* * *
— А скажите расписание.
— Вторник, с двух до семи.
— Ну тогда меня на десять часов где-нибудь.
— Доктор работает с двух до семи вечера!
— Ну тогда в полвторого.
* * *
— Девушка! Срочно найдите мою карточку!
— Фамилию, пожалуйста.
— Её нет в кабинете.
— Фамилия, имя, отчество?
— Я записывалась, почему у вас так всё не продумано?
— Я хочу вам помочь найти карту, скажите ФИО.
— Вы что, со мной в игры играете? Мне нужна моя карта!
#1017 — Усреднённый напиток
30 января 2010, 11:15
Работаю в баре. Естественно, приходится сталкиваться с разными людьми, некоторые просто выводят из себя.
— Налей мне «Бакарди» с колой! — заявляет гламурно-пафосная брюнетка.
— А какой вам «Бакарди»? (У нас три вида.)
— Ну с колой! Непонятно, что ли?!
Подпитый мужчина решил поделиться тем, как провел выходные:
— У друга на фазенде гуляли, он такой вискарь купил обалденный! Кстати, у вас же точно есть, налей мне!
— А что за виски?
— А не помню, как называется. Там еще бутылка такая... с этикеткой.
— Девушка, вы совсем совесть потеряли?! Почему вы пересолили суп? Переделайте, мне не нравится.
Конечно, сию секунду. А что? Я не только бармен, я ещё и повар... Больше же всего задолбало вот это:
— А барменшу у вас же тоже можно заказать?
Заказывайте, сэр. У нас же бордель. Мало того, что я бармен и повар, так ещё мечтаю воплотить в жизнь все ваши фантазии!
#1018 — Позывной «Андрюша»
30 января 2010, 11:45
Колл-центр сотового оператора.
— Девушка, я на вас жалобу подам, скажите ваши позывные!
— У нас только по имени...
— Вы из меня дуру-то не делайте! Скажите свои позывные!
* * *
Пожилая дама возмущается:
— Вы как со своими клиентами обращаетесь! Да я на вас в суд подам!
— Что у вас случилось?
— Вы мне написали: «Инвалид, вали отсюда!»
Она запрос на телефоне набирала неправильно и сообщение «invalid value» приняла на свой счёт.
* * *
— На кого зарегистрирован номер телефона?
— На меня!
— Простите, но я вас по голосу не узнаю. Вы не могли бы представиться?
— А ты чего, познакомиться хочешь? Я Андрюша.
* * *
— Девушка, я всю ночь спал на симке, а деньги всё равно сняли!
* * *
— Серию и номер паспорта назовите.
— Это где смотреть?
— В паспорте!
— Тут?
— Если паспорт смотрите, то первый разворот.
— Ну вот смотрите, тут?
— Где тут? Вы сейчас куда смотрите?
— А вы что, меня не видите?
#1019 — «Бетховен»? «Хатико»? «101 далматинец»?
30 января 2010, 12:15
Работаю в прокате дисков. Перлов бывает много, но такого ещё не разу не было. Забегает какой-то мужик с диким выражением лица, с надрывом выкрикивает:
— Гав, гав, гав, гав!
...и быстренько выбегает из проката.
#1020 — В рамках приличий
30 января 2010, 12:45
Работаю в рекламном агентстве. Параллельно занимаемся багетом (рамки для картин и фотографий). Расчёт стоимости заказа — дело индивидуальное: багет сильно отличается по цене, да и размеры могут быть совершенно разные.
В разгар рабочего дня звонит очередной клиент с одним и тем же вопросом:
— А сколько у вас стоит рамка?
— Стоимость рамки зависит от размеров и стоимости багета.
— Понятно... А сколько стоит средняя рамка?
Не выдерживаю. Хочется ответить гадость, но тут что-то щёлкает в голове. Произношу с сильнейшим одесским акцентом:
— Ви знаете, средняя рамка будет стоить-таки средних денег!
«Спасибо», короткие гудки — и настроение моё улучшилось.
#1021 — Праздник к нам приходит
31 января 2010, 08:15
Работаю в крупной туристической компании офис-менеджером, принимаю звонки.
— Вы мне звонили, что вы хотели? (В компании десять отделов.)
— Мне бы менеджера по России.
— Что именно в России вас интересует?
— Ну на Новый год же!
Как же я сама-то не догадалась! И так целый день.
#1022 — Перекуём метры на ярды
31 января 2010, 08:45
Пошли с тестем покупать пластиковые трубы под воду. Нашли хорошие: 6 метров, как и было надо, с метровыми отсечками. Принесли домой — не хватает! Замерили — не 6 раз по 100 см, а 6 раз по 90!
Вернулись в магазин, продавец объяснила, что трубы из Китая, поэтому их метр на 10 см короче нашего.
#1023 — Одну за одной
31 января 2010, 09:15
Собралась в гости к друзьям, заехала за пивом в один из небезызвестных «сетевиков» нашего города. Набрала банок пятнадцать, дохожу до кассы. Все банки одинаковые. Девушка на кассе каждую поворачивает горизонтально и прокручивает в поисках штрих-кода секунд по пять. На третьей банке я, не понаслышке знающая торговую систему R-Kееpеr, вежливо прошу кассира посчитать общее количество и вбить сразу.
Милая девушка превращается в насмешливую Медузу Горгону и с ещё большим усердием встряхивает дорогое (во всех смыслах) пиво. Адское терпение и выдержка потребовались не только мне, но и всей мужской половине очереди.
#1024 — Обитаемый остров сокровищ нации
31 января 2010, 09:45
Была я недавно в крупном магазине, торгующим книгами, дисками и ещё какой-то фигнёй. Как раз книг я там и не нашла, кроме нескольких стоек с новинками... правильно, по свежим кинохитам. Но мне нужна была именно новинка, хоть и не из этой серии, а из цикла фэнтези, поэтому я со слабой надеждой пошла искать продавца.
И вот он! Продавец подбегает к кассе и спрашивает у стоящего за ней мальчика: «Не знаешь, кто написал „Остров сокровищ“?» Мальчик ответил, что понятия не имеет, с выражением лица, подтверждающим, что он даже о существовании такой книги не слышал. Мимо проходила девочка-продавец, на аналогичный вопрос просто улыбнувшаяся: «Вечно этих ребят какие-то глупости интересуют!»