Это Таня — родная сестра. Типичная разведёнка: выходила замуж по залёту, родив дочку, бросила её на попечительство свекрови. Тане всегда некогда, хотя никто не знает, чем же занята Татьяна в нерабочее время. Забрать дочь из школы — моветон, купить домой хоть бутылку молока — не царское дело. Да, с Таней и её дочерью мы живём все вместе, но минуточку: у этой барышни есть квартира, в которой «некомфортно жить». Продать квартиру нам Таня отказывается: «А вдруг я передумаю?» Такая же история и с машиной Татьяны: она не водит, права липовые, но продать — ни за что! Бесплатно Танька может отдать нам разве что свою дочь — девочка ей совершенно не нужна. Но все тётки-бабки жалеют Таню: мол, какая она молодец, одна дочь воспитывает, сама ипотеку выплачивает (ага, за счёт свекрови) и вся из себя красотка.
Лёня — какой-то …юродный брат, типичный алкаш. Как на работу приходит к нам за деньгами. Все его жалеют, все дают ему водки, но хоть бы кто отвёл парня в реабилитационный центр! Я, как последняя дурочка, пыталась уговорить новых «родных» скинуться деньгами и отвезти Лёньку. В ответ — уже не нужно объяснять.
Я быстро пожалела, что мой муж не сирота (хотя так говорить и некрасиво, но сил моих больше нет). Из всей его неадекватной семейки соображают только он да бедняга свекровь, которая только и делает, что разгребает дерьмо всех остальных родственников. Мне её искренне жаль, остальным же её родным на неё плевать.
Все-все, кто читает это, объясните мне: как, чёрт возьми, как? Каким образом появляются эти самые тётки-бабки? Эти тупые, ненужные существа, которые адекватно соображать не умеют или просто не хотят. Почему они все это делают? Почему они поощряют слабость и пользуются сильными? Что это — новый вид паразитов? Тогда я пошла за дихлофосом!
#10983: Кроме нори и васаби
13:15 15.04.2013, Они задолбали!
Я повар японской кухни, в простонародии — сушист. Работа мне нравится, зарплата хорошая, а задолбали меня (ни за что не угадаете) все. Потому что все уверены, что если я занимаюсь японской кухней, то знаю о Японии всё.
* * *
Подходит охранник с кроссвордом:
— Андрюх, как называется японская рыбацкая лодка?
— Не знаю.
— Ну как же так-то? Ты же японской кухней занимаешься и не знаешь…
А у тебя на поясе висит пистолет Макарова. В каком году его сделали? Не знаешь? А как же тогда охранником работаешь?
* * *
Младшая сестра решилась сделать татуировку.
— Андрюш, а как переводится вот этот иероглиф?
— Не знаю, Наташ, посмотри в интернете.
— Ну ты же сушист, вы же должны знать по-японски!
А ты пользуешься французской косметикой. Скажи что-нибудь по-французски!
* * *
И это не самые маразматичные случаи. Я повар — и только. Я не знаю языка, истории, быта и культуры Японии, потому что для готовки блюд эти знания не нужны. Так что отвалите со своими вопросами — и Гугл вам в помощь.
#10984: Копию копии
13:45 15.04.2013, Они задолбали!
В отдел фотографий на документы заходит девушка с двумя маленькими очаровательными близняшками заказать фото на загранпаспорт. Первая девочка застенчиво позволяет-таки себя сфотографировать, вторая же вертится и совершенно не обращает внимания на прыжки и ужимки мамы и фотографа, привлекающих внимание к объективу. Не выдержав, мама устало интересуется:
— Может, мы одну чуть-чуть по-разному щёлкнем на оба комплекта?..
#10985: Консультант-элита
14:15 15.04.2013, Они задолбали!
Продавцы жалуются на покупателей на разных сайтах, выкладывают истории человеческой тупости, а я, каждый раз читая, не могу понять: а что же такого человек спросил не так у Его Величества Продавца?
Самые распространённые жалобы: копир называют ксероксом, системный блок — процессором, кофе эспрессо — экспрессом… Нет, я с удовольствием смеюсь над историями, когда в ювелирном салоне хотят купить туалетную бумагу или возмущаются, почему детская плита в магазине игрушек не способно запекать плюшки. Действительно сочувствуешь продавцу, которому приносят обратно заношенные капроновые колготки со словами: «Года не проносила — всё расползлось. Обменяйте, или я натравлю на вас этот мир!» Но ломать в отчаянии руки или закатывать глаза от того, что человек неправильно говорит или на пальцах пытается объяснить, что ему нужно? Простите, а зачем тогда на вашей рубашке написано «консультант»? Написали бы честно: «Марго. Консультант-элита. Без спецподготовки и правильного произношения не тревожить!»