Поезд отправляется в депо. Подходит вторая проводница и спрашивает, что эти детины натворили. Показываю. Подумав с минуту, она берёт кочергу и бьёт с размаху по стеклу, выбивая остатки:
— Скажешь, камень залетел.
#1039 — Телефонные меломаны
1 февраля 2010, 12:15
Надо было кое-какие дела в одной компании сделать — звоню в офис. Пять минут музыка, десять минут музыка, пятнадцать минут музыка... Уже собираюсь вешать трубку, как женский голос щебечет:
— Здравствуйте, вы позвонили в компанию «*****», какая у вас проблема?
Выкладываю суть дела. Минутная пауза, потом сообщение:
— Подождите, пожалуйста, мы вас переключим на другого оператора.
— А его сколько ждать надо? Тут у вас музыка минут пятнадцать играла...
— (с искренним и неподдельным негодованием) Так вам что, и музыка наша не нравится!?
#1040 — Плюс-минус полпюре
1 февраля 2010, 12:45
В универской столовой кассирша вглядывается в поднос:
— У вас одно пюре или двойное?
— Если не видно разницы, зачем платить больше?
#1041 — Какачество
2 февраля 2010, 08:15
Задолбали неадекватные люди, которых в нашей великой и могучей более 70%. Работаю я администратором в одной крупной федеральной сети бытовой техники. Приходят жена с мужем с документами из сервисного центра о неисправности автомобильной магнитолы. Нужно отметить, что весь рынок бытового автозвука (за исключением Hi-Fi-акустики) можно разделить на две половины: качественная техника и какачественная.
— Здравствуйте, а вы деньги за бракованный товар возвращаете?
— А что у вас
— Магнитола «*****» (читай: «Какашка») сломалась, и это уже во второй раз!
— Так потому и сломалась, что «Какашка».
— А у вас есть хорошие надёжные автомагнитолы?
— Есть, — начинаю вежливо разжёвывать я. — Возьмите Pioneer, Sony, JVC — они чуть дороже, но зато вы будете наслаждаться музыкой, а не ездить по сервисным центрам.
— А сколько они стоят?
— От 3790 рублей.
— О-ой, это дороже, чем наша «Какашка». У нас даже первая «Какашка» была дешевле.
— Если не хотите доплачивать, давайте поменяем без доплаты на такую же «Какашку», как и у вас.
— Нет, зачем нам эта дрянь? Мы пойдём в другой магазин и у других купим другую «Какашку».
Даю заполнять заявление на возврат. Пытаюсь объяснить людям, что в других магазинах точно такая же техника, и за такие деньги они купят столь же ненадёжное барахло. Одновременно с этим ползаю по 1С в поиске чего-нибудь приличного и недорогого. Нахожу бюджетную, но качественную брендовую магнитолу:
— Посмотрите, есть магнитола фирмы LG за 2990, как и у вас, но она намного качественнее — возьмите её.
В разговор встревает муж:
— А у неё есть флешка и DVD-монитор?
— ...Давайте я вам лучше деньги верну!
#1042 — Путь наименьшего сопротивления
2 февраля 2010, 08:45
Тут иногда жалуются, что покупатели надписей на дверях/звонках не видят. Недавно понял, что могут и видеть, а всё равно поступать по-своему.
Заходим с женой в магазин, на двери большими буквами написано «На себя». Жена идёт впереди и толкает дверь. Показываю ей на табличку. Ответ поразил:
— Я видела надпись. Просто мне показалось, что толкнуть будет удобнее.
Долго думал над особенностями женской логики.
#1043 — Твёрдо чеканя шаг
2 февраля 2010, 09:15
Работал в салоне сотовой связи. Врывается женщина 40–50 лет, подбегает к стойке, достаёт из сумки небольшой пакетик, высыпает из него пару крупных кусков телефона и несколько поменьше.
— (с вызовом) Меняйте! Продают тут чёрт-те что — я всего лишь на него наступила, а он сразу сломался!
Не помню дословно, как я объяснял ей нелепость ситуации, но заняло у меня это всего полчаса.
#1044 — Дунул — придумал — пошутил
2 февраля 2010, 09:45
Работаю кассиром в продовольственном магазине. Ассортимент сигарет — более 60 наименований, из них 90% названий на английском языке. Устный английский некоторых покупателей приводит к истерике, учитывая то, что ни я, ни мои друзья не курим, и соответственно, ассортимента сигарет досконально не знаем:
— Енст Айт (варианты: Winston Lights, Winston White, West Lights);
— Верблюд голубой, самец голубой (Camel Lights в светло-синей пачке — оказывается, надо прочитать русскими буквами, добавив палочку с хвостиком к букве «L»);
— Папа Карло суперлаймс (Monte Carlo Superslims);
— Паймалл самый лёгкий (Pall Malclass="underline" четыре вида в обычной пачке, четыре в тонкой, два в тонкой удлинённой — я должна угадать, где меньше всего содержание никотина и смол);
— Данхел Финитив (Dunhill Infinite);
— Корона голубая (Cronon Lights);
— Самые вкусные сигареты (никогда не думала, что их можно жевать).
Жаргонный юмор подвыпивших покупателей мужского пола — отдельная история:
— Мини-чекушка (водка 0,5 л);
— Советские зажигалки (спички);
— 10 зажигалочек (упаковка спичек, но очень хочется дать 10 зажигалок по 2750 каждая);
— Маленькая такая в стекле (бальзам или водка 0,5, которые стоят в закрытом стеклянном шкафу);
— Бутылочку «Принца» (бальзам «Чёрный рыцарь»).
Показательно, что все, произносящие вышеперечисленные названия, делают это с весьма самодовольным видом («какой я молодец!»), снисходительно-презрительным взглядом («ты что, не знаешь?») и улыбкой до ушей («как я хорошо пошутил!»).
#1045 — Есть чё позвонить?