— Предположим, что на один сантиметр упало десять килограммов. Сколько килограммов придётся на каждый миллиметр?
— ...
— Ну сколько миллиметров-то в сантиметре?!
— (мгновенно) Два!
То ли я в лице переменился сильно, то ли чуть со стула не хлопнулся, но барышня поспешила объяснить:
— Ну как же, клеточка в тетради — это миллиметр, а в сантиметре две клеточки!
Теоретическую базу, конечно, подвела, но…
#554 — Портвешку бы вам, сударь
9 декабря 2009, 10:45
У меня своя точка по продаже разливного пива. Клиенты просто чудо:
— Пиво есть?
— Есть. (Нет, блин, я тут просто так сижу вместо того, чтобы работать.)
— А почём?
— Вот цены на плакате. (25 сортов пива перечислены на плакате 2 х 2,5 м, а на стойке лежит с десяток листков с ценами.)
— А какое хорошее?
— На вкус и цвет, как говорится. (Разливное пиво плохим не бывает!)
— А пиво свежее?
— Конечно.
— А чем отличается цена «с тарой» от цены «без тары»?
— Если со своей бутылкой придёте, будет цена «без тары», понимаете? (Ё-моё, бутылка три рубля стоит!)
— Чё-то дороговато...
— Ну так цена же за полтора литра указана.
— (с видом «гулять, так гулять») «Белый Медведь»! (Самый дешёвый сорт из тех, что у меня есть.)
— Вы знаете, к сожалению, «Белый Медведь» кончился — пока не привезли.
— Совсем закончился?
— Совсем. (Нет, я его прячу!)
— Ну ладно... А в кружку нальёшь?
— При всём желании не могу — закон же вышел, что в кружки можно наливать только в барах и кафешках.
— А-а-а... Ясно.... А в стакан?
— И в стакан тоже нельзя. (И в рюмку, и в тарелку.)
— А вон там пиво дешевле... Почему у тебя дороже? Возьму-ка там.
— Вам виднее. (Скотина! А чего ж ты мне тут мозги парил?)
В день заявляется по пять-шесть таких ребят. Задолбали!
#555 — Не кочегары мы, не плотники
9 декабря 2009, 11:15
Работаю промышленным альпинистом — меняю швы в панельных домах, а также произвожу различные высотные работы на зданиях.
Люди, видящие ноги человека в своем окне, чаще всего кричат: «Вы что тут делаете? Квартиру грабите?» Видимо, молоток и зубило — лучшие друзья вора-домушника.
Часто жалуются, что после нас слишком много мусора на окнах остаётся — люди, мы же вам лучше делаем, хатку вашу утепляем! Иногда, конечно, попадаются милые бабушки, угощающие чаем с пирожками, но всё чаще жильцы выходят на тропу войны, пытаясь сбить меня шваброй!
#556 — Беспроводной ксерокс-Мёбиус
9 декабря 2009, 11:45
Делаю ксерокопии. Приходит женщина; первый же её вопрос поставил меня в тупик:
— Девушка, а у вас есть двусторонние листы?
Второе же пожелание меня просто убило:
— Девушка, вы сделайте мне ксерокопию вот этого листочка, только не кладите его в ксерокс, а то испортите — мне его ещё вернуть нужно!
#557 — Как его там
9 декабря 2009, 12:15
На себя пожалуюсь. Захожу в аптеку, хочу купить таблетки, но название вылетело из головы, хоть убей.
— Здравствуйте, у вас есть таблетки такие, их еще рекомендуют перед экзаменами пить, чтобы лучше сосредоточиться, на букву «Р»?
— Глицин, что ли?
— Точно!
#558 — Обратно пропорционально
9 декабря 2009, 12:59
Во время студенчества довелось мне подрабатывать барменом в одном из местных казино. В таких заведениях, как обычно, есть свои завсегдатаи, такие развращённые материальным положением дядечки-ублюдки. Регулярных посетителей я знала в лицо.
Ходила к нам каждый вторник и четверг пара братков — часто сидели за одним и тем же столом. Один был более-менее лояльным по отношению к окружающим, второй же — оторви и выбрось. Всё время придирался к девчонкам, хотя все они были модельной внешности, как на подбор. Да и я сама не из стрёмных...
Была у этого братка дурацкая привычка задавать девушкам глупый вопрос:
— У вас, наверное, душа красивая?
— (недоумевая) Почему это?
— (хохоча по-идиотски) Так если рожей не вышла!
Само собой, девчонок это изрядно раздражало, но дать отпор ему не могли — клиент постоянный, денег оставлял гору, за что начальство его ценило.
Как-то раз сели они за барную стойку ввиду того, что их стол был занят. Этот браток уже успел подковырнуть пару-тройку официанток — девчонки ходили злые. И вот сидят эти мужики, заказывают выпивку, я подаю. Тут же наглец задаёт с ухмылкой свой коронный вопрос:
— Девушка, а у вас, наверное, душа красивая?
— Откуда вам знать? Может, и нет.
— Так ведь на рожу не вышла. Бу-га-га!
Я подаю наполненный стакан с вискарём и, наклоняясь к нему, достаточно громко спрашиваю:
— А у вас, наверное, х@й короткий?
— ?!!!
— Раз язык такой длинный!
Его друг долго смеялся, а потом, помнится, даже поблагодарил меня, сказав, что у этого братка взгляд на девушек после моего поступка сильно поменялся.
#559 — Прямые служебные обязанности
10 декабря 2009, 08:15
На хамоватых продавцов не надо материться — их надо давить интеллектом.
Захожу как-то в одежный магазин из разряда «все товары по фиксированной цене». В пустом зальчике сидит продавщица и полирует когти. Я беру со стойки брюки на вешалке, удаляюсь в кабинку, меряю — явно не моё. Оставляю товар в примерочной и направляюсь к выходу. Сзади доносится вальяжное: