— У меня дома света нет, улица такая-то, дом такой-то, квартира такая-то, подъедьте, пожалуйста.
— Мы квартирами вообще не занимаемся.
— А чем занимаетесь?
— Подстанциями, сетью 6 и 10 киловольт.
— И все?
— Реже 35 и 110 киловольт.
— А 220?
— Ну это совсем редко.
— Вот, мне и нужно 220!
— Я сказал, 220 киловольт!
— Я… А… Э… (Вешает трубку.)
— Электросети, слушаю вас.
— У нас второй день воды нет.
— Ну а мы-то здесь при чём? Мы электросетями занимаемся.
— Как при чём?..
Диалог с мастером по рации:
— Прошу разрешение на допуск по наряду такому-то.
— Хорошо, 9:55, разрешение на допуск.
— Понял. 9:55 — разрешение, 9:60 — допустимся.
Диспетчер переставляет фишки на диспетчерском щите с трёхметровой лестницы. Звонит телефон, трубку снимает дежурный инженер:
— Алло, электросети. Нужен диспетчер? А он сейчас не может — на стену полез…
— Алло, здрасте. А вот вы не подскажете, у нас тут недалеко по улице ремонт холодильников. Скажите, как к ним туда позвонить?
— Алло, а мне нужен электросбыт!
— Алло! А у меня в розетке напряжение переменное!
— Здрасте, вас беспокоят из вытрезвителя Советского района. Приезжайте.
— Зачем?
— Понимаете, у нас тут камеры наблюдения управляются кнопками. Мы тут кнопку нажали, а она обратно не выходит. Поэтому нам нужен кто-нибудь с отвёрткой, чтобы эту кнопку достать!
— (Прихожу в себя.) Мы такими делами не занимаемся вообще, и к вам не приедем. У вас там что, нет ни одной отвёртки?
— Вы что думаете, мы тут совсем дураки? Конечно, нет!
#1077 — Под нечестное слово
5 февраля 2010, 10:45
Клиент приезжает на склад за товаром. В счёте четко прописано: «Товар выдаётся по доверенности от организации».
— Я за товаром.
— Давайте доверенность.
— Я гендиректор.
— Хорошо, тогда документы от организации, которые подтверждают это.
— По мне не видно, что ли?
Есть клиенты, которые приезжают на склад без предупреждения, долго ждут и матерятся.
— Вот я думал, что обращаюсь в солидную компанию, а у вас шарашкина контора. Где мой товар?
— А где ваши деньги?
— Сегодня утром должны были отправить.
— Пришлите, пожалуйста, банковскую выписку.
— Ну вы придумаете тоже! Где ж у меня в машине факс? Отгружайте.
Хорошо, если их бухгалтерия выполнила свое обещание и перевела деньги на наш счёт. Хорошо, если в банке не случилось сбоя в сети, и платёж был реально проведён.
— Ну что вы копаетесь? Быстрее работать нельзя?! Мне ещё столько мест объехать надо... Где мои документы? Сколько их можно делать! Я больше никогда не обращусь к таким некомпетентным специалистам!
А позвонить заранее и предупредить, что вы сегодня заберёте товар, нельзя? Минутное дело, а экономит часы рабочего времени. Может, они думают, что офисная техника работает со скоростью мысли (пришел, подумал, получил), а секретарь только и ждёт, чтобы печать поставить, и не выпускает начальников из кабинета:
— Изольда Оскаровна, не ходите пить чай и никуда не уезжайте! К нам могут приехать из «***».
#1078 — Солидные масштабы
5 февраля 2010, 11:15
Попросила меня подруга пройтись с ней по магазинам одежды. Девушка она крупная (проблемы со здоровьем), но стильно выглядеть хочеться всем. Заходим с ней в очередной магазинчик известной марки. Чтобы не терять времени зря, я сразу вылавливаю консультанта и спрашиваю: «У вас есть размеры больше „L“?» Девушка закатывает глаза: «У нас одежда только на нормальных людей».
Возмущённые такой формулировкой, просим вызвать в зал Главного. Выходит, точнее, выплывает из дальней двери мадам необъятных размеров. Приближается к нам:
— Какие-то проблемы?
— Понимаете, у вас консультанты хамят. Говорят, люди мы ненормальные, размеров на нас нет.
— Так меньше жрать надо, — говорит мадам и без слов прощания уплывает обратно в подсобку.
Будучи по колено в шоке, мы вышли из того магазина и больше не возвращались.
#1079 — У тормозов
5 февраля 2010, 11:45
Есть в нашем доме маленький продуктовый магазинчик. Уж не знаю, где они набирают своих продавцов, но с некоторых пор иначе, чем «У тормозов», мы это магазинчик не зовём.
Приспичило как-то нам на ночь глядя поесть сала, а хлеба дома не оказалось. Что делать, пошли за хлебом:
— Здравствуйте, булку хлеба, пожалуйста!
— А хлеба нет, есть пряники!
— Нет, спасибо, пряники не нужны.
— Вот булочки есть.
— Да нет, спасибо не надо, понимаете, хлеб нужен, чтобы бутерброды с салом есть!
У продавца на секунду отражается работа мысли на лице и, довольная найденным выходом из положения, она заявляет:
— Ну, купите муки! Испечёте оладушков!
* * *
Отправила сына за крабовыми палочками. Насторожило, что купленные палочки оказались размороженными. Когда же мы открыли упаковку, запах тухлятины сразил всех наповал. Естественно, пошли в магазин разбираться. Протягиваю продавцу упаковку:
— Девушка, посмотрите, что вы продаёте!
Реакция продавца меня просто восхитила. Абсолютно не обращая внимания на вонь, исходящую от палочек, она переворачивает упаковку и, тыча в неё пальцем, восклицает:
— Но срок годности-то у них еще не прошёл!
#1080 — Может, вам доплатить?
5 февраля 2010, 12:15
У меня своё маленькое дизайн-бюро. Клиенты задолбали тупизмом и жадностью.
— Вы макет листовки можете сделать? У нас всё готово: и текст, и картинки. Сколько будет стоить?
— Стоить будет 700 рублей — это цена за всё! (Кризис, ни у кого денег нет, надо дать клиенту сэкономить.)