Выбрать главу

— А что у вас есть?

— Ну вот, рыба, мясо, пюре, — пытается та перечислить ассортимент.

— (с тоской) А что, больше ничего-ничего нет?

Буфетчица оказалась с юмором:

— Ну ещё я есть, только жирное на ночь вредно!

#1010 — Я иду искать

29 января 2010, 12:45

Отдел банка по работе с кредитами. Забегает клиент — взмыленный, рожа красная, документы, видимо, какие-то хочет:

— Найдите, найдите меня срочно!

— Прячьтесь, я считаю до десяти, — закрывает глаза руками банковский работник.

#1011 — Штаб слушает

30 января 2010, 08:15

И опять техподдержка мобильного оператора.

Звонит мужчина. Не пьян, по крайней мере, не сильно, но очень раздражён. Чувствуется, что не придуривается, говорит искренне. Требует предоставить ему военную связь.

— Что-что вам предоставить?..

— Военную связь!

— Что вы имеете в виду?..

— Свяжите меня со штабом!

— Вы сейчас позвонили в компанию, предоставляющую услуги сотовой связи.

— Да вы что там, совсем охренели? Свяжите меня со штабом!

— Извините, но я не могу связать вас со штабом.

— Ладно, я еще с вами разберусь...

* * *

— Выбираете «Параметры»...

— Где?

— В главном меню телефона.

— А где там?

— «Параметры» — это где у вас ключ шахтёрский нарисован!

* * *

— Я телефон в туалет уронил, что мне делать?

— Чем вам в данном вопросе может помочь справочная служба?

— Дайте мне справку: доставать его или пусть дальше плавает?

* * *

— Девушка, вы вот хорошо, вежливо отвечаете, а я вот звонил, там ещё у вас девушка была такая невежливая. Я ее спрашиваю, спрашиваю, а она мне все свое талдычит...

(Абонент пытался «разговорить» автоинформатор.)

* * *

— Девушка, примите официальный запрос на имя вашего директора!

— Хорошо, какой запрос?

— «Прошу выслать на мой почтовый адрес детализацию вызовов...»

— Прошу прощения, что перебиваю, но мы таких заказов не принимаем — детализацию только в офисе можно получить.

— Не нужны мне ваши объяснения! Пишите, передадите руководству, они знают! Печатайте всё, как я диктую!

— Хорошо, я могу напечатать, если вам от этого легче...

— Да, легче!

Записываю слово в слово.

— Я всё записала, но такую заявку всё равно никуда не передадут, а детализацию не вышлют!

— Да не надо мне ваших объяснений! Прочитайте, что записали!

Послушно читаю, ещё раз говорю, что не пришлют ему распечатку, но это бесполезно:

— Хорошо, девушка, я буду ждать!

#1012 — Молчание горных раков

30 января 2010, 08:45

В декабре с коллегами выиграли денежную премию за лучшую научную публикацию. Получать надо по записи в специальной кассе. Звоню: «Денег нет, будут не раньше середины января, звоните и записывайтесь 14 числа».

Что ж — лишний раз занятых людей не беспокоим. Звоню тринадцатого: «А денег нет. Их давали в декабре. Ждите февраля!»

И вы ещё спрашиваете, почему каждый раз приходят пораньше[1], спрашивают[2] и переспрашивают[3]?

#1013 — Самовынос с территории

30 января 2010, 09:15

— Алло, «Вентиляционные ****»?

— Да.

— Вентиляцию производите?

— Производим, что вас интересует?

— А сами производите?

— Что-то сами производим, что-то продаём.

— А. Производство есть?

— Производство есть, что вас интересует?

— Аккумуляторы бэушные продаёте?

— Что, простите?

— Аккумуляторы. От машины!

— Нет. Хотите вентилятор «Циклон»?

— Нет, аккумулятор хочу бэушный.

— Такого нет, извините.

— Ну, на территории же машины стоят, может, оттуда продашь?

Ага, приезжай, снимай, пока хозяева машин с дубинами не выбегут.

