Я немного ошалела от наглости, явилась на соревнования и всё рассказала судье. Физруку досталось на орехи — он меня за километр теперь обходит.
Наконец, форма. Я хожу в школу в рубашке и серых джинсах. Учителя как резаные орут, чтобы я подобное больше не надевала. Введите единую школьную форму и выдавайте каждый учебный год. Не насилуйте наши юные головы — нам ещё учиться и ЕГЭ писать.
#1959: Культ Большого Белого Платья
13:15 11.05.2010, Они задолбали!
— Здравствуйте, мне нужно платье на свадьбу. Нарядное, не белое и не очень пышное.
Топ тупых ответов:
— Вы свидетельница или просто гостья?
Вариант «невеста не в белом» — это что-то из области немыслимого.
— Да, конечно, есть и не белые. Вот, посмотрите: цвета слоновой кости, цвета шампань... И не пышные есть: вот на этом всего три кольца под юбкой.
— На свадьбу? Не белое?! Девушка, как можно, это же свадьба!
— У вас, наверное, повторный брак?
— Девушка, вы не понимаете! Вы лишаете себя праздника! Вы будете жалеть об этом всю свою жизнь!
— Да, специально для вас у нас есть необычное платье. Взгляните, какая красота!
Выносят гламурный «торт из розового зефира», усыпанный розочками и стразиками.
Да, есть такие вот ненормальные, которые в летний свадебный день не хотят быть тридцать третьей одинаковой невестой-клоном возле загса. Более того, есть девушки, которые в пику стереотипам надевают на свою свадьбу (ужас!) чёрное, плюют на мнение большинства и счастливо живут, несмотря на приметы.
Большое спасибо хозяйке небольшого салона, которая отнеслась к моей просьбе адекватно, подробно расспросила, чего конкретно я хочу, и рассказала, что она может предложить и где ещё можно поискать. И платье, скорее всего, я буду покупать у неё. А вы продолжайте поклоняться Большому Белому Платью и терять клиентов.
#1960: Белая ворона
13:45 11.05.2010, Они задолбали!
Я альбинос. У меня белые волосы (нет, не платиновые, а именно белые), очень бледная кожа и красноватые глаза. Таким уж меня сделала природа. Обычно я ношу чёрную одежду (при возможности — плащ), что вкупе с солнцезащитными очками и высоким ростом, мягко говоря, выделяет меня в толпе. Я это понимаю и не злюсь, когда люди обращают на меня своё пристальное внимание. Но вот уже несколько лет в метро я вынужден отвечать на одни и те же вопросы. Я понимаю, часто скучно стоять без дела, но это же не повод откровенно наглеть и пытаться унизить или обидеть других.
Чаще всего пристают дети. Их можно понять и простить: смотреть целый час на филейную часть обычных людей, должно быть, жутко скучно. И всё же: нет, это не парик. Нет, волосы я не красил. Нет, трогать нельзя.
Третье место по назойливости занимают представительницы прекрасного пола. Нет, мне не интересно, что ваш муж/зять/племянник керосиновыми притираниями отрастил себе новою шевелюру. Нет, мне незачем знать, что ваша подруга/сестра/племянница имеет точно такой же цвет волос.
Второе место по назойливости занимают, без сомнения, бабульки. Нет, я не сатанист и не принадлежу ни к каким сектам. Нет, гореть в аду за это я не собираюсь.
Самые назойливые из всех — религиозные фанатики. Учения сатаны, Будды и папы Карло меня не интересуют, и становиться новым членом вашего братства я не собираюсь.
Та же история и с членами прочих групп по интересам — ролевиками, реконструкторами и прочими «толканутыми». У них, должно быть, при моём виде включается какой-то инстинкт. Впрочем, они мирные.
Почему я так выгляжу? Да потому, что таким родился! Задолбали!
#1961: Против шерсти
14:15 11.05.2010, Они задолбали!
Учусь в педагогическом институте на учителя биологии и английского языка. Естественно, имею практику в школе. Возмущаться я буду «одарёнными» детьми и их родителями.
Юноша-девятиклассник не может сказать, сколько типов половых клеток существует. Говорит, три. Я, естественно, интересуюсь, какие же. Молодой человек долго думает, а потом начинает отмазываться: «Вы этого не задавали! Не объясняли!» Ну, дорогой мой, если ходишь через раз, то неудивительно. А потом, естественно, придёт мамаша с вопросами: «А почему у моего супергения двойка выходит?»