Клиент о своём местонахождении: «От метро два шага, как говорится, два толчка на самокате».
— Привезите нам две бутыли воды и два стояка стаканов.
— Здравствуйте! Я звоню по вопросу работы оператором по борьбе с клиентами…
#649 — Порвали два баяна
19 декабря 2009, 08:15
Про клиентов, приходящих подавать объявления и рекламные макеты, могу рассказывать часами.
На просьбу отправить логотип присылают факс. Один раз курьера прислали с нарисованным от руки эскизом.
Некоторые просят заодно придумать им название фирмы и слоган — дескать, мы вам за что деньги платим?
А какие перлы встречаются в рекламных макетах и объявлениях — просто сказка! Мое любимое: «В нашем кафе вы можете провести свадьбу, юбилей, день рождения ребенка, поминки и другие праздники».
Стараются уместить на ма-а-аленькой рекламной площади всё, что знают: двадцать телефонов, фотографии всех сотрудников, парочку слоганов и полный перечень услуг. Очень любят стихи.
А еще я задолбалась объяснять, что цены дешёвыми не бывают. Цены бывают низкими!
#650 — Человек-невидимка
19 декабря 2009, 08:45
В офис я прихожу раньше всех, за десять минут до начала рабочего дня. Самые нетерпеливые клиенты, не дожидаясь положенного времени, заглядывают в дверь. В 90% случаев они спрашивают, глядя мне в глаза: «А что, никого нет?»
#651 — Крепкий сон и утренняя побудка
19 декабря 2009, 09:15
Сидел на телефоне в интернет-магазине бытовой техники и электроники: заказы подтверждал, убеждался в доставке, направлял курьеров, уточнял информацию, иногда консультировал по технике. Обычно всё проходило довольно спокойно, но в предновогодние дни — что-то с чем-то:
— Здравствуйте, это интернет-магазин «*****» . Мы получили ваш заказ на стиральную машину.
— Ой, вы знаете, мы передумали. Лучше привезите нам посудомоечную, у нас посуды больше.
— Здравствуйте, вы оставляли заявку на сайте нашего магазина.
— (слегка пьяным голосом) Здравствуйте, а что бы вы мне посоветовали купить?
— Что бы вы хотели? У нас богатый ассортимент: компьютеры, телефоны, бытовая техника. Что вас интересует?
— Любовь! Скажите, вы любили когда-нибудь?..
Боюсь звонить клиентам с утра:
— Здравствуйте, это интернет-магазин. Вы у нас заказывали...
— (перебивая) Идите вы на @#$ со своим ноутбуком, нелюди!
В трубке гудки. Через четверть часа с того же номера перезванивают:
— Здравствуйте, извините, пожалуйста, моего мужа — когда его будят, он всегда такой злой. А заказ мы ждем сегодня.
Как-то раз специально попросили позвонить ровно в десять:
— Здравствуйте, это интернет-магазин. Вы у нас будильник заказывали.
— Спасибо, что разбудили! В следующий раз ещё раз опять воспользуюсь вашими услугами!
#652 — Жестковат
19 декабря 2009, 09:45
Работаю в компьютерном магазине, историй с клиентами, как всегда, хватает, но запомнилась своей тупостью именно эта. Продали мы одной блондинке компьютер — неплохую мультимедиа-машинку с широкоформатным LCD-монитором. Через пару дней звонок:
— Компьютерный магазин ***, здравствуйте.
— Здравствуйте, я у вас недавно покупала компьютер. Меня зовут...
Поднимаю расчёт, смотрю конфигурацию:
— Да, вижу вас. Что-то случилось?
— Да случилось, я заказывала ЖК-монитор, а мне привезли не ЖК!
Офигеваю: в расчёте стоит LG W1942T с серийником и пометкой о списании со склада. Пытаюсь сообразить, как они смогли так напутать, не говоря уже о том, что в 2008 году достать новый ЭЛТ-монитор весьма проблематично. Решаю ещё немного прояснить ситуацию:
— А почему вы считаете, что вам привезли не ЖК-монитор?
— (полным уверенности голосом) Ко мне приехала подруга, у неё ЖК. Она говорит, что ЖК-мониторы на ощупь мягкие, а мой — нет!
#653 — Паспорт-негодник
19 декабря 2009, 10:15
Тут банковские клерки периодически жалуются на ум и сообразительность клиентов. Я сама работала в сервисной зоне банка. Это тяжелейший труд — нагрузки огромные, а зарплата не всегда адекватная, но не об этом речь.
Есть у нас в стране большой банк. Он сейчас логотип как раз меняет: зелёный на зелёный с солнышком золотистым. Шило на мыло! Лучше бы занялись поправкой мозгов своим гениям методологии, которые пишут внутренние инструкции. На днях моя подруга столкнулась с таким идиотизмом, что сравнение подписи в паспорте с подписью на банковских документах и отказ в проведении операций по причине её несоответствия покажется мелочью.
Муж подруги попал в больницу. Не фатально, но серьёзно — нужны деньги. Подруга только что стала «ягодкой опять» — 5 декабря ей исполнилось 45 лет. 12 декабря она пришла в отделение чудесного банка со сберкнижкой и паспортом — по российскому законодательству паспорт действителен ещё месяц. Операторы отказались выдать ей её же деньги по причине недействительности паспорта: «У нас такая внутренняя инструкция». Вот так, общегосударственные законы им не указ.
Бедные операционистки! Уроды из методологии извращаются, пописывая всякую чушь, бдят, а страдают простые люди и сотрудники, на которых наши граждане изливают свой гнев — порой, как видите, праведный.