— Я медработник с 30-летним стажем!
— Но симптомов менингита у него нет.
— Вы что, врач?! Откуда вы знаете?!
— Я не врач, но знаю симптомы менингита, и у моего ребёнка их нет.
— А у нас в районе уже четыре случая.
— Но это же не значит, что у моего ребенка менингит. Да и вообще, четыре случая на район с населением около 300 тысяч человек — это не эпидемия.
— Если вы такая умная, чего звоните?!
— Сделать вызов.
— Ну так и делайте, нечего мне голову морочить.
— (глубоко вдыхая) Записывайте.
— Не указывайте мне!
Повторяю данные и симптомы.
— Это менингит!
Я положила трубку, позвонила заведующей поликлиникой и вкратце передала ей разговор с этой «диагносткой» из регистратуры. Мой вызов был принят, а ОРВИ мы спокойно вылечили за неделю.
#547 — Компотный клуб
8 декабря 2009, 12:45
В наш дегустационно-специализированный магазин по продаже кофе и чая зашла дама, купила пирожное и попросила пустую чашку. На вопрос «зачем» ответила, что принесла с собой компот!
В ответ на наш протест дама рассказала, что любит посидеть за столиком и почитать книгу, запивая это дело компотом — на чай, видно, денег не хватает. До сих не могу понять, где я работаю — в магазине или библиотеке?
#548 — Здоровье нации дороже
8 декабря 2009, 13:15
Жена — провизор в аптеке. Заходят к ней два парня лет 14, долго мнутся у окошка, дожидаются, когда в аптеке не остается других покупателей, и, нервно хихикая, просят продать презервативы.
Жена подаёт товар и называет цену. Ребята достают мелочь и начинают вскладчину отсчитывать сумму. Выясняется, что у них не хватает пяти рублей. Пересчитывают нервно несколько раз, роняя и подбирая монеты. Ситуация накаляется, когда в аптеку заходит бабушка с внуком. Один не выдерживает и цедит сквозь зубы:
— Мы с тобой как те два придурка из «Нашей Раши». Я уже даже спросил, а у тебя денег не хватает, лоша-а-ара!
Жена простила им пятак — здоровье нации дороже.
#549 — Без короткого сигнала
9 декабря 2009, 08:15
Очень раздражают автоинформаторы в разных конторах, особенно когда звоню с мобильного. Время звонка уже пошло, а получения нужной информации можно ждать долго.
По служебной надобности звоню в интернет-магазин — нужно было уточнить получение денег и утрясти прочие бюрократические дела. Телефонный номер взят не с сайта, а из ответа робота на оплату счёта. Слышу стандартную фразу: «Если Вы знаете внутренний номер абонента, наберите его». Вроде как затем должно прозвучать: «...или дождитесь ответа оператора» — но ничего не происходит. Ну, думаю, мало ли кто, где и как записывает автоинформатора. Жду дальше. В трубке тишина, привычной музыки не слышно.
Секунд через двадцать получаю ответ: «Вы не сообщили нам полезной информации!» — и короткие гудки. Подозреваю, они в сговоре с операторами связи и имеют откаты. И смех, и грех!
#550 — Ещё капельку!
9 декабря 2009, 08:45
Работаю журналистом в редакции мелкопоместной сельской газетки. Прибегают девочки из типографии: «Принтер не печатает!»
Пошёл смотреть. Спрашиваю: «Дамы, чего ж вы хотели?! Там же картриджа нету, новый покупать нужно». — «Мы знаем, но просто надеялись, что ты всё-таки сможешь его так уговорить...»
#551 — Карликовая ветчинария
9 декабря 2009, 09:15
Недавно помогал сестре в цветочном магазине, а сама она отлучилась по срочным делам. Во второй половине дня зашла девушка. Я, предвкушая простой букетик (кроме как упаковать, ничего не умею), спрашиваю:
— Вам помочь?
— Ой, вы знаете, мне цветочки нужны, только я не знаю, как они называются.
— Ну вы описать их можете?
— Да-да, они розовенькие, маленькие, с прожилочками такими, как у... ветчины! Только я чего-то пока у вас их не вижу.
— Простите, давайте вместе посмотрим. Вы хотя бы помните, как они пахнут?
— Ой, вы знаете, они мне приснились!
#552 — Наотдавался
9 декабря 2009, 09:45
Работаю в салоне сотовой связи в неблагоприятном районе — алкашей и гопников заходит чересчур много. Приходит ко мне как-то пьяный мужик — беззубый, пахнет отвратительно, но живёт, видимо, по понятиям. Протягивает мне засаленный телефон и просит за него 200 рублей. Я всячески отмазываюсь — неизвестно, откуда этот телефон, да и на что он мне?
— Слышь, братуха, зуб даю, что всё нормально! — отвечает мужик.
#553 — Два миллиметра
9 декабря 2009, 10:15
Репетиторствовал в своё время, и однажды довелось натаскивать к экзамену по теоретической механике барышню, которая переходила со второго курса на третий.
Стал выяснять глубину проблемы. «Давай, — говорю, — решим самую простенькую задачку: расчёт фермы графическим способом. Ничего считать не надо, только по линейке правильно линии проводить». Смотрю — не понимает.
— Так, что такое диаграмма Максвелла-Кремоны, знаешь? — девочка отрицательно крутит головой. Я напрягся, потому как проще этого ничего в теормехе нет, и коли человек этого не знает, дело совсем плохо.
— Давай тогда, расскажи мне, что такое график? — молчание. Оп-па, да это же вообще школьная программа!
— Хорошо, вспомни, что такое масштаб! — в глазах полная пустота. Блин, придётся начинать с азов…