— Сделайте укол, чтобы он больше не пил!
— Я плачу налоги, вы обязаны знать, где я живу!
— Я сам(а) медик! (А какого лешего тогда вызывали?)
— Она не кусается! (Говорится в ответ на просьбу убрать собаку на каждом вызове.)
— А вот у меня сосед умер, а ваша скорая к нему два часа ехала! (Говорится исключительно под руку.)
— Вы ребёнку что от температуры дали?
— Ничего, я вас вызвала.
— Вас не дождёшься, вы что там, чай распивали?
— В больницу не поеду, мы там уже лежали, там тараканы!
— Доктор, а что у него? ОРЗ? А что это? Горло красное? Девушка, да откуда, зубы это у него лезут, они всегда так лезут!
— Не, мы в больницу не поедем, мы потом ещё раз вас вызовем лучше.
Острый инфаркт. Собираем в больницу, вдоволь намучавшись с лечением. Больная вдруг требует убрать систему, потому что ей надо переодеть нижнее бельё и накраситься.
— Зачем?!
— В больнице же врачи, а я в домашнем белье и ненакрашенная. Это ведь стыдно!
Подходишь к немогущей особе, просишь поднять одеяло, потому что надо произвести осмотр. Она вцепляется в него: «Ой, я же без трусов!»
— Почему не вызвали участкового?
— Ну так у меня уже есть больничный, ребенок болеет.
— Как это у меня нет нарушения ритма? Да у меня сердце так кололо! А еще у меня давление низкое! (Выпил пять нитроглицеринок.) Как не низкое? Сейчас я своим аппаратом перемеряю!
У пациента травма руки. Громко орёт телевизор. На просьбу выключить ТВ: «Да ты чё, сдурела? Там же „Зенит“ играет!»
Консьержка: «А вы в какую квартиру идёте? А к кому? Мне знать надо!»
Бесят алкоголики, употребляющие суррогат.
— Что пили?
— Водку из магазина!
— Что, и сердце не послушаете?!
— Ну, пусть доктор посмотрит. (А я кто — не пришей кобыле рукав?)
— Я это лекарство не переношу! У меня от него голова болит!
— Ой, доктор, там мокро? Я забыла вам сказать, у нас тут кошечка написала.
— Вы вызывали скорую?
— Да.
— Себе?
— Нет, сыну.
Четыре часа утра, сын пьяный, посылает на х@#.
— У меня аритмия! Видите, на тонометре сердечко бьётся?
Коты и мелкие собаки в чемодане с препаратами.
Болит пять дней — в четыре утра решил вызвать «03».
Отказываются просить соседей помочь донести больного с девятого этажа по лестнице: «А мы с вами не донесем?»
Из окна видят спящего бомжа, вызывают ему скорую. По приезде на место требуют бегать вокруг дома, а сами не выходят.
#1229 — Так хорошо, что даже плохо
20 февраля 2010, 11:45
Работаю в конторе, занимающейся полиграфией. Клиенты — один лучше другого.
— Девушка! Сделайте мне копию со всех трёх сторон!
— Ой! А как же я теперь оригиналы от копий отличу?! (Они, блин, цветные!)
Но больше всего поразила дама средних лет, попросившая сделать копии с кучи документов. Отдаю ей сперва оригиналы, потом копии. Долго копошится, потом задает ряд типичных вопросов: «А где то? А где сё?» Объясняю, показываю, помогаю разложить — всё с улыбкой, как и полагается. Женщина, уходя, с явным недовольством восклицает:
— Вот же гадство — и придраться не к чему!
#1230 — Голубь, он же большая чайка
20 февраля 2010, 12:15
Работаю руководителем отдела в большой консалтинговой компании. Естественно, подчиненные иногда просто жгут напалмом: хочется, как говорится, взять и...
Но хороший руководитель должен быть сдержан и спокоен. И вот в очередной раз приходит ко мне чудо, начинает рассказывать, что всё плохо и ничего он не сделал, ничего не понимает, не успевает и вообще. Я закипаю, но сдерживаю себя. Его монолог «пожалейте меня» продолжается, и я понимаю, что сейчас из моих уст вырвется что-то нехорошее:
— Антон! Ты б... б...
Вовремя одёргиваю себя:
— Ты... большая чайка!
#1231 — Страсти подземные
20 февраля 2010, 12:45
Московское метро — как много в нём красивых станций! Но есть одно «но». С утра бежит народ трудолюбивый к своим рабочим станкам: вагоны, переходы, лестницы, эскалаторы, опять вагоны... Вот свод их правил.
Зайдя в метро, встань у турникета и долго ройся по карманам и сумкам в поисках билета. Найдя билет, пройди неспешным шагом до эскалатора. В самом низу замри и кинь свой взор на маршруты следования поездов по линиям, преграждая всем дорогу. Через десять метров забудь, что прочитал, и снова разглядывай надписи на стенах и стелах в центре платформы.
Войдя в вагон, застынь в дверях и оглядись по сторонам. Выбери себе место так, чтобы больше рядом не мог встать никто, и чтобы никто не прошёл мимо. Не меняйся местами с людьми, которые собираются выходить через станцию — даже если тебе ехать до конечной, стой у выхода из вагона.
Выйдя из вагона, тут же замри, сориентируйся по сторонам света. Позвони другу, спроси, как у него дела. К эскалатору обязательно подойди с левой стороны, но влезай справа, чтобы встать на ступеньки. Ничего, что пол-эскалатора уже едет как слева, так и справа — когда-то ты слышал из громкоговорителя: «Вставайте справа, проходите слева».
Вот он, долгожданный выход, ты поднимаешься и делаешь шаг на твёрдую землю. Вспомни, что забыл обсудить с другом самую важную тему, и позвони ему. Подумаешь, что сзади толпа не может автоматически остановиться — ты-то уже наверху.
Дорогие жители и гости столицы! Задолбали с черепашьей скоростью перемещаться по метро в час пик; задолбали включать свой стоп-кран в потоке людей; задолбали идти слева медленней всех!
#1232 — Секретные каналы связи
21 февраля 2010, 08:15