Уверенная нота голоса послышалась откуда-то из-за спин столпившихся покупателей. Это был собственник магазина.
— Чего, спрашиваю тебя, орёшь на покупателей? Знаешь больше них, что ли? Ребята, а расскажите мне, что за тонкости такие? Мы хоть будем знать, что возим, конкретные заказы принимать начнём.
Мы в тот день купили нужный нам телевизор, а собственник магазина на пару с продавцом узнали много нового.
#603 — Назовём «вторым сортом»
14 декабря 2009, 10:15
Начальник на совещании:
— Я хочу, чтобы завод наш нормальным стал! Как в Японии, @#$! Для этого качество надо поднимать. Ка-чес-тво! Даже брак! Брак, @#$, надо качественным делать!
#604 — Безотходное потребление
14 декабря 2009, 10:45
Работала я в баре. Контингент был всякий, чудаков хватало.
Один постоянный клиент заказывал пол-литра пива и требовал, чтобы мы вставляли трубочку, зонтик, а на краешек бокала вешали дольку лимона. Такой вот незамысловатый коктейль.
Как-то раз зашёл мужчина и заказал кофе в турке. Выпив его на барной стойке, мужчина взял ложку и начал есть гущу. В ответ на наше изумление он с уверенностью произнёс: «А что же, я только за воду платил?»
#605 — С перламутровыми пуговицами
14 декабря 2009, 11:15
Зашли с девушкой в кондитерский отдел конфет к чаю купить. Взгляд упал на красивую упаковку шоколадных конфет с кокосовой стружкой:
— А конфеты «***» с кокосом вкусные?
Продавщица взяла с полки соседнюю пачку (с орехами) и уверенно пояснила:
— Эти такие же, как вот эти, но с кокосом.
Хохотали в голос. Конфеты купили.
#606 — Дунул по ГОСТу
14 декабря 2009, 11:45
В колл-центр крупного ритейлера звонит взволнованный парень. Оператор пытается выяснить, в чём проблема.
— Я хочу пожаловаться! В вашем магазине пакеты не по ГОСТу!
— Что вы имеете в виду?
— Я положил в пакет десять бутылок водки. Пакет порвался, бутылки разбились!
— Пакет у вас с собой? Посмотрите, сколько килограмм он выдерживает.
— Три килограмма.
— Но ведь десять бутылок водки весят больше, чем три килограмма.
— Нет, я неправильно прочитал. Тут на самом деле написано «12 килограмм».
— Хорошо, я записала вашу претензию. Пожалуйста, продиктуйте мне ваши имя, фамилию и номер мобильного телефона, чтобы мы могли сообщить вам о результатах проверки.
Парень хихикает.
— Почему вы смеётесь? У вас такой смешной номер телефона?
— Нет, я просто только что немножко курнул!
#607 — Неплохо сохранились
14 декабря 2009, 12:15
Работала в колл-центре банка. Звонит клиент — стандартное приветствие и идентификация:
— Назовите, пожалуйста, дату вашего рождения.
— Шестьдесят девятый. Ой, тысяча девятьсот шестьдесят девятый. А то подумаете, что я Иисус какой-то!
#608 — Чай, кофе, парашют?
14 декабря 2009, 12:45
Работаю стюардессой. Самый потрясающий вопрос, который доводилось слышать от пассажиров: «Скажите, а какой город (деревню, населенный пункт, улицу, речку, дом, лужу) мы сейчас пролетаем?» Я, конечно, понимаю, что мы должны быть высокообразованными, но не настолько же, чтобы знать каждый фонарь на пути от Москвы до Барнаула!
Еще один из весьма популярных вопросов: «А почему у вас парашютов нет?» А действительно, отчего б не протиснуться в узенький иллюминатор с парашютом наперевес и не сигануть с высоты 10 км при температуре –52? Освежает, наверное...
Про проблему выбора у наших людей можно говорить долго:
— Вам курицу или рыбу?
— Мясо!
— Мяса, к сожалению нет. Курица или рыба?
— А что, мяса совсем нет?
— Совсем.
— А что у вас есть?
— Чай? Кофе?
— Чай. Чёрный.
— С лимоном? С молоком?
— Чёрный.
— Чай? Кофе?
— Кофе.
— Чёрный? С молоком?
— Чёрный. С молоком.
— Так чёрный или с молоком?
— Чёрный-чёрный. И молока добавьте.
#609 — Девяносто градусов
15 декабря 2009, 08:15
Одно время ходил печатать цифровые фотографии в более-менее крупном формате. В трёх из четырёх фотомастерских происходил диалог примерно такого содержания:
— Вот эти фотографии напечатайте 20 х 15.
— Хи-хи... (Смотри, какой дурачок-то пришёл!) Такого формата не бывает.
Смотрю в прайс.
— Тогда 15 х 20.
Заполняют бланк, сохраняя выражение лица «что за клиенты пошли...»
#610 — Перестарались
15 декабря 2009, 08:45
Делал что-то вроде заставки к телепередаче. Требования клиентов: «Чтобы всё было зелёное, быстрое и без 3D-графики».
— Ребята, это будет фигня; давайте лучше я сделаю вот так и вот так! — пытаюсь образумить клиентов я.
— Нет! Хотим, чтобы было всё зелёное, быстрое — и без 3D!
Ладно, делаю всё «по заявкам телезрителей». Клиенту не понравилось:
— Что-то оно какое-то всё зелёное, быстрое и без 3D!
#611 — И рак рыба
15 декабря 2009, 09:15
Продуктовый магазин.