#1014 — У мсье Луи выходной

30 января 2010, 09:45

Пару лет назад по ночам подрабатывал, охраняя круглосуточный киоск. Естественно, находилось время поспать: с двух ночи до пяти утра не было ни одного покупателя, кроме уродов, которые стучались в окошечко, чтобы спросить время.

Особенно удивил пьяный нерусский работяга с ближайшей строки, пытавшийся купить сигареты:

— Мне Витон! Витон!

Попытки с десятой удалось понять, что это «Винстон».

#1015 — И где наша доплата?

30 января 2010, 10:15

Работаю в компьютерном магазинчике. Фирма небольшая, но профиль достаточно широк — в том числе мы занимаемся и ремонтом ЖК-мониторов.

Приходят сегодня двое и интересуются возможностью ремонта их дисплея. Опыт у меня уже есть: выяснив характер неисправности, ставлю предварительный диагноз и называю ориентировочную стоимость ремонта. Клиенты попались скупые и задумались. Предлагаю им вариант обмена с доплатой на новый монитор. Долго объясняю, что это выгодно, а вдобавок они получают годовую гарантию. Вроде всё поняли, головами покивали, и тут один из них изрекает:

— Подождите-подождите! Это что же получается? Мы, значит, свой неисправный монитор вам оставить должны?!

— Блин, оба оставляйте! — опомнившись, ответил я.

#1016 — Нездоровая логика

30 января 2010, 10:45

Работаю в крупной поликлинике. Пациенты убивают:

— Запишите меня к гинекологу.

— Уже наблюдаетесь у кого-то?

— Нет, мне всё равно.

— Подойдет вам во вторник в 11:15?

— А это вы к кому меня записываете?

— К Попковой.

— А мне всё равно.

* * *

— Не забудьте паспорт и полис.

— А зачем?

— Если не принесёте, нам придётся платить за вас из своих зарплат.

— А что, вы заплатить не можете?

вернуться

1

#850 — Обжалованию не подлежит

14 января 2010, 08:15

Работаю с клиентами. Каждое шестое число мы отдаём отчеты за предыдущий месяц. Уже на протяжении пятнадцати лет происходит одна и та же история. Числа с третьего приходят клиенты и просят отчёт пораньше, но мы их выдать не можем по объективным причинам. Везде, где только можно, на уровне глаз людей мы вешали объявления: «Отчёты с 6 числа».

Постоянно спрашивают: «А отчёты только с шестого числа»? Повесили следующую модификацию: «Отчёты только с 6 числа». Стали спрашивать: «А раньше нельзя?» Ничего, пробуем новый вариант: «Отчёты только с 6 числа. Раньше нельзя». И далее, предупреждая возможные вопросы клиентов: «Совсем нельзя. Никак нельзя. Даже чуть-чуть тоже нельзя. Заранее благодарны за понимание!»

«А то, что написано в объявлении — правда?» — спрашивают теперь нас. Что ещё написать, мы пока не придумали.

вернуться

2

#650 — Человек-невидимка

19 декабря 2009, 08:45

В офис я прихожу раньше всех, за десять минут до начала рабочего дня. Самые нетерпеливые клиенты, не дожидаясь положенного времени, заглядывают в дверь. В 90% случаев они спрашивают, глядя мне в глаза: «А что, никого нет?»

вернуться

3

#78 — Нет, но не было

16 октября 2009, 08:45

Работал два года в магазине по продаже дисков. То, что все люди — клинические идиоты, я понял на третий день работы. Посетители очень любили переспрашивать, на что я сначала вежливо отвечал, а потом тупо игнорировал:

— У вас есть фильм «X»?

— Нет.

— Нет?

— ...

— ...

— ... так что, нету?!

— НЕТ!

Все это делалось с улыбкой на лице, поэтому хамством не выглядело. Вот еще:

— У вас есть игра «Y»?

— Нет, закончилась.

— А была?

Поначалу я отвечал, что была. Надоело. Решил приколоться:

— Нет, не было.

— А как же тогда закончилась?

— Вот именно! Ума не приложу, как она могла закончится, если её не было.

Подумал, развернулся, ушёл. Наверняка я озадачил его на неделю вперёд.