— А у меня «Виза»!
#619 — Эффективная дырка однослойной желюции
16 декабря 2009, 08:15
В международном строительстве маразма тоже немало. Наши китайские братья по разуму после долгих уговоров таки выслали нам проектные чертежи с переводом на русский язык. Ну то, что это русский-иностранный — ещё ничего, этого можно было ожидать, хотя что имелось в виду под «плотная и сглаженная, эффективная дырка однослойной желюции» или «трубы воздуха кислоты алкали», ей-же-ей, не знаю!
Хуже другое. Представьте себе чертёж метр на метр и буковки в миллиметр высотой — блоху увидеть проще! И так все двести листов.
#620 — Вася — мальчик неплохой, только голос волевой
16 декабря 2009, 08:45
Работал инструктором по боулингу в ночном клубе. Второй час ночи, спать охота, на кофе уже смотреть не могу. Уже часа полтора нет ни одного клиента — я завалился на диванчик на втором этаже (там камеры не видят) и спокойно себе релаксирую.
Приходит компашка прямиком с «ночника»: один бедняга-парень и три девушки, очень уж подвыпившие (как я понял, у одной из них был день рождения). Меня, сонного, сразу же засыпали стандартными вопросами и попросили подобрать шары. С чувством выполненного долга я уселся в баре и стал наблюдать за молодёжью.
Именинница то и дело чудила: то шампанское опрокинет, то кинет шар на другую дорожку. Через полчаса девушка удалилась в уборную, вернулась с рулоном туалетной бумаги и начала ей обматываться! Детский сад, ей-богу. Я, тихонько поржав в кулак, предложил ей успокоиться и вести себя более адекватно. Именинница, показывая на меня пальчиком, вскричала:
— Вот этот парень, он... он меня не любит! Он на меня кричит! Нет, он, конечно, хороший (окидывает оценивающим взглядом), но кричит!
Ай-ай-ай, какой же я отвратительный! Компания ушла, но события этой ночи мы ещё долго вспоминали всем коллективом. Люди, не надо столько пить!
#621 — Внутренняя красота
16 декабря 2009, 09:15
Моя подруга продает женскую косметику. Пришла как-то раз к ней вполне респектабельная женщина и попросила продать несколько шариков румян. Через неделю покупательница возвращается и возмущается, что румяна не румянятся, да и вообще закончились. Подруга сильно удивляется — один шарик при желании можно растянуть на несколько месяцев.
— Расскажите, как вы ими пользуетесь?
— Как-как... Один шарик съедаю утром, один вечером.
#622 — Фоторобот
16 декабря 2009, 09:45
Работал офицантом в пивном ресторане. Приходят две девушки и просят коктейль «Гавана». Объясняю, что бармен такого коктейля не знает, но может приготовить, если девушки перечислят ингредиенты.
— Ну там клубничка, апельсин... ещё звёздочка такая.
— Лёд!
— Точно, лёд! И всё это синего цвета!
#623 — Со льдом
16 декабря 2009, 10:15
По работе много мотаюсь по городу, часто обедаю в разных кафе. В целях заботы о здоровье пью травяной сбор в пакетиках, поэтому всегда вместе с обедом прошу стакан кипятка.
Каждый второй официант уточняет: «А кипяток горячий надо?»
#624 — Ма-лад-цы!
16 декабря 2009, 10:45
Пара дней до Нового 2003 года. Салон связи. Запара, народу — тьма тьмущая, все хотят подарочков закупить. Вездесущих терминалов по приёму платежей тогда ещё не было — клиенты сами писали на бланке номера телефонов и суммы, естественно, делая при этом кучу ошибок. Замучились объяснять: если неправильно номер напишете, деньги вернуть не сможем.
Работал у нас в салоне сотовой связи необычный паренёк. Не знаю, как на самом деле, но по ужимкам и интонациям — вылитый голубой. Сидит он, значит, за компом, заполняет отчёты. К нему подходит семейная пара и начинает долго, обстоятельно объяснять, что они неправильно записали номер и отправили приличную сумму на счёт постороннего человека. Паренёк слушает их, но головы от монитора не отрывает — в день таких невнимательных очень много. Эти всё не унимаются. Парень не выдерживает давления, вздыхает и со всей свойственной ему серьёзностью голосом мальчика-гея говорит:
— Ну что я могу сказать? Па-здра-вля-ю! — и снова утыкается в монитор.
#625 — Ах, какая ты свинья, ведь написано: «Нельзя!»
16 декабря 2009, 11:15
Работаю в банке с клиентами. Пришёл как-то к нам получать банковскую карту парень лет двадцати, приехавший из Украины. Я с клиентами всегда обходительна, поэтому в мельчайших подробностях рассказала ему обо всех особенностях использования карты и терпеливо отвечала на все его вопросы, порой довольно глупые. Парень замечательно разговаривал по-русски, я тоже с ним вроде не по-французски общалась. Вручив ему карту и конверт с пин-кодом, пожелала всего доброго.
Для тех, кто ещё не приобщился к безналичным технологиям, расскажу, что пин-код напечатан на специальной бумаге — если её потереть монеткой или ногтем, вы больше никогда не увидите четыре заветные цифры. Это сделано для того, чтобы никто, кроме владельца карты, не узнал пин-код после первого ознакомления с ним. Во избежание эксцессов на конверте чёрным по белому написано «Не стирать» именно над окошечком с цифрами.
Можете себе представить выражение моего лица, когда через пару минут этот парень вернулся с своим пин-конвертом? Вместо того, чтобы оторвать сбоку по «линии отрыва» (об этом тоже написано) и вытащить листок с пин-кодом, он до дырки протёр то место, где написано «Не стирать»!