелогичный сайт у вас!
#398 — Гибкое законодательство
21 ноября 2009, 16:45
Пришел сегодня в наш районный суд, чтобы отдать судье возражение на приказ, который она же издала. Само возражение я составлял под диктовку начальника юротдела нашей фирмы, поэтому судья не могла его не принять. Впрочем, она попросила меня не отдавать его. Аргумент был единственный, но совершенно неотразимый:
— Ваши юристы слишком буквально трактуют закон.
Прав был классик: умом Россию не понять.
#399 — Сплошной позитив
22 ноября 2009, 14:45
Продаю батарейки на рынке. Приходит мужик, покупает два «пальчика». Через пять минут прибегает, аж пена со рта капает:
— Ты что мне продала?! Тут одни плюсы, а минусов нет!