Чуть позже приходит мадам:
— Мне нужна фотопленка. Цветная. Но чтобы обязательно 9 на 13!
#400 — Голосистые козлы в чаще леса
22 ноября 2009, 16:15
Несколько приколов из жизни нашего колл-центра:
Четыре часа ночи. Звонит встpевоженный абонент и надpывающимся шёпотом говоpит:
— Девушка, я тут посpеди леса стою, как мне вызвать такси?
— Вызов такси по номеpу ***.
— Девушка, а вы сможете опpеделить, в какой лес ехать? Я не знаю, где я.
— Девушка, у меня каждую ночь пpопадает по доллаpу. Пpосыпаюсь утpом — уже доллаpа нет на счету. Что ж мне тепеpь, спать не ложиться, что ли?
— Девушка, объясните мне, пожалуйста, как отпpавить SMS. Только, пpошу вас, pассказывайте очень подpобно, как идиоту.
— Я вам так и pассказываю.
— Девушка, у меня пpоблема: я слышу голоса.
— Какие голоса?
— Hезнакомые.
— Я. конечно, сейчас нахамлю, но скажите, какой козёл отключает телефоны?
— Это не козёл, это коммутатоp.
— Девушка, у меня проблема. По-моему, с мозгами....
— На кого оформлен телефон?
— На жену.
— Как фамилия?
— Фамилия?.. Не помню, это моя вторая жена.
#401 — Осетрина второй свежести
22 ноября 2009, 16:45
Супермаркет известной московской торговой сети. Покупаю полкило куриных крылышек, приношу домой и, раскрыв пакет, чувствую жуткую вонь. В возмущении приношу обратно (благо магазин через дорогу) и устраиваю скандал. Мужик из мясного отдела с виноватым видом приносит мне свежий товар и извиняется:
— Вы простите уж, девочка первую неделю работает — перепутала. Эти (показывая на протухшие крылья) у нас на гриль идут.
#402 — Так, на всякий случай
22 ноября 2009, 16:45
Работаю в колл-центре одного оператора связи. Звонок:
— Здравствуйте, а сколько раз нужно нажать «0», чтобы к вам попасть?
— А сколько раз вы сейчас нажали?
— Четыре.
— Чем-то ещё могу вам помочь?
— Нет, спасибо.
#403 — Саунд-тюнинг
22 ноября 2009, 17:15
Прохудился у моего авто глушитель. Приезжаю в сервис, общаюсь с медитативно настроенным приёмщиком:
— У меня проблемы с глушителем.
— Мы слышали...
— Я бы хотел отремонтировать.
— А вы уверены? Многие годами пытаются добиться такого звука!
Сделали, впрочем, на совесть.
#404 — Застрял на первом уровне
23 ноября 2009, 13:45
И снова интернет-кафе, в зале которого у всех компьютеров системники спрятаны в нишах. Уже неделю никто не застревал, пытаясь впихнуть флешку в заднюю панель — скучно...
Приходит парень лет шестнадцати и просит пару часов интернета. Спросил, есть ли «контра» на компах; отвечаю, что есть. Через пару часов решил пройтись по залу, смотрю — нет парня. Ну, думаю, игра не клеилась, он ушёл раньше времени, а я и не заметил. Через полчаса на столе, где он сидел, я заметил две мышки — простенькую нашу и какую-то сверхнавороченную. Подхожу — точно, сидит под столом, рука застряла. На вопрос, почему молчал, паренёк смущённо ответил, что было стыдно.
#405 — Богатый ассоциативный ряд
23 ноября 2009, 13:45
Посудный магазин. Клиенты — две женщины и мужчина, который явно уже устал смотреть посуду — выбирают тарелки в детский садик. В конце концов мужчина не выдерживает:
— У вас как группа называется?
— Калинка.
— Ну вот и берите вон те тарелки, как раз подходят — с маками!
#406 — Русский размах
23 ноября 2009, 14:15
Работала промоутером в небольшом супермаркете, стояла в отделе всяких гигиенических товаров возле полки с зубной пастой. Буквально в паре метров от от меня было выстроено подобие египетской пирамиды из туалетной бумаги.
Стою, скучаю. Мимо меня проходит мужчина лет 30-35, ростом под 190, крупный такой, с пустой корзинкой. Подходит к строению из туалетной бумаги и берёт четыре рулона. Пару секунд он раздумывает, потом берёт ещё три. Уходя, поворачивается ко мне и с улыбкой произносит:
— Да, такой вот я засранец!
И настроение моё улучшилось.
#407 — Перепрошьют
23 ноября 2009, 14:45
Работаю в отделе связи: ремонтируем телефоны, настраиваем АТС и радиосистемы. Приходит женщина, с улыбкой здоровается и говорит:
— А у меня утюг сломался, завтра совещание. Может, вы почините?
Не нашёлся с ответом. Молчу. Дама, впрочем, не унывает:
— Ну ладно, я к программистам зайду — они как раз рядом сидят.
#408 — О троечниках и плотности малины
23 ноября 2009, 14:45
Я, как примерная фермерская дочь, летом работаю на рынке — торгую ягодками-фруктами. Обычно ягоды продаются вёдрами, а трёхлитровое ведро от двухлитрового покупатель на глаз не всегда отличит, если они не стоят рядом. Недобросовестные торговки этим пользуются, добросовестные — нет, а покупатели всегда уточняют. Например, так:
— Так, деточка, у тебя в этом ведре сколько литров?
— Три.
— Ты мне что тут голову дуришь! Три у неё тут!