— Точно нет? Почему тогда, когда я подъехал, машина стояла?
— Какая мне разница, что электричества нет? У меня не электромобиль.
— Ну хоть чуть-чуть налейте — у меня бензин кончился совсем!
Самые непробиваемые даже завязали драку с охранником, пытаясь прорваться в павильон: «Чего это вы нас не пускаете? Нам же бензин нужен!»
#466 — Счастливые часов не замечают
29 ноября 2009, 10:45
В нашу типографию пришёл клиент забирать готовый заказ, который ему торжественно вынесли в холл. В процессе бурной радости молодой человек баскетбольного роста смахнул башкой часы со стены и в панике убежал.
Как в «Дне Радио»: пришёл, сжёг и ушёл. Ждём продолжения.
#467 — Плюс один
30 ноября 2009, 08:15
Моя девушка покупала ноутбук. Вертя очередную модель в руках, поинтересовалась у продавщицы:
— У вас Windows на этом ноутбуке 32- или 64-битная?
— Кажется, даже 65-битная!
#468 — Уже уплочено
30 ноября 2009, 08:15
Мобильный салон, 2005 год. Продаю женщине лет 45 телефон. Показываю аппарат, проверяю — всё работает. Она, уже отдав деньги, решает проверить встроенную фотокамеру. Включаю, произвожу снимок. Слышится звук затвора, и в этот момент я получаю смачную затрещину:
— Ты чего, сволочь, мне плёнку тратишь?!
#469 — По умолчанию
30 ноября 2009, 08:45
Дело было в одном из питерских баров, где я тогда работал барменом. В один из долгих осенних вечеров заглянул на огонёк то ли японец, то ли китаец, то ли кореец — в общем, азиат. Подошёл он ко мне, что-то пролепетал на своем языке (я, к слову, кроме как по-русски, только на английском пару слов сказать могу) и сунул мне купюру в 500 деревянных.
Я, недолго думая, забрал деньги, налил ему соточку водочки и рядом положил солёный огурчик. Азиат откусил огурчик, выпил, доел огрызок, уставился на меня и ещё что-то сказал по-своему. Я на него смотрю, он на меня, обa друг друга не понимаем. Остапа понесло: наливаю ещё сто, кладу ещё огурец, смотрю на него и улыбаюсь.
Азиат вздохнул, выпил-закусил, дал ещё 500, задумчиво вымолвил «Russia...» и удалился.
#470 — Йес, оф корс!
30 ноября 2009, 09:15
Работаю в банке кассиром. Приходит китаец менять доллары, по-русски — ни гу-гу. Даёт молча сотню. Взяла, спрашиваю:
— Сколько поменять? Все?
— Йес, сэр.
А сам головой мотает и на пальцах десять показывает. Я ему:
— Ten dollаrs?
— Йес, сэр.
Поменяла, конечно, а сама думаю: «Какой я тебе на фиг сэр? Ты что уже, мужчину от женщины отличить не можешь?» Даю ему обменянные деньги и остаток долларов с сотни. Забирает деньги и, уходя, кивает:
— Йес, сэр.
Продолжалось это каждый день на протяжении двух месяцев. Оказывается, у нас рядом китайцы на стройке работали, а его, как самого грамотного полиглота, посылали деньги менять.
#471 — Творцы нам тут не нужны
30 ноября 2009, 09:45
Работала в рекламном агентстве копирайтером, то есть автором идей для роликов. В основном заказы поточные — так сказать, дрова за копейки. Клиенты задолбали на первой же неделе.
Ресторан. Первоначальный бюджет — 50 тысяч. Пишу идеи на эту сумму, клиенту нравится одна из них, но бюджет волшебным образом сокращается до 15 тысяч. Объясняем всем агентством, что за пятнадцать такое не сделаешь — дуется, грозится уйти, но соглашается на урезанный вариант.
Получив готовый ролик, клиент закатывает скандал на тему «это совсем не похоже на то, что вы приносили в первый раз». Уже смешно было, но добило меня не это. «Еда ненастоящая, выглядит неаппетитно!» — кривился заказчик. Какую готовите, такую и сняли...
Фраза «хочу не как у всех» от клиентов такси, магазинов шкафов-купе и прочего многочисленного и обыденного — отдельная песня. Все они хотят мегакреатив в 10 секунд и 5 тысяч. Пишешь что-то реально интересное — говорят, что не понимают идеи и просят что-то в духе конкурентов. А сразу нельзя с этого начинать?
В написание идей для ролика стандартно входят три варианта. То, что некоторые месяц выбирают, требуют еще 25 вариантов, а потом говорят, что у них денег нет — привычная ситуация.
И несколько ситуаций на десерт:
— Хочу, чтобы планета вращалась.
— Это 3D и будет стоить в десять раз дороже.
— Какое 3D? Вращайте и всё, делов-то.
(Ну да, мы тут и за трёх китов, и за черепах, и за атлантов трудимся.)
— А что так скучно? Давайте сюда чего-нибудь весёленького!
(Стандартный информационный ролик для магазина тканей.)
— А почему в кадре нет вот таких-то вентилей?
— Это ваше видео. Что на нём есть, то и в кадре.
— Но нам надо их обязательно показать!
— Давайте снимем, но за отдельную плату.
— А с этого видео нельзя их взять?
— Почему такие короткие паузы в начитке? Мы же написали: «Пауза». Это же не короткая пауза!
#472 — Без лоха и жизнь плоха
30 ноября 2009, 09:45
Звонок в колл-центр сотового оператора. Немолодая, судя по голосу, дама говорит, что пришло ей сообщение — якобы выиграла она плазменную панель в розыгрыше. Чтобы получить приз, всего-то надо отправить SMS с определенным кодом на короткий номер ****, а в ответ сообщат, куда подойти за призом. Тётушка засомневалась и решила позвонить оператору.