#1114 — Шёл к успеху — не подфартило
9 февраля 2010, 09:15
Как то ещё летом пошли мы всей семьей в один торговый центр одёжку посмотреть. На входе наблюдалась интересная картина: трое охранников окружили молодого человека лет двадцати пяти и что-то тихо ему втолковывали. «Иди, иди, парень, — говорил один из секьюрити, шкаф 6 х 6, видимо, начальник. — Ментов вызывать не будем, катись по-быстрому». Молодой человек кричал на них, возмущался, требовал начальство, угрожал, оскорблял — в общем, вёл себя очень вызывающе. Удивило меня и то, что одет парень был чересчур легко.
Оказалось, что молодой человек зашел в ТЦ чуть ли не в одних трусах, оделся во всё модное и дорогое и попытался незаметно смыться, но бдительная охрана задержала его еще у кассы и раздела обратно. «Дай вам Бог терпения, доблестные работники охраны», — подумал я, глядя на вопящего неудачника. Приходит такое, пытается обворовать, а потом ещё и права качает. А вы с ним тут ещё цацкаетесь — надо бы мордой в пол, в наручники, и до приезда милиции чтобы лежал и не выпендривался!
#1115 — Шаловливый внучок и юный стручок
9 февраля 2010, 09:45
Пару лет назад мы решили подарить другу на день рождения резиновую женщину — за пару месяцев до этого он сам обронил, что было бы круто такую в машине катать.
Сказано — сделано. Собрали по чуть-чуть, нашли секс-шоп. Почему-то внутрь уже пошёл я один — у одного из моих коллег вдруг оказались какие-то неотложные дела по работе, другого ждали дома, третий загадочно вскричал: «Родина в опасности же!» Дела делами, а сроки поджимают.
Ожидая увидеть там либо молодого человека, либо юную девушку в качестве продавца, заходил я в секс-шоп с весельем на лице и ненавязчивыми шуточками наготове. Все шуточки забылись, а лицо стало растерянным, когда за прилавком я обнаружил женщину лет сорока паяти, которая словно только неделю назад в библиотеке выдавала потрёпанного Камю на руки прилежным ребятам.
— Здравствуйте.
— Здравствуйте.
— У вас куклы резиновые есть?
— Да, конечно.
— Подешевле что-нибудь.
— Вот такая есть.
— О, подходит, давайте.
— А смазочку возьмёте?
В этом месте должна была быть ненавязчивая шутка, но я её потерял чуть раньше. И тут произошла, видимо, главная ошибка. Я сказал то, что говорят абсолютно все те «персонажи», которые здесь отовариваются чем-то таким:
— Спасибо, поймите, я же не для себя беру. Это мы другу подарок делаем на день рождения!
— Ага, понимаю.
— Так. Сколько с меня?
— Полторы тысячи.
— Ага, вот, держите.
Протягивая деньги, я наткнулся на какой-то по-бабушкиному добрый взгляд продавщицы:
— Может, всё-таки смазочку возьмёте?
— Эм, нет, спасибо, не для себя же.
Выходя не спеша (с трудом заставляя себя не сорваться на бег) из шопа, я одновременно умирал со смеху, от стыда и от лёгкого отчаяния от осознания того, что в её глазах я так и остался всего лишь ещё одним «шаловливым внучком».
#1116 — Мыслей нет и денег нет
9 февраля 2010, 10:15
Работаю в супермаркете. Воскресенье — единственный день, когда можно реально поработать, а не делать вид перед начальством — грязь за уборщицей вытирать да на полках прибираться.
Вот объясните мне, зачем так делать? Дамочка дождалась выходного дня, чтобы забежать за одной-единственной тетрадкой, переворошила всю полку в поисках «клетки» на 12 листов, прочитала ценник на держателе и крикнула мне на весь зал: «А сколько это стоит?!» Докопалась до охраны: где, мол, кассир? Демонстративно стояла и постукивала по кассе ещё не купленной тетрадью, пока я пыталась выбраться из-под витрины, куда полезла доставать ей же оброненный товар. После этого она ещё раз переспросила стоимость, долго искала мелочь по карманам, а потом добила меня:
— Сколько-сколько? Ой, мне не хватает рубля, пробейте так. Я из соседнего бутика, потом этот рубль занесу.
Коллеги! Уважайте чужое право на труд — не портите себе карму.
#1117 — Клиент-несмешарик
9 февраля 2010, 10:45
Заказчик просил сделать купон-скидку с персонажем «Смешариков». Реальная цитата из его пожеланий:
— Уважаемый дизайнер, ну посмотрите, у зайца совсем негламурное выражение лица. Я же вам написала, что он должен радостно говорить с детьми и рекомендовать одеваться у нас. И потом, он же голый, а мы магазин детской одежды. Посмотрите, многие Смешарики одеты! Вы сделайте так, чтобы дети могли включиться в диалог с зайцем, чтобы он радовал и их, и нас с вами.
#1118 — И взять-то у вас нечего
9 февраля 2010, 11:15
Работаю в крупной сети супермаркетов. Сегодня утром было собрание на тему «Уменьшение числа клиентов». Наш директор выдвигал гениальнейшие мысли: необходимо разбивать покупку на части, создавая иллюзию наплыва покупателей; необходимо самим сотрудникам совершать покупки не в установленное время, а в течение дня небольшими порциями, и далее в таком же духе.
Ближе к обеду того же дня поймали мы мужчину, пытавшегося украсть бутылку пива и разной мелочи на закуску. После разборок с охраной и милицией, уплаты штрафа и подписания протоколов этот организм выдаёт:
— Да пошли вы со своим магазином! Я к вам больше ни ногой!
Какое там уменьшение числа клиентов — у нас даже воровать не хотят, видать, брезгуют. Не о том начальство беспокоится...
#1119 — Високосный метр
9 февраля 2010, 11:45
Работала в очень известном магазине подарков. 31 декабря, люди потеряли всякую адекватность.
— У вас продается упаковочная бумага?
— Да, лист метр на семьдесят стоит сто рублей.
— А метр у вас большой?
#1120 — Незрелый сервис
9 февраля 2010, 12:15
Есть у меня причуда: люблю я к пиву не чипсы и сухарики, а оливки. В барах возле дома эту мою особенность знали, и всё было хорошо. Но вот однажды пришлось по долгу службы остаться с ночевой в командировке в отдалённой торговой точке. Местные менеджеры обеспечили меня ночлегом и даже подсказали неплохое заведение, где можно скоротать вечер.