— Какую тему вы знаете настолько, чтобы я задал вам вопрос, а вы могли бы хоть что-то ответить?
— Ну давайте про коммуникации.
— Что такое коммуникации в менеджменте?
— Ну это водичка, газ, канализация и, наверное, свет.
#443 — Носочный отрезвин
27 ноября 2009, 11:45
Коллекция отдела подключений крупного провайдера. Письма из колл-центра:
У техника сильно пахнут носки, абонент просит принять меры.
Техник пришёл, сходил в туалет и ушёл. (Ну не было, блин, порта свободного!)
Техник унёс ручку, которая дорога абоненту как память. Просим провести беседу с техником и вернуть ручку.
Техник отказался чинить компьютер. (Ага, может, тебе ещё и кофе бесплатно сварить?)
Техник распространяет вирусы.
Из объяснительных:
Абонент пьян.
Абонент укурен в хлам, не может расписаться в документах.
Абонент требовал, чтобы техник пришёл после 22:00.
Абонент не говорит по-русски.
#444 — Играю на все
27 ноября 2009, 17:15
Продаю компьютерные игры. Приходит мальчик лет десяти, просит игру и протягивает тысячную купюру. Продаю, даю сдачу, мальчик уходит довольный.
Спустя час заходит женщина (по-видимому, мать) с этим самым мальчиком. Не обращая внимания на то, что я разговариваю в данный момент с другим покупателем, она с порога начинает тираду:
— У вас мальчик игру покупал, посмотрите, что вы ему на сдачу дали!
Дама кидает на стол смятые 120 рублей. Я смотрю на неё, как на идиотку, и спокойно начинаю втолковывать, что дала ему 850 рублей сдачи и что мне неизвестно, куда её ребенок потратил оставшиеся деньги. Она не унимается:
— Если вы дали 850, тут должны быть хотя бы 500- и 50-рублёвая купюры! Посмотрите, тут только сто и две десятки!
Железная логика, нечего сказать. Я уже просто не нахожу слов, начиная размышлять, какие же интересные индивиды встречаются в нашем мире. Женщина распинается еще минут пять, пытаясь доказать, что я, сволочь редкостная, обсчитала её ребеночка. Тут сын не выдерживает, подходит к маме и кается:
— Мам, я вон в том магазине ещё себе игрушку купил... А ещё в другом.
Женщина замолчала на полуслове и молниеносно ретировалась.
#445 — Сто процентов человеческой расы
27 ноября 2009, 17:45
Магазин «Техно****». Вечер. Двенадцать часов на ногах и лицом к лицу с ними.
— Продайте мне камеру азиатского стандарта. Не понимаете? Какой же вы после этого консультант? Есть камеры евростандарта — под правую руку, а есть азиатского — под левую. В Азии у всех леворукая техника...
— А сколько в этой камере цифрового качества?
— (наобум) Пятнадцать-шестнадцать.
— Не-е-е, маловато. А у этой, что подороже?
— Восемнадцать.
— Вот, это нормально. Беру.
— Нужен телевизор с такой матрицей,чтобы погоду там выдавала, журналы...
Туловище возрастом под тридцаточку рыщет вокруг фотоаппаратов. Вглядывается в стеллажи особенно вдумчиво — я прямо слышу, как скрежещет мозг. Молчу, наблюдаю. Наконец дождался:
— Мне нужна флешка.
— Прекрасно. Какая?
— «Кингстон».
— Хорошо. А на сколько?
Туловище на полминуты зависает, а потом выдаёт :
— Ну, где-то на полгода.
Декабрь. Разгар торгового дня. Подходит тип лет 25:
— Братан, хочу радиотелефон купить. «Панасоник».
Да я ж разве против? Покупай на здоровье.
Чуваку не хватает ровно 10 рублей. Просит скидку, а скидки нам делать совсем недавно запретили. Тот мнётся — домой ехать километров пятьдесят. Лениво достаю червонец и протягиваю. Парень в шоке:
— Ты настолько мне доверяешь?
— Нет. Просто я с детства считаю, что все люди — п#$@расы, и хочу ещё раз в этом убедиться.
Чувак благодарил минут пять и клялся, что завтра приедет и отдаст. Не пришёл. Да и зачем ломать моё устойчивое мировоззрение?
#446 — Оригинальная копия
27 ноября 2009, 17:45
Работаю с женой в небольшой полиграфической фирме. Жена занимается более лёгким трудом — делает копии.
Заходит парень лет 25 и протягивает моей жене несколько листов с фразой:
— Сделайте мне ксерокс.
— В одном экземпляре?
Парень чешет в затылке, обдумывает ситуацию и отвечает:
— Нет, в разных!
#447 — Скрипит потёртое седло
28 ноября 2009, 08:15
Работаю в сервисном центре. Ремонтируем телефоны, принимаем платежи, продаём аксессуары.
— У меня паутинка на дисплее, — показывает клиент на разбитый экран, — сказали, надо прошить! (Кто сказал, пусть тот и шьёт.)
— Мне шлейф нужен! (Телефон явно искупался — следы коррозии аж высыпаются из разъёма.)
— Почему вы так решили?
— А что? Прошивку мне мастер уже менял!
— Был телефон в ремонте где-либо раньше?
— Нет, я дала его мастеру просто разобрать и посмотреть что с ним — он сказал, нужно прошивать, а прошивки у него не было. (Как оказалось, телефон был на гарантии. Внутри недоставало половины элементов.)
— Как не подлежит восстановлению?! Совсем?