— Де-е-евушка, а брюки шо, я за вами на место вешать должна?
— (вполоборота) Да. Полагаю, это ваша работа.
Спустя полминуты бедняжка нашлась с ответом, но было поздно: за мной уже закрывалась дверь.
#560 — Поправка на прекрасный пол
10 декабря 2009, 08:45
Подрабатывала летом на рынке, успела насмотреться многого. Народ, отправляясь закупаться на рынок, рассчитывает потратить сущие копейки, а сервис получить не хуже, чем в модном бутике.
Продавали мы женские костюмы из серии «пять в одном», где в комплект включены пиджак, брюки, юбка и рубашка, а зачастую ещё галстук в тон и брошка на воротнике. Не менее трёх раз в день, внимательно рассмотрев и пощупав висящие на «витрине» костюмы, меня спрашивали:
— А отдельно галстук/брошку не продадите? А почему нет? Как это женские, а чем они от мужских отличаются?
В среднем каждая четвёртая девушка, примерявшая костюм, интересовалась:
— А можно я у вас его куплю, только без юбки? Я юбок не ношу и переплачивать за неё не хочу.
— И что же мне с этой одинокой юбкой потом делать?
— Как что?! Продадите кому-нибудь костюм с двумя юбками!
Но забавнее всего, конечно, было с размерами. Западные маркировки на 6-8 размеров меньше наших. То есть 48-й, скажем, размер — это наш 54-й (а то и 56-й). Надо было видеть светящиеся радостью лица полненьких женщин, когда, вылезая из примерочной, они радостно хвастались подругам:
— Кать, представляешь, я влезла в сорок восьмой! А ты говоришь, худеть надо!
На статистику продаж такие «приятные неожиданности», как правило, влияли весьма положительно. Довольные покупательницы, забирая пакет с обновкой, приговаривали:
— Как хорошо встретить опытного продавца! А в других-то местах мне пятьдесят четвертый предлагали примерить!
Порой доходило до смешного. Одна женщина немаленьких обхватов приглядела у нашего соседа пальто. Примерив, и оставшись довольной (особенно ее порадовал ярлык с маркировкой «size 48» — конечно, западный), она решила пройтись по рынку еще немного и попросила пока отложить пальто. Вторая продавщица этого разговора не слышала, будучи занятой с другим клиентом, и когда через полчаса тётенька вернулась и попросила «во-от такое пальто, сорок восьмого размера», искренне удивилась:
— На вас? Но вам же, женщина, пятьдесят четвертый нужен, никак не меньше...
— Как пятьдесят четвертый?! — возмутилась та. — Да вы же меня оскорбили! Я на вас буду жаловаться!
На все претензии продавец предложила взять сантиметр и проверить. Для тех кто не знает, поясню: размер женской одежды меряется по груди. Естественно, сантиметр показал «голую» правду, еще больше расстроив клиентку. Дело наверняка дошло бы до рукоприкладства, не явись вовремя первый продавец. Небрежно отстранив девушку, он поинтересовался, в чем проблема, и, внимательно выслушав претензии женщины («Ваш сантиметр врет! Как вы смеете меня так унижать?!»), нисколько не растерявшись, ответил:
— Вы неё не сердитесь, она у нас новенькая и ещё не знает: это китайский сантиметр, у него деления меньше. Сколько, говорите, намерили? Ну да, конечно, это и есть наш российский сорок восьмой — вот ваше пальто!
Женщина, расплатившись, ушла довольная. Вот такая школа выживания в условиях российского рынка!
#561 — Маша, ты куришь?
10 декабря 2009, 09:15
Техподдержка интернет-провайдера. Я отправляю клиентку отключать телефонные аппараты, чтобы проверить линию. Слышу, как она чертыхается, роняет какую-то хрень — ничего, трудится на благо своего соединения.
Внезапно трубку поднимает какой-то мужик, начинает читать молитву и благославлять свой ужин. Где-то вдалеке девушка кричит:
— Папа! Ты что делаешь?!
Молчание. Папа в шоке заряжает в трубку:
— Кто здесь?!..
#562 — Впроголодь-тур
10 декабря 2009, 09:45
Работаю в турфирме. Летом мы организуем автобусные туры в посёлок Лазаревское (Сочинский район). Поскольку на первые заезды (начало июня) автобус и гостиницы полностью не набираются, то мы отправляем людей ниже себестоимости. Телефонный звонок, женский голос:
— Здравствуйте. Автобусные туры в Лазаревское вы предлагаете?
— Добрый день. Да, мы.
— А по стоимости?
— 2300 рублей на человека, включая проезд в оба конца и проживание 10 дней в гостинице без питания.
— Без питания? Как это без питания?
Объясняю, что столовых в каждом остановочном пункте полно, питание очень дешёвое, смысла платить за него заранее нет, да и цена смешная. Клиентка продолжает возмущаться:
— Ну вы-то хоть сами представляете, что значит прожить без питания? Как это вообще такое: без питания?! Неужели совсем не кормят?
Не выдерживаю:
— Бомж-пакет по средам выдают!
* * *
Звонок в разгар летнего сезона:
— Вы в Лазаревское автобусы отправляете?
— Да, конечно.
— А до Вильнюса с вами доехать можно?
* * *
Бывают и угрозы при заселении:
— Если вы нас поселите в плохой номер (они все стандартные), имейте в виду — я вашего шефа знаю лично!
— Я тоже знаю своего шефа лично, — привычно отвечаю я на такие нападки.