— Пачку «Winston One».
— Эти? (Показывает пальцем на сигареты другой марки.)
— Нет, левее.
— Эти? (Трубочный табак.)
— Нет, ниже.
— Вот эти? («Ява».)
— Нет, вправо на две пачки.
— Эти?
— Нет, знаете, это белая пачка такая, э-э-э, с синими буквами.
— Так вам «Кент», что ли?
— Блин, да, давайте «Кент»...
#612 — Переходящее звание
15 декабря 2009, 09:45
Работаю в полиграфической фирме — изготавливаю пластиковые карточки. В кабинете нас сидит трое: я (Игорь), коллега (Олег) и девушка, принимающая заказы (Юля).
Заходит солидный клиент, окидывает нас важным взглядом и басовито говорит:
— Добрый день! Кто из вас Юля?
#613 — Бюро добрых услуг
15 декабря 2009, 10:15
Делаю ксерокопии. Топ-10 самых тупых вопросов от клиентов:
10. Ой, а чего это вы тут делаете?
9. Давайте попробуем отксерокопировать зеркало?
8. А вы тут работаете?
7. Что будет, если положить в лоток для бумаги фольгу?
6. А вы картриджи заправляете? Нет? А в магазине рядом заправляют!
5. А вы знаете, какие документы надо на приватизацию? Нет? Ну вы же не в первый раз!
4. Если мы положим листочек в копир, с ним ничего не случится?
3. А ксерокопия платная?
2. Ксерокопию делаете на бумаге?
1. Вы отшлёпаете меня?
Всерьез беспокоюсь за будущее нации.
#614 — Бахчисарайский фонтан
15 декабря 2009, 10:45
Во всём мире пакетики для рвоты вкладывают в кармашки сидений напротив вместе с газетами-журналами. Если же в нашем самолёте вдруг захочется в полёте облегчить желудок, нужно вызывать стюардессу и просить её, чтобы принесла этот самый пакетик. Потом соседние пассажиры всю дорогу смотрят на тебя и ждут с интересом, когда начнётся шоу.
Однажды летел я в небольшом винтовом самолётике Ан-24. Народу в салоне немного — человек семь вместе со мной (самолёт летел спецрейсом с санавиацией, ну и я с ними по работе). Все уже уселись, сейчас будут закрывать двери. Один мужчина громко интересуется у стюардессы:
— А кормить нас будут?
— Да, конечно, — отвечает она, — как только взлетим, я принесу еду.
— А пакетик дадите? — спрашивает мужчина.
— Если нужно, — стюардесса делает пару шагов в сторону, где у них хранится подобный инвентарь, а мужчина ей вдогонку:
— И горшок, пожалуйста!
#615 — Мужская шовинистическая техника
15 декабря 2009, 11:15
Продаём бытовую технику.
— У моей дочери точно такая же микроволновка, но там всё совершенно по-другому!..
— Какая у ваших соковыжималок скорость запуска?..
Порадовала девушка, которая хотела фен, дующий непременно ледяным воздухом — прохладный её не устраивал.
Объёмная тётенька полчаса скандалила в магазине, потому что стандартные весы под взвешивание её полутора центнеров не подходили. Весь коллектив, чтобы ее успокоить, искал по справочным, где продаются грузовые весы — клиентка считала, что мы обязаны это знать.
#616 — Ломать — не строить
15 декабря 2009, 11:45
В строительстве маразмов множество, а в капремонте жилищного фонда их ещё больше.
Так, например, жильцы домов поголовно предпочитают дождаться окончания ремонта фасада, чтобы потом дружно начать заменять окна на стеклопакеты, естественно, раздолбав при этом только что отремонтированные откосы оконных проёмов.
Сложены легенды и о различных талантливых умельцах. Например, некоторые в процессе ремонта срезают водяные полотенцесушители и ставят заглушки на оставшиеся в стене обрезки, оставляя таким образом всех соседей выше и ниже без отопления в ванной. Другие же предпочитают нагадить соседям более изощрённо и, продолбившись в вентшахту (они обычно идут за стеной кухни) устроить там шкафчик. Все нижние соседи без вентиляции, зато у него персональный бар на кухне. Красота!
Потрясают своей дотошностью самопровозглашённые «технадзиратели» из числа жильцов дома. Особенно в этом плане активны пенсионеры строительной промышленности. Проблема лишь в том, что их знания технологий и материалов последний раз обновлялись в восьмидесятых, а то и раньше.
А мы что? А мы ничего, работаем... Привыкли уже, что в каждом доме есть как минимум один всем недовольный жилец, чей святой долг — выпить побольше крови окружающим. Ну и здоровья им. Работаем дальше!
#617 — Пакет «Стартовый»: 0,5 и сок
15 декабря 2009, 12:15
Продавал карточки пополнения счёта: мобильная связь, телефония, интернет. Естественно, в продаже были и стартовые пакеты операторов связи. Заходят ко мне два мужичка немного навеселе:
— У вас пакеты есть?
— Да, конечно? Какие вам?
— А какие есть?
Начинаю монотонно рассказывать заученный стишок о тарифах и акциях всех операторов. Внимательно меня выслушав, один из мужиков поднимает руку с пакетом:
— Вот такие вот полиэтиленовые пакеты есть?
#618 — Visa Proezdnoy
15 декабря 2009, 12:45
Еду в машрутке. Женщина просит остановиться и готовит деньги за проезд. Маршрутка подъезжает к остановке; в тот момент, когда должен был совершиться акт оплаты услуг, дама резко отдёргивает руку и вылетает из машрутки с криком: