— Мне, пожалуйста, сто штук 3,5 х 51.
Взвешиваю. На глаз и не скажешь, что там сотня, хотя я обычно закладывал на два-четыре грамма больше, чем на ценнике.
— Там их точно сто?
— Считать будете?
— Буду.
Считает: ровно сто штук. Потратил пару минут, улыбнулся и пошёл дальше. Следом приходит второй — та же ситуация.
— Сто один!
Я нагло забираю один саморез.
— А зачем вы его забрали?
— Ну вы же покупаете сто саморезов, а не сто один. Не надо было считать!..
Вот так недоверчивость клиентов подводит их самих, а также забавляет нас с вами.
#1087 — Туалетные истории
6 февраля 2010, 10:45
Понедельник. Офис небольшой фирмы. Мы работаем с девяти, но начальство приезжает дай бог к одиннадцати, поэтому менеджеры и прочие сотрудники лениво подтягиваются к десяти.
Я пришла пораньше — офис ещё не открылся. Сижу, попиваю кофе. Вламывается бабулька с огромными баулами, из которых торчат всевозможные морковки-пакетики. Это счастье советских времен плюхается на стул передо мной и начинает вещать:
— Да вы!.. Да вас!.. Да я!..
На пятой минуте у меня закончился кофе, и я всё же решила уточнить, что случилось. Оказалось, что старушка всегда по пути на рынок забегала к нам в офисное здание, простите, в туалет, а сегодня он был закрыт, и ей пришлось идти за покупками, приплясывая.
На обратном пути она увидела у нас в окнах свет и зашла пожаловаться, а так как больше никого не было, вся её «туалетная история» вывалилась на меня. Оценив степень доверия, я предложила бабушке чаю и между делом сказала, что туалет откроется в полдень, и если она хочет, может подождать.
Бабушка от чая отказалась — видимо, испугалась, что я ей слабительного насыплю вместо сахара.
#1088 — В недобрый час
6 февраля 2010, 11:15
Хотелось бы извиниться перед продавцами, которые действительно нас терпят, а не выплёскивают всё зло.
Помню, моя подруга проспорила. Она должна была пойти в магазин «Часы» и спросить: «А у вас есть часы?»
Я удивлена, что бедная продавщица не написала сюда.
#1089 — Латте-наци
6 февраля 2010, 11:45
Периодически посещаю различные заведения, где можно отведать кофе — и специализированные, и не очень. Очень уж я люблю латте. Каждый раз — абсолютно каждый раз — повторяется этот сценарий.
— Лa'тте, пожалуйста.
У официанта или официантки вдруг появляется снисходительное выражение физиономии:
— Латтe'?
— Лa'тте.
Официант презрительно улыбается, усилием воли сдерживает слова и растворяется по пути к кофейным машинам.
Пакетиком сахара клянусь, ни один умник не упустил возможности «исправить». Не знаю, где их так учат и откуда появляется стремление корёжить итальянское слово на французский лад, но упорство потрясает. Cлово «latte» по-итальянски означает «молоко» и читается с ударением на «а» — всегда!
Ошибаться не стыдно. Стыдно не сомневаться.
#1090 — Бамп!
6 февраля 2010, 12:15
Занимаемся ремонтом и продажей бамперов. Любимый вопрос потенциальных клиентов:
— А сколько будет стоить отремонтировать мой бампер?
— Что с ним?
— Он разбит...
И так далее. Появились любимые ответы:
1) А сколько сахара в моей кружке чая?
2) На сколько сломали, столько и стоит.
3) Приложите к нему трубочку, я послушаю.
Владельцы авто из Поднебесной тоже радуют:
— У вас есть бампер на «Амулет»?
— Есть.
— А какой?
— Китайский.
— Не-е-е, мне только родной нужен!
#1091 — Женщин, детей и стариков
6 февраля 2010, 12:45
Тружусь в оружейном магазине. Посетитель интересуется:
— Из этого ружья утку убить можно?
— Да, это двустволка двенадцатого калибра. Дробью — без проблем.
— А кабана?
— Конечно. Только патрон пулевой нужен.
— А лося?
— Берёте пулевой патрон, и лось ваш.
— А лосиху?
— Парень, ты что, издеваешься?
— Нет, вы что! Я думал, вдруг нельзя...
#1092 — Плохо идёт
7 февраля 2010, 08:15
Частенько захожу в продуктовый магазин, который стоит аккурат у меня под домом. Захотелось к чаю чего-то сладкого. Подхожу к прилавку:
— Девушка, мне, пожалуйста, банку сгущёнки.
В ответ мне протягивают рулон туалетной бумаги. Заработалась девушка! Мы потом долго ещё хихикали каждый раз, как видели друг друга.
#1093 — Топливный кризис
7 февраля 2010, 08:45
Работаю в автоцентре одного из европейских производителей автомобилей заместителем директора. Все конфликтные ситуации, особенно по поводу гарантии, проходят через меня. Люди разные попадаются, но есть особенно мудрые. Как это часто случается, мудрость народная живёт в глубинке.
Приходят как-то ко мне счастливые обладатели автомобиля, живущие в близлежащей деревеньке, и требуют вернуть деньги за автомобиль в полном объёме. До конца гарантии остаётся месяц. Клиенты в истерике: за что, мол, такие деньги платили? Два года — срок немалый, и автомобиль ушатан в хлам. До этого все вопросы решались по гарантии: производитель очень лоялен к клиентам. А тут — уже в третий раз за месяц! — машина ну ни в какую заводиться не хочет. Привозим к себе каждый раз на своем эвакуаторе (положено по гарантийной политике), чистим свечки, моем форсунки, запускаем. Через неделю та же ситуация. Проблема явно с топливом; мы забираем образец из бака и отправляем на экспертизу.