— (с презрением — вот, мол, деревня) Это мизинчиковые!
— Хорошо, у вас на ценнике написано «ААА» — дайте их, пожалуйста.
— Я же вам сказала, мизинчиковых не бывает.
Побоялся спросить, как же называются батарейки А — мысли лезут только пошлые.
#505 — Огласите весь список, пожалуйста
3 декабря 2009, 12:15
Работаю официантом в клубе-ресторане. Время за полночь. Приходят пацаны, заказывают водку, запить — всё как обычно. Прихожу за расчётом, забираю деньги и ухожу. Вдогонку мне говорят:
— Повторите картошку с соусом.
— Хорошо. (Понимая, что это всё, ухожу.)
— И водки!
— Хорошо. (Делаю ещё пару шагов.)
— И два «Швепса»!
Меня прорывает:
— Да #$@ный в рот!
Весь некурящий зал в шоке, я готов сквозь землю провалиться. Молчание. Один из пацанов с уважением в голосе произносит:
— Ну мужи-и-ик...
#506 — Система «Турбовсплеск»
3 декабря 2009, 12:45
Работаю в строительном магазине. Недавно к нам пришла бабка писать претензию:
«Прошу заменить мне унитаз, купленный у вас ## числа. Когда я какаю, какашки падают в него и обрызгивают мне попу».
#507 — Хороший же парень
4 декабря 2009, 08:15
Утро. Звонок телефона:
— Здравствуйте, это банк %bank%. Можно услышать %name%?
— Нет, он здесь не живёт больше — переехал. (Заколебали своими письмами и звонками на имя предыдущего хозяина квартиры!)
— А вы поддерживаете с ним связь?
— Нет. (Заняться мне больше нечем, что я, секретарь ему?)
— А почему?
Едва нашлась, что ответить.
#508 — Специальные нужды
4 декабря 2009, 08:45
Звонок в колл-центр сотового оператора:
— Алло, девушка, соедините меня со специалистом!
— С каким специалистом вас соединить?
— Не ваше дело. Соедините меня со специалистом!
— Чтобы сделать это, мне нужно знать, какой именно специалист вам нужен.
— Соединяйте сейчас же! Я же имею право, чтобы вы соединили меня со специалистом?!
— Я и есть специалист центра поддержки клиентов. Чем я могу вам помочь?
— Нет, мне нужен другой специалист!
— Вы хотите заказать подарок?
— Нет, со специалистом соедините! Не доставайте меня!
— Вы хотите настроить какую-то услугу?
— Девушка, что вы такая тупая! Специалиста мне!!!
— (спокойствие, только спокойствие) У нас много специалистов. Чтобы я могла вас с ними соединить, мне нужно знать, какого именно специалиста вы хотите услышать.
— По тарификации!
— Я могу проконсультировать вас по этому вопросу. Что именно вас интересует?
— Нет! Вы не специалист! Соедините меня!..
Едва удержалась — очень хотелось со словами «Соединяю!» перекинуть его на автоинформатор по тарифам.
#509 — Гулять — так гулять
4 декабря 2009, 09:15
В нашей газете четверть страниц занимают объявления: платные — о продаже квартир, садовых участков и машин, бесплатные — все остальные. Бесплатность многие клиенты принимают за сыр в мышеловке, хотя мы своих правил не скрываем — и в газете, и на столе для бланков все прописано чёрным по белому.
Приходит мужчина, заполняет два бланка. Секретарь вслух читает первый из них:
— «Продам квартиру, тел. ##-##-##». С вас 50 рублей.
— Это что же так дорого?! — тут же возмущается посетитель с интонацией Кисы Воробьянинова. — Всего два слова, а целых 50 рублей! Грабёж!
Секретарь, девушка непробиваемая, молча заполняет форму, выдает квитанцию и сдачу с сотни. Так же спокойно берёт второй бланк, зачитывает вслух:
— «Просьба откликнуться свидетелей ДТП с участием красной „Ауди“ и тёмно-синей „девятки“, которое произошло на улице Ленина ##.## в 14:20. Тел. ##-##-##».
На лице мужчины уже проступают синие пятна от удушья, устроенного ему его родной грудной жабой. Трясущимися руками он тянется за кошельком.
— Это объявление у нас бесплатное, — улыбчиво сообщает секретарь.
— Как бесплатно? — поражается посетитель.
Ещё десять минут уходит, чтобы убедить его, что мы не шутим. Долго благодарит, словно мы ему подарок сделали.
Приходит девушка, подает объявление о пропаже котика.
— Сколько с меня?
— Это объявление у нас бесплатное.
Девушка, даже забыв квитанцию, быстро удаляется с таким видом, словно что-то у нас украла. Наверное, испугалась, что опомнимся и заставим платить.
Бабушка даёт объявление о продаже поросят. Долго заполняет бланк, высчитывает буквы (на бланке написано, что цены на платные объявления фиксированные — 50 рублей за одну объяву), с мукой на лице записывает домашний номер телефона, звенит монетками в обрезанном и вымытом пакете из-под кефира.
— Бабушка, это объявление у нас бесплатное, — голосом вежливой японской машины информирует секретарь.
— Ой, дочка! — радуется бабушка. — Правда, что ли? Дайте тогда бланк назад, я допишу!
И дописывает столько подробностей, что остановили её только края бланка. Ещё и добавила два мобильных номера — дочки и сына. Гулять — так гулять!
Сами объявления тоже хороши. Особенно трогателен раздел «Домашние животные»:
— Отдам морскую свинку, зовут Дуся. Клетка, опилки, корм есть.
— Отдам в добрые руки. Котик-солнышко, чёрненький, ласковый, умничка, просто лапушка.