#10068: Добрый день, как вы можете мне нахамить?
12:15 26.12.2012, Они задолбали!
— Добрый день, меня зовут Марина, чем я могу помочь?
Каждый день по двенадцать часов я произношу эту фразу в микрофон, чтобы помочь вам, уважаемые абоненты известного провайдера, настроить ваш интернет, телевидение, операционную систему, антивирус, игры, телефон, звонок на двери, выслушать вашу историю болезни, какой подонок ваш внук и какие мы козлы, что воруем у вас 40 килобит скорости интернета.
Вы звоните нам и устраиваете десятиминутную истерику, что двадцать минут прождали ответа оператора. Но вам даже в голову не приходит, что пока вы всё это высказываете, на очереди ещё десять человек, которые благодаря вам ждут ответа оператора не три минуты, а двадцать.
Вы устанавливаете на свой компьютер нелицензионное ПО, а потом кричите на меня, когда я отказываюсь его настроить, хотя сами не знаете, что настройки там активны не все.
Вы считаете, что мы с коллегами — это такие специальные мальчики для битья, на которых можно наорать, если у вас плохое настроение или вы понимаете, что настолько глупы, что не можете самостоятельно настроить интернет. Кричите на нас, обзывайте, ругайте — и побольше, побольше, побольше! Только потом не удивляйтесь, что у вас резко падает скорость интернета, а мастер не едет месяцами. Как вы относитесь к нам, так и мы к вам.
Не надо презрительно заявлять нам, что, мол, «не хватило ума на высшее образование, вот и работаешь в колл-центре». Попробуйте сами сделать так, чтобы целый район Москвы оказался с работающим интернетом во время актуальной аварии, тогда я посмотрю на вас с уважением, бакалавры филологии, торгующие на базаре.
А зачем вы пытаетесь назначить девушкам свидание через колл-центр? Вы правда считаете себя альфа-самцами, такими, что любая девушка только от звуков вашего голоса не сможет отлипнуть от стула? Нет, мы-то знаем, что лучший мужчина — тот, который со всем может справиться сам, а если и просит помощи, то не визжит истерично в трубку.
Каждый из нас может в чём-то ошибиться. Каждый из нас имеет на это право. Почему вы не даёте на это права нам, голосам интернет-провайдеров? И, если бы не то множество абонентов, которые помогают специалисту спокойно решить вопрос, а потом благодарят, то я и множество моих коллег давно уже сказали бы нашим прекрасным клиентам: «Задолбали!»
#10069: Часы и фирма в подарок
12:45 26.12.2012, Они задолбали!
Новогодняя акция фармакомпании: каждый 55-й, зарегистрировавший скретч-карту с кодом, которая находится внутри коробки с лекарством, выигрывает швейцарские часы. Именно таким 55-м посчастливилось быть мне. Радостно звенит новой эсемеской телефон: «Вы выиграли часы!» И всё было бы классно, но для получения приза нужно отправить скан паспорта (основную страницу и страницу с пропиской). В колл-центре внятно ответить, зачем нужны мои персональные данные, не смогли. На мои предложения показать паспорт при получении приза ответили (кстати, хамовато), что без сканов приза мне не видать.
А теперь обращение к компаниям, крупным и не очень. Ребятки, когда хотите проводить стимулирующую лотерею, проводите её, пожалуйста, так, чтобы победитель пришёл и просто забрал свой приз. А когда нужно «слить» очередную левую фирму, не надо обращаться за помощью к честным гражданам, благородно прикрываясь белыми и пушистыми намерениями. Участвовать в новогодней лотереи лекарства «от гриппа и простуды» я не советую никому.
#10070: Носорог не нужен
13:15 26.12.2012, Они задолбали!
Задолбала черта, которая объединяет большинство людей. Возьму нереальную ситуацию просто для примера:
— Как дела, что нового?
— Да всё нормально. Решила себе купить носорога.
Сразу скажу — я не предлагаю купить его кому-то ещё или поселить кому-то в гараж. Я просто решила его купить себе. Вот не хватает мне носорога для счастья. Казалось бы, какая человеку разница? Но что, думаете, кто-то скажет:
— Ого, а откуда такая идея?
— Клёво, обязательно зайду, никогда не видела носорога!
— Круто, а он нормально уживётся с твоим щеночком?
Нет. Я обязательно услышу следующее:
— Ты что, вообще? На фиг он тебе нужен?
— Пипец, я бы никогда его не купил!
— Да он же кучу денег стоит, купила бы лучше страуса!
— У моей тёти был носорог, это такая жесть! Мы его через две недели выкинули